如何安慰情緒病/精神病人:五個簡單步驟

到底怎樣才可以安慰情緒病人呢?聆聽?陪伴?如果你覺得這一切都很抽象的話,這篇文章會教大家五個實際、即時可以使用的方法,幫助大家了解怎樣安慰身邊人。

引子

隨著患有精神病的人越來越多,很多人都發現自己的身邊親友都遇上心理問題。作為關心患者的人,他們可能想要找方法去安慰或開導患者。然而,很多人都發現這不但耗時耗力,往往更有反效果,刺激了病人的情緒。那麼,到底我們該怎麼跟他們溝通,才能成夠成功表達了關心,又不會讓對方感覺到被批判?

之前我寫過一篇文章,叫《如何開導患有情緒病的朋友(內含4個簡單小技巧)》。當時我以情緒病患者的角度,告訴大家情緒病人一般很討厭哪些說話,並教大家避免它們。不過,有不少讀者說這還是太抽象了,就因為我們知道該不做甚麼,不代表我們知道該做甚麼啊。

好消息是,那篇文章是我在大學Year 1的時候寫的;而過了幾年之後,我學到了很多新知識,並把它們應用到這篇文章上。這篇文章的五個簡單步驟,是受啟發於精神健康急救的ALGEE技巧及積極聆聽技巧(active listening)。如果大家想知道怎樣安慰身邊人,那就快來看看吧!

步驟一:釐清你安慰的目標

anonymous female friends embracing on spacious meadow
Photo by mododeolhar on Pexels.com

首先,第一步我想問:「你為甚麼想要安慰對方?」

  • 你想要說服他們別鑽牛角尖?抱歉,情緒病人的負面思考模式是很難改變的,如果他們真的那麼容易被說服的話,那他們看幾本心靈雞湯就好了,根本就不會患病。
  • 你想要幫他們解決問題?不好意思,你越是給情緒病人意見,他們越會誤以為你在責怪他們,只會讓他們拒你在千里之外。
  • 你想讓他們立即變得開心?你以為簡單的幾句話就能改變情緒病人的心情?如果這麼容易的話,他們還用付錢吃藥接受心理治療?

由此可見,作為一個沒有受過專業訓練的人,安慰其實做不了甚麼。你真正想表達的是:「我知道我做不了甚麼,我知道我無法體會你承受的痛苦,但是我想知道我很在乎你的感受,我會願意陪伴你走過難關。」

如果你的心態不正確的話,只會越說越生氣,因為發現不管自己怎麼說,對方還是沒有改變想法或心情,最後就會表現出不耐煩的樣子,使患者受到更大的傷害。

 步驟二:確定安慰的人選和時機

alarm alarm clock analog analogue
Photo by Pixabay on Pexels.com

在你安慰之前,你必須先確認對方是真的想跟你說話。想像一下以下的場景:

想像一下以下的場景:有一個患有情緒病的學生,因為考試不及格而非常沮喪。他一臉疲倦地回到家,然後你想要上前安慰他,希望他能跟你傾訴感受。於是你直接對他說:「我知道你考得不好,肯定是很不開心啦,不過其實你也別太在意啦,人生不如事十常八九嘛……」結果對方直接大發雷霆,一氣之下就衝到房間裡面,不再願意跟你說話。

為甚麼會出現這情況?對方因為成績不好,心情已經很差了,可能他在壓抑自己的感受,可能他還不知道該怎樣處理,所以他其實未必準備好跟其他人聊這件事。而且,他已經很疲倦了,跟別人聊天是一件很耗精神的事,他可能沒有體力去跟你說話。

那該在怎樣的時機安慰呢?根據剛才的例子,其實你可以簡單問一句「你看上去心情好像一點不好,你會不會想聊一下?」如果對方沒興趣的話,那就另找時機。最好等待病人處理好自己的情緒了,並主動跟你提起相關事件時,再跟他們詳談這件事。千萬別不管三七二十一就衝上去安慰,完全沒留意到對方到底想不想聽。

另一個需要注意的是你自己的狀態。老實說,安慰別人是一件很累的事情,而且有時一聊就是幾個小時,你要是體力或心情不好的話,根本不能堅持下去。就算你強撐著聽下去,也會一臉心不在焉的樣子,只會令患者以為你沒有與趣關心他。此外,有些人可能性格上就是不適合安慰(像是說話批判性過強的),那麼也沒必要逼自己一定要跟患者聊心事。你可以用其他方法表達你的關心,例如跟患者一起做他們喜歡的活動。

步驟三:聆聽與發問

fashion man couple love
Photo by RODNAE Productions on Pexels.com

安慰的重點不是說話,而是聆聽

很多人以為當其他人心情不好時,他們必須說出甚麼金石良言,務必將對方點通。然而,在整段對話中,主角是患者,你只是一個不重要的配角。你的任務是鼓勵對方說出感受,讓他能夠發洩內心的情緒,達到紓緩情緒的目的。在一段對話中,你說話時間應該不超過30%,大部分時間應該專注在聆聽上面

不清楚就直接問,不要亂猜

此外,有時候你聽到一半時,可能會覺得有點混亂,未必能確定對方的想法和感受是甚麼。比方說,同樣是考試不及格,對方可能是感覺到憤怒(「老師討厭我,所以故意刁難我!」,或是羞愧(「都是因為我蠢!」),或是焦慮(「要是我考不好就要留班了,我該怎麼辦?」)要是你沒有搞清楚狀況,只會牛頭不對馬嘴,明明對方是憤怒,你卻以為對方在感到羞愧,只會讓對方覺得:「你果然不了解我感受啊!」因此,如果你有甚麼不肯定的,可以多問問對方的想法,像是「那當時你拿到成績單時,你的感受是怎樣的?」或「你覺得如果考不好的話,會有甚麼壞後果?」

步驟四:積極聆聽

bench man love people
Photo by RODNAE Productions on Pexels.com

之前我們說到了聆聽的重要性,但要是你只是沉默地聆聽對方說話,甚麼都不回應的話,對方會不知道你到底有沒有在用心聽(「我跟你說話和跟一道牆說話有甚麼分別?」)。因此,你不但要聆聽,你還要表達出你能理解對方說的話。這個觀念在心理學叫積極聆聽(Active Listening),意思是聆聽並不是一個單向、消極的過程,而是聆聽者全神專注在對話當中,並用各種言語及肢體訊息表達自己的興趣,像是眼神接觸、點頭等等。

那要怎樣表達呢?其實前面使用的「發問」也是其中一個方法,因為只有當你有在用心聽時,才能夠問出一些有意義的問題。但是,有時候你如果一直發問的話,對方就可能一直要回答你,反而會將對話重心從對方移到你身上。那還有甚麼其他方法?

簡述語意:將聽到的內容用自己的話重說一次

這聽上去好像有點奇怪,對方不會覺得看說話很沒內容嗎,一直在重覆對方的話?但是,這個方法其實非常有用,不但能夠表達出你有在專心聆聽,還能夠讓方感覺到你做到了感同身受。舉例:

患者:「我明明已經花了那麼多時間在溫書,但是最後成績都是不及格,我真是沒用!」

你:「唔,你覺得付了那麼多努力,卻得不到回報,所以開始懷疑自己。」

明明意思是一樣,但對方聽完卻會覺得:「你完全理解到我的意思,你一定是有用心聽我說話。」畢竟安慰不是要說出甚麼真知灼見,而是讓對方覺得你能理解他。

反映感受:指出你聽到的感受

這一個相對難度比較高,如果你不確定對方的情緒是甚麼,可以用上面發問的方式釐清(「你的感受是甚麼?」)。不過如果你能真的理解對方的感受,會讓對方受到很大的鼓舞,因為覺得終於有人能明白自己了

患者:「我每一科都考砸了,這回我一定升不了班⋯⋯」

你:「那你一定覺得很擔心了。」

患者:「對啊,我以後還怎麼見人,一定人人都在笑我沒用⋯⋯」

你:「看來同學對你的看法對你來說很重要啊。」

每個人都想要被理解,但往往身邊人都無法明白自己深層次的內心感受。當你能指出對方的情緒,你就是等於在跟他說:「我不但明白你的感受,甚至我能認同和肯定你的情緒。」

步驟五:給予資訊

young positive woman helping senior man using laptop
Photo by Andrea Piacquadio on Pexels.com

提供情緒病相關資源

假設你們溝通良好,成功讓對方情緒穩定下來,那他可能會開始想要思考解決方案。這時候,你可以提供一些重要的資訊,並希望能鼓勵他們尋求專業人士協助,或者是了解一些重要資源。這包括了專業人士或是社福機構的聯絡方式、網上資源、學校或公司的情緒病相關措施等等。

不要回復批判性的說話風格

然而,因為對方心情好像平復下來了,大家就放鬆下來,於是就很容易忘記了安慰的目標,然後開始回復批判性的說話方式。可能對方就是簡單說一句:「唉,我都不知道該怎樣做!」因為人的本性就是愛給意見,所以當你終於等到這句話了,肯定就想一股腦兒就把內心想法說出來:「你聽我說,最好的辦法就是去跟你父母坦白,你別猶豫了,你想太多也沒用,一定要面對問題對不對⋯⋯」

可是,你要記住你是樹洞,不是專業顧問,更不是瘋狂推銷員。而且,你這樣「熱情」地勸告,只會讓對方感到壓力很大,覺得你好像沒有給他任何選擇空間。

給患者絕對的自由挑選

因此,正確的做法是不要推薦任何方案,而是只把所有可行方案提出來。比方說,情緒病患者想要尋求專業人士的協助,但又不知道該不該去:

  • 錯誤路線:「你聽我說,我知道很多人不肯去看輔導員,結果就搞到情緒崩潰,你別學那些白癡,現在一定要去看,我這裡有一個輔導員的電話,你快點去預約啦!」
  • 正確路線:「其實最後該怎樣做,都是你自己的選擇。其實越早看就越有效,所以我會建議你早點去看輔導員;不過如果你覺得沒準備好,也可以多等一段時間。我這裡有一個輔導員的電話,如果你準備好就預約吧!」

相信大家都能看出兩種說方式的差別,一個非常強勢,另一個則沒有給對方壓力。記得,人生是他的,不是你的——不管他最後做了甚麼選擇,承受後果的都是他,所以你必須尊重。

目錄

快點關注我們的社交媒體,除了可以準時看到心理健康資訊,還可以跟 FAIRY’S HEART 大家庭互動哦!