致情緒病康復者:請不要忘記還在黑暗的其他人

註:此文會談及可能會引起情緒波動(triggering)的事件,如果你處於一個相當負面的狀態,我建議不要閱讀。

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其實從我發病到今天,已經是八年的時間了。

我經歷了很多階段:

從一開始很害怕讓別人知道有情緒病,覺得是一件很難以啟齒的事情;

到後來積極跟其他人分享,

就算有心人利用這一點來攻擊我,我都堅持著一種不隱暪的態度;

再到為自己曾有情緒病這事而感到驕傲,慶幸自己有勇氣和毅力堅持下去;

最後到現在這一個階段,

情緒病這事對我來說已經是一件小事,它再也不會為我帶來任何情緒波瀾。

我再不感到羞恥,也不感到驕傲,

因為情緒病對我來說,就跟所有人生的大小事一樣,

只不過是一個經歷而已。

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於是,我開始找不到靈感,

因為我再不怨怪那些曾經傷害我的人,

也開始慢慢淡忘當初在焦慮和抑鬱谷底的日子。

於是我文章寫得越來越少,

越來越被生活中其他事情吸引,

把那段經歷塵封在心底的一個角落。

我開始明白為甚麼那麼多人雖然曾經有過情緒病,卻很少出來分享了。

不是因為他們冷漠,也不是因為他們害怕,

而是因為他們忘了


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可是最近發生了一件事,卻讓狠狠地打了我一個耳光

我的一個朋友,因為情緒病而自殺去世了。

我聽到的時候簡直不敢相信。

那個既友善又細心的朋友,就這樣消失在人世間嗎。

當然,我們認識的時間不長,不能算得上是深交,在我畢業回港後我們也沒有聯繫過;

但在我心目中,他依然是我的朋友。

我以為要是有一天我回到英國的話,我還能跟他敘舊的。

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當我知道他患的是焦慮症之後,我更加被悔疚感淹沒了。

因為焦慮而導致抑鬱,跟曾經的我一模一樣的情緒病

可是我認識他的這段時間了裡,我居然半次都沒有提過我曾經有過情緒病,沒有說過曾經我也覺得自己要撐不下去了。

我認識他的時候,我正在見治療師。

我每個星期五都沒空,可是我每次只說我有事要做,卻從來沒說過到底是為了甚麼。

哪怕我提一次我是在接受治療也好,為甚麼我甚麼都沒有說?

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當然,這個是他的選擇,我並不覺得自己有甚麼力量或資格去影響他的決定。

可是,我不能不想像,假如我分享了當初我的經歷,

他會不會覺得這條路上,他並不孤單。

我不覺得我能給甚麼金石良言,但也許有時候人需要的不是忠告,

而是陪伴,而是理解。


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然後我想到了這個blog。

這個blog一直我都沒有好好經營,但一直都有人願意看我的文章。

大概不是因為我有甚麼好的文筆,而是大家可能就只是想知道,這世上除了他們之外,也有其他人在經歷同樣的事。

他們可能想要得到一些希望,知道有其他人面對過類似的事,卻依然有一個好的未來。

作為經歷過情緒病的人,難道我沒有義務和責任幫助其他同路人嗎?

難道我不該繼續分享我的故事、繼續幫助推廣精神健康知識嗎?

想想八年前的我,也是絕望地在網上尋找資料。

要是當時我有找到一個類似經歷的人,

要是當時那個人說:「我熬過了,你也可以的。」

當時的我會受到多少的鼓舞?


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我想跟曾經有過情緒病的你們說:

「我知道談情緒病是一件很可怕的事,

也許你只是想要翻篇了,也許你都不記得了。

也許說出來會被人看輕,甚至會影響工作和人際。

我不會騙你說這世上沒有歧視情緒病患者的人——

這種人有很多,我遇過了不只一個。

但是請你想想當初的自己,記起自己當時有多絕望。

記起你當時覺得自己有多孤單。

然後問問你自己,

哪怕如果只有一個人,

因為你聽了你的故事而受到鼓勵,

而有勇氣繼續堅持下去,

分享這件事不就是值得的嗎?」

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