當你身邊人跟你說「我想自殺」時，你會怎麼做？

有一天，你收到好朋友的電話：「我真的累了，我覺得活著一點意義都沒有。」

你問：「你這樣說是甚麼意思？」

「我是來跟你說再見的……我決定要離開這個世界了。」

很多人都覺得步步為營——要是跟他聊天的話，你又怕對方會被自己刺激到；不聊的話，你又怕對方覺得自己不夠重視他。
那麼，當我們安慰有自殺傾向的朋友時，應該避開怎樣的溝通誤區？

誤區一：害怕跟自殺傾向人士聊自殺

你敢問對方的自殺計劃嗎？很多人的答案都是「不敢」。

然而，假如你決定了是跟親友聊自殺，那你將無法避免以下的的內容：

「你為甚麼想死？你想要用甚麼方法死？你打算甚麼時候死？」

很多人剛聽到就覺得毛骨悚然，根本不敢跟對方聊下去。

可是你想像一下，如果你是有自殺傾向的人，明明是想打開心扉，卻看到對方一副嚇到快要暈倒的樣子。你會不會覺得對方不接受自殺這件事？你下次還會不會跟這個人提起？

因此，當你越是不敢提「自殺」兩個字，這個行為就越顯得像禁忌，而對方就越不敢跟你暢所欲言。只有當你表現出冷靜甚至是「見怪不怪」的表情時，有自殺傾向的人才會覺得：「啊，原來你不會因此而怕了，其實我也可以跟你好好聊。」

此外，有些人擔心談論自殺會增加對方的自殺傾向。

然而，其實自殺對任何人來說，都是一個很重要的決定。一個不想自殺的人，不會因為你問了而想自殺；一個想自殺的人，也不會因為你避而不談而打消念頭。

還是不相信？這一點是有學術研究研究結果支持的。

根據JAMA的一個實驗，他們將參賽者分成兩組——他們詢問實驗組有沒有自殺念頭，而不詢問控制組。在兩天之後，研究人員測試他們的自殺傾向有沒有受到影響。結果證明，兩組的自殺念頭並沒有明顯差別。

誤區二：嘗試替自殺傾向人士解決問題

很多人覺得：「既然你是因為遇到問題才想自殺的，那我只要說服你問題消失了，你自然就不會想死，對吧？」

第一個方法，是假裝對方的問題是微不足道的。

「我真的覺得我活不下去了。」

「你不要想這麼多啦，問題哪有你想的那麼嚴重？」

然而，這方法不但沒效，還很有可能帶來反效果。首先，你不可能用三言兩語就能改變對方的看法。對方都覺得問題嚴重到讓他考慮自殺了，你覺得那不是一個根深蒂固的想法嗎？更重要的是，你一直說對方的問題不嚴重，等於你間接在對他說：「你是在胡思亂想，你的想法和情緒根本是不合理的。」這樣會更加令對方覺得自己被否定，覺得你不了解他的感受。

第二個方法，是嘗試為對方解決問題。它有幾個非常明顯的壞處：

首先，有些問題顯然是你解決不了的（例如喪偶、絕症等等）。就算假設該問題是可以被解決的了——但很多人之所以會自殺，並不是因為他們遇到單一問題，而是碰到一連串的問題。你就算解決了問題A，問題B還是會出現，你能解決多少次？

還有，你的解決方案未必真的適合對方。可能那個方案表面上很好，但某些原因導致對方無法執行，而你卻一直強迫對方接受，反而會惹來反感。再說，假如對方聽了你的話，結果方案失敗了，因而對人生更絕望——這後果你承擔得起嗎？

最後也是最重要的一點，一個人之所以想要自殺，背後可能有著很複雜的情緒和想法。一個人可能因為失業而誘發抑鬱症，但那不代表他們找到工作後，他們的抑鬱和自殺傾向就會消失。

誤區三：批評患者的自殺傾向

「你有勇氣死，卻沒有勇氣活下去？」

「你死了，你家人會很傷心的，你知不知道？」

「很多人想活著都不行，你居然想死？」

對很多人來說，自殺傾向者就是太過脆弱，為了小事就選擇放棄，所以必須要把這個懦夫「罵醒」才行。

然而，你自己回想一下這輩子最痛苦的時候，可能是公開試成績考砸了，可能是被公司解僱了，可能是失戀了，哪一次是因為被罵而不再痛苦的？

你可能心裡面知道自己這樣想不對，你可能也明白你需要振作起來，但你還是做不到。同理，一個想死的人，他們可能在心裡也罵了自己無數遍，但他們還是無法抑壓這個念頭。

你這樣批評他們，不但不會激勵到他們，反而會讓他們覺得：「果然我就是一個沒用的人，沒有勇氣又自私自利，也許我死了對其他人更好吧？」

誤區四：嘗試用雞湯鼓勵自殺傾向者

幾年前，香港政府推出了一個短片，叫《辦法總比困難多──愛惜自己 愛惜家人》。

社署新一輯名為「辦法總比困難多──愛惜自己 愛惜家人」的宣傳片今日起於電視台播放，宣揚「幾艱難都會過去」、「無困難是解決不到」、「有或無，一樣活得精神」、「要企起身，去面對」等等，希望鼓勵市民以正向思維面對生活中遇到的困難和挫折。（內容來自香港01報導）

表面上看，這樣的影片充滿著正面句子。既然自殺者情緒不好，只要我們鼓勵他們振作，他們就不會想死吧？然而，事實是這影片傷害了很多有自殺傾向的人。

我用一個極端點的例子來解釋：你想像自己患了絕症、四肢殘廢，同時還失去工作和婚姻，於是生無可戀，覺得再也撐不下去了。突然有一個人跑出來跟你說：「人生其實很美好啊，你為甚麼想死？我覺得你人生也不是那麼糟啊，畢竟你還沒瞎沒聾對不對？」

你會覺得深受鼓勵嗎？還是你想打他？

沒錯，你不會覺得感動，只會覺得對不明白自己經歷了甚麼，所以才能輕易說甚麼「人生很美好」。自殺者也是一樣，當他們聽到這些所謂「正面句子」時，只會覺得對方不理解自己的感受，甚至覺得對方有意質疑問題的嚴重性。

「你說幾艱難總會過，但你有否想過想自殺的人自覺已經痛苦了很長時間，覺得大家不被了解」－－香港撒瑪利亞防止自殺會總幹事

誤區五：有目的性地安慰

當大家跟情緒病人聊天時，雖然表面說是想「安慰」或「開導」他們，但你其實心裡面想的，還是想要扭轉對方的自殺念頭。

然而，這世上有誰喜歡別人跟自己聊天時，背後帶著操控的動機？

比方說，你遇上一個新朋友，她對你關懷備至，在你不開心時聽你吐苦水，還常常鼓勵你和稱讚你。你一定會覺得很感動吧？可是幾天後，他突然說：「既然我們這麼熟，你不如買我手上的這個五百萬產品吧？」

你會有甚麼反應？你會不會覺得自己被騙？你會不會覺得原來一切的好都是有條件的？

同理，當一個人跟你傾訴心事時，他想的是你無條件地接納自己，而不是背後有著隱藏目的。即使你的動機可能是想幫助他，但一個情緒困擾的人需要的是一個「同行者」，而非拯救他的超級英雄。

說到底，一個人只能為自己的命負責，不管你跟對方的關係多親密，只有他能為自己做決定。

因此，請尊重對方的選擇。

關鍵：感同身受＋接納

說了這麼久，到底要怎樣安慰有自殺患者的人？其實你需要的不是複雜技巧，而是一顆願意理解和接納對方的心。你不需要引用正面金句，也不用為對方解決問題，你只需要說：「你堅持了這麼久，一定很辛苦了，我願意來聆聽你的感受和念頭，並陪伴你走過接下來的路。你願意跟我分享你的內心嗎？」

One doesn’t have to operate with great malice to do great harm. The absence of empathy and understanding are sufficient. (Charles M. Blow)

要嚴重傷害一個人，你不需要有惡意，你只需要不肯理解和感同身受就夠了。