這是一個比較有爭議性的問題，畢竟每個人想法都不一樣。
不過，如果你問當時的我，我的回覆會是兩個字：接受。
甚麼是接受？就是接受我當時的面貌，而不是嘗試把我「治好」。
我知道這聽上去好像很奇怪，一個病了的人當然是應該治療啊，我也是為了你好才想幫助你康復的，這有甚麼問題呢？
這個就要說到情緒病跟大部份身體疾病不一樣的地方了。
比方說，你家人感冒了。你很清楚他是一個患上感冒的人，而不是他就是感冒。
你很清楚有問題的是感冒，而不是他這個人就是問題。
同樣的原理可以應用到很多身體疾病上面，你不會聽到人說，他就是腸胃炎，他就是牙痛，他就是心臟病。
但情緒病就不一樣了。
一旦你患病了，你就好像失去了原本的身份。你現在就好像只有一個名字：抑鬱病人、焦慮病人、躁鬱病人……
對，你再不是你了。你幾乎跟這個病融為一體。
每個人都等著你康復，等著你變得正常。
因為現在的你是有問題的，是不正常的。
可是，要是你真的就做不到了呢，要是你真的就一輩子就這樣呢。
是不是大家都會討厭你一輩子….
當年我覺得很受傷的主要理由，就是一直都覺得自己被家人朋友視為不正常，或是有待修理。
但其實，有問題的是情緒病，而不是病人本身。某程度上來說，撇除情緒病的那個部份，根本上病人是一個正常人。
對，他只是一個有病的正常人罷了。
問題是，不管是對情緒病人還是他的家人來說，要分開病跟病人是一件非常困難的事。
情緒病人往往覺得，你對他行為／情緒病的不滿，就等於對他整個人的否定。
而對於辛苦照顧他的家人來說，想他盡快「恢復正常」，不再做出傷害家人的行為（不管是言語還是肢體），也是人之常情。
問題是，家人討厭的是行為而非本人，但情緒病人得到的認知，卻是本人被否定。
這一點認知的分歧，往往就造成了情緒病人和家人之間的爭執。家人覺得心力交瘁，情緒病人也覺得受到重創。
以下是節錄我日記的某一段：
然後，這份信任被父母狠狠的殺掉。
母親說我不知足，父親說我太自私。
他們鄙夷的看着我，好像我是某種任性瘋狂的怪獸。
我淚流滿面，聲嘶力竭，歇斯底里，只為了一絲理解。
我哭倒在床上，內心如被刀割。終於，我還是看清了現實—我是不受歡迎的。
父母覺得我是不健康的，他們要的是我堅強的那一面，卻不會接受我情緒失控的一面。
這段很清楚的表達了當時我跟父母認知上的分歧。我父母否定的是我當時的某一個決定，但我卻覺得整個人都被否定了。
我覺得父母只喜歡我好的一面，我不好的一面只會被嫌棄。
這件事發生在三年前，我現在回想當然明白父母當時反應的原因，但對於當時的我來說，我是確實不理解。而事實上，我當時的內心也是受到非常大的傷害。
就因為受到傷害，所以像瘋子般反擊，結果也在言語上傷害了家人。
所以，不知道你看不看得出來，其實很多時候，家人的關心，也就是想他康復的這個美好念頭，對於情緒病人來說，是有傷害性的。
因為既然是需要康復，就是代表現在的自己是有問題。而當一個人覺得自己被視為是有問題的人時，自然內心是受傷的。
你也許會說，難道我還得把情緒病當成是好事嗎？難道我還得愛上我家人的抑鬱／焦慮／強迫症嗎？！
這也太強人所難了吧！
但是我會說，一個很好的開始是嘗試先不要替情緒病人的行為貼好／壞的標籤。
我知道這很困難，但嘗試把他整天不說話／突然玩失蹤／疑病行為當成是一件正常的事。
就像女生會來月事，男生雖然自己本身不會有經期，但明白這是一件很平常的事一樣。（這個比喻好像怪怪的……但你們懂就好……）
不要嘗試改變他，而是接受他現在的樣子。
你要讓他明白，即使他一輩子都有情緒病，他都是一個有價值的人。
不管他有情緒病也好，沒有也好，他的價值都不會改變。
即使是現在這一刻，你仍然看到他身上的閃光點。
很多父母對子女的愛其實很偉大，他們其實不管發生甚麼事也好，都不會放棄自己的孩子。
問題是，就因為一些溝通上的問題，以致子女感受不到父母對自己的關心，反而覺得父母在嫌棄自己不夠好，覺得自己不正常。
當你表達出你對他現狀的接受和理解時，將有助他建立自我價值，
只有一個人開始相信自己、肯定自我時，才有能量去改變自己。
（當然，以上的言論主要還是針對我當年的情況，而我很理解不同人情緒病的情況是不一樣的，所以也許以上的說法對你或是你身邊人並不適用，如不肯定的話，建議還是請教這方面的專家比較好）
如果在讀這篇文章的你，正是情緒病人本人的話，我想說，當年我一直很希望有一個人，會跟我說以上那一番話。我一直希望有人會告訴我，即使我有情緒病，我也不是一個沒用的人，我的價值不比沒有情緒病的人低。但是，從來沒有人跟我說過。
所以，現在的我很想告訴你，你不需要「恢復正常」，因為現在的你就已經很完美了。即使你一輩子都不能上學／上班／跟陌生人說話／做其他東西也好，你也是一個有價值的人。如果有一天你不再有情緒病，那很好，但就算你永遠都有這個病，你依然是一個有用的人。
請相信自己。
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