前言
相信很多人之所以會對我的經歷有興趣，就是為了等這一章——大家想要看的是一個情緒病勇士的故事。在今天的這個故事裡面，你們會看到我是怎樣終於遇到一個適合我的輔導員，然後我又是怎樣在他的鼓勵和指導下，一步一步地重建自信心，最後找到勇氣回到校園。
不過我想跟大家說的是，這一章並不是我情緒病的終結。就因為我沒有像以前那麼不開心，或是我減少了對學習的焦慮，並不代表我已經康復了或者有能力適應新生活。情緒病的康復過程是很漫長的。你走出了最黑暗的時期之後，等著你的不是一片光明，而是你要重新學習怎樣正常生活，你要修補你之前犯的錯誤，你要面對很多你害怕的事情。那不是一、兩個月就可以結束的事情，而是可能一、兩年甚至幾十年。這個過程非常沉悶，又沒有甚麼戲劇化的發展，所以很多情緒病新聞根本沒有提到這部份。在他們口中，好像情緒病人只要一接受治療，很快就走出困境，然後迎接他們的就是大好前途。我希望我這個系列能夠提供大家一個更真實的情緒病面貌，讓大家對康復過程有一個現實的期待。
不過，以上的故事我會留給第六章。在今天的劇情裡面，我們會先看一下比較陽光的部份。大家都知道我之前是陷於了情緒病低谷，它嚴重影響了我日常生活的能力，以致於我無法繼續上學，甚至連出門都沒有辦法。你可能會想，情況都這麼惡劣了，難道你還有救嗎？你都退學兩次了，難道還有學校會願意接收你嗎？
現在要是我跟你說，在每個人以為我只能夠拿綜援，當所有人以為我連日常生活能力都沒有的時候，我第三次回去上學，而且成功中學畢業，還升讀了大學呢？要是我跟你說，作為一個有社交焦慮症的人，我現在能夠認識朋友，我有能力上學跟考試，我現在還有全職工作，不用任何人供養我呢？
我不是說我的事情有多了不起，事實上我還是有很多不足的地方。但是我想跟大家說的是，有情緒病不代表你人生就會盡毀。就因為你在人生路程中暫停了步伐，不代表你以後就追不上別人。情緒病只是我們人生的一部份，它不會決定我們生命的方向。
我希望我的故事能給大家一點鼓勵，尤其是有情緒病的同路人。如果你累了，沒關係，就休息一下吧，你已經很努力了；但如果你還願意繼續努力，請記得我和這個網站其他讀者都在支持你。
最後提醒大家一句，雖然今天我有提到治療的細節，但是請記得就因為這個方法適合當時的我，並不代表它對所有人都有幫助。即便你有著跟我差不多的症狀，這也不代表你要用同樣的方法解決問題；如果你試過同一方法但沒有效果，也不代表你很失敗。事實上，幾年後我也發現了我不再適合這位輔導員和治療方法。
Trigger Warning：因為我想真實地將當年的思想和感受寫下來，所以有些部份可能會顯得比較負面，並包括了一些情緒病的詳細細節，包括自殺傾向。如果你覺得自己的狀態不佳，為免引起任何創傷或不適，請保護自己並絕對不要往下看。
前情提要
在我決定輟學之後，我有長達六個月的休學時間。可是，因為脫離有規律的生活節奏，我的生活日夜顛倒，不但影響身體健康，而且使我難以適應日常生活。由於我深信我的困擾是由性格缺陷導致的，所以拼命改善自己，例如學習社交能力、化妝技巧、流行知識等等。然而，當我轉到一所非傳統學校，卻發現之前的情緒問題完全沒有消失，而且新學校的環境跟我想像得很不一樣，以致我無法適應。為了解決這問題，我在沒有監督的情況下開始服藥，卻出現嚴重的副作用，如損害認知能力及經常疲倦。於是我自行停藥，導致我對上學變得更加焦慮，甚至演變成自殺傾向。最後我決定了，我放棄了，我不再上學了⋯⋯
沒看過之前的文章嗎？
我們繼續這個故事⋯⋯
你知道那種每一秒活著都是痛苦的感覺嗎？你明白那種因為生活太痛苦，你只能抓住所有能給你溫暖的東西，即使那是虛假的？你懂得那種每分每秒都想尖叫，只因為你希望它能蓋過內心的焦躁嗎？你曾經被視為一個沒用的垃圾嗎？
那時候我總是躲在房間，緊緊地關上窗簾，然後蓋上被子，只因我不想看到一絲陽光。任何光明的東西，都會讓我聯想起現實生活，都會提醒我自己是多麼的沒用。我寧可躲在這暗無天日的角落，最少在這房間裡面，我只有自己，即使是連我都厭惡的自己。
我一遍又一遍地聽悲傷的音樂，重覆地看那些感人的電視劇。為甚麼在這些電視劇裡面，就算是再弱小的人，總是還會有人願意關愛？為甚麼沒有人會願意跟我說：「你在我心目中，你已經足夠好了。」為甚麼上天要把我生成這樣，把我變成這個充滿缺陷的人？為甚麼別人都能夠快樂，只有我缺乏這個能力？
我只能夠再一次沉浸在內心世界裡面，將自己想像成一個受歡迎的人，有一群愛我的朋友和家人。在這個故事裡面，我有著優秀的條件和能力，每個人都羨慕我的成就，而我也過著無比幸福的生活。可悲嗎？也許吧。但就像一個對酒精上癮的人，只有在我陷入想像世界的時候，我才不用面對現實世界的殘酷，我才能品嘗那丁點的甜美。即使現實中的我，過得並不好。
每次我沉醉在想像世界時，只要我母親進入房間，我就會發脾氣。我恨她打碎了我的夢，她則覺得我不懂得照顧自己。每當她批評我的行為時，我就會不管不顧地尖叫，直到她受不了而離開為止。有時她不肯走，我就會對地板扔東西——枕頭、衣服、被子⋯⋯就是為了把她嚇走。當時我沒有照鏡子，但我想我的面貌應該是猙獰的吧。
而當我必須出門時，我卻開始害怕陌生人，不知道該怎樣跟其他人說話。只要他們一皺眉，我就會想：「是不是我有問題？是不是他們在批判我？」然後在父母驚愕的眼神中，我直接跑著離開，因為我要躲到一個沒人的角落大哭。那時候，別說人家對我不滿了，只要對方沒有表現出任何正面情緒，我就會以為他在痛恨我。我就會開始一次又一次檢視自己：「是不是我說話不對？是不是我太醜？是不是我的身體動作很奇怪？我就知道沒有人會喜歡我，看看他第一次見我，他已經看出來我是一個有缺陷的人了⋯⋯」
如果說以前我只有上學才覺得痛苦，現在我不管去到哪裡，我都覺得每個人都在批判我。我要每分每秒表現優秀，不然他們都會在背後說我壞話。我每一刻都在看別人的神情，想知道到底他們有沒有對我不滿。不管是餐廳侍應，還是大廈管理員，我跟每個人說話時都會緊張到發抖。於是，出門變成一件非常辛苦的事情，因為我要時時刻刻管理自己，而且我幾乎每次出門都會抓到一個「不喜歡我」的人，然後就會因此受到嚴重傷害，最後需要休息好幾天才能復原。別提出門了，單單是離開房間跟父母說話，每一次都會演變成大吵大鬧。所以我開始不想踏出房門，只想在一個人的小世界裡躲到天荒地老。
我開始懶得做任何正常人做的事。我不再每天洗澡刷牙，反正也沒有人會看到。我常常不想吃飯，只會用薯片和糖果充饑。我把東西到處亂扔，整個地板都是垃圾，我也懶得清理。我不會在被窩以外的地方做任何事，因為我不想任何人看到我。我用白天睡覺，只有晚上才會清醒，這樣我就不用見到我父母。
事情都發展到這地步了，父母自然對我也再沒有任何希望了。之前他們還會想跟我說道理，希望能教我面對人生。但現在我已經第二次輟學了，而且連基本社交和自理能力都沒有。老實說，看這個情況，別說要回去上學了，就連正常生活也不可能。他們想：「唉，明明一個擅長學習的人，偏偏為了一些小事把人生毀了。」不過，他們不想我一直在家甚麼都不做。於是，他們給我開出了一個條件——
「要是你想輟學，可以，但你必須最少見一次輔導。」
老實說，因為過往的創傷經驗，我是真的再也不想接受任何心理治療了。不過當時我想，接受輔導有多難，不就一小時而已嘛？只要我跟他說一些廢話，想辦法把他糊弄過去，等到他發現我這個人沒救，到時父母也沒有藉口不讓我退學了。我心裡面早已經盤算好，到時不管他裝得有多關心我，我就一副愛理不理的樣子。如果他像以前的專業人士一樣，一天到晚勸我上學，我就直接罵回去，絕對不會容許他像其他人般傷害我。
我自以為想出這個絕頂妙計，於是，我又回到熟悉的輔導中心，打算完成最後一次心理治療，從此解放。當我到達的時候，我發現除了有我跟主要輔導員，還有一個在旁觀察的輔導員，甚至連我爸媽也會在房間旁聽。當時我想：你們這四對一是想怎麼樣？難不成還能把我綁回學校嗎？於是我抱著如臨大敵的心情，開始了會面。我簡單述說了自己的經歷，想說他們肯定又要批評我不上學，或者把我當成值得同情的某種可憐蟲。
「聽得出來 Ally 你是一個很聰明、很有自己想法的人啊，年紀這麼小就已經開始思考人生了？很多比你大的人都沒有勇氣這樣做呢。」
咦，這談話風格怎麼跟我想像中不一樣？
「很多名人都走著不平凡的路啊，你聽過鍾景輝嗎？他一個人去美國修讀戲劇，雖然亞洲人身份使他當不了主角，即使他也不知道讀完書回來還找不找得到工作，但他依然堅持。有些人就是注定做一些不一般的事，也許你也就是這樣的人。」
他的意思是⋯⋯他不覺得退學是一個問題？他不覺得我有缺陷？
「我覺得你是我認識的人當中數一數二聰明的，你反應非常快，有很多別人想不到的新點子，也許不是你符合不了這個世界的標準，而是你只是不適合現時環境而已。」
等等等，到底發生甚麼事了？
大家不要忘記，他眼前的女孩子，是一個有嚴重情緒病、只有初中學歷（還已經退學兩次）、失去正常生活能力的人。換了其他人，一定會覺得她的人生沒救了。然而，他卻有本事把整件事描述成童話。從「問題少女自暴自棄」變成「勇敢少女為理想而走出不凡之路」，從「因為情緒病發而退學」變成「為了尋找方向而中途休息」，從「無法適應現實社會」變成「有著獨特的思維和性格」。而且，他說話的時候是很真誠的，並不像那種哄孩子的語氣，而是好像他真的很欣賞我。
在這一小時裡面，我們從佛洛依德聊到西方哲學，從《浮士德》聊到《紅樓夢》，接著談到電視劇揭露的人性黑暗面，再說到社會風氣和教育的重要性⋯⋯當時我自以為已經算博學多聞了，但不管我拋出來的是甚麼話題，他總是能跟得上我的思考速度，甚至能引經據典來舉一反三。真的、真的好久沒有人願意聆聽我說話了。我已經習慣了別人說我的話題太沉悶，習慣了父母說我的性格太怪異，習慣了身邊人用可憐的目光看著我。這是在我發病之後，第一次有人把我當正常人看，而不是想辦法改變我。
在這一小時當中，他從未勸過我回去上學，沒有教我做鬆弛練習，沒有叫我改善睡眠或生活習慣，甚至沒有說過一次讓我多出門走走，或者修補跟我父母之間的關係。
他做了一件非常強大的事，而這足以改變我的人生。
以前的每一個專業人士，一直都專注在我非常緊張成績這件事上。所以他們會教我怎麼放鬆，他們想要教育我降低標準。他們以為只要我減少自我批判，我就不會再焦慮了。但是，為甚麼我會那麼重視成績？為甚麼我非要給自己一個很高的標準？
在我之前的三篇文章裡面，你可能也會留意到一個明顯的思考模式：
- 「我把成績當成了是生活的支柱。我覺得要是我成績好的話，我就會一直得到認同，一直得到愛。相反，要是我成績差的話，我就會失去所有人的關心。我又會變成從前那個缺愛的醜小鴨。」
- 「既然有問題的是我，只要我修理我自己，我就能夠得到別人的認可吧？」
- 「於是，我覺得我一定要換一個方式生活。我要擺脫曾經的自己，我不能再當那個被忽視的小孩了。」
- 「我要想盡所有辦法，用任何方法去改善自己。因為只有我足夠好，我才不會重蹈覆徹，別人才會喜歡我。」
其實從頭到尾困擾我的都不是成績，而是因為長期感覺不到愛和欣賞，導致我用盡方法來獲得別人的認可。我根本不在乎我的真正分數，我重視的是別人怎麼看我。所以，我不會花時間評估我的實際學習能力，但我會擔心上課時自己表現怎麼樣，我會緊張自己是不是班裡第一名，因為這些才會影響別人對我的評價。也是因為這樣，當別人讓我降低要求時，我根本不會接受，因為這等如讓我放棄爭取他人的欣賞。而當之前的輔導員教我使用自我肯定句時，我依然感到非常抑鬱，因為我需要的是來自他人（而非自己）的認可。
現任輔導員非常敏銳地觀察到這一點。他知道如果那時候他還是批評我，我的自我價值會變得更低，我會失去繼續努力的勇氣。他也很聰明地沒有表達同情，而是把我放在一個平等的位置，因為他知道我需要的是信任和欣賞。大家可以想像到這次會面的結果了——原本我是打算糊弄了事的，結果他卻完全說服了我，我非常愉快地答應繼續接受輔導。
在很多年之後，我有機會重新跟我的輔導員聊天。他跟我說，從他剛認識我的時候，他就覺得我是一個很有生命力的人。即使沒有其他人催促我，我依然會很努力地推動自己前進，就算在我兩次輟學的時候，我還是堅持每一天尋找新的自救方法。就算這麼多年裡我一直感覺不到被愛，我依然沒有放棄過爭取。因此，他知道只要為我建立一個安全的環境，只要我感覺有人願意相信自己，只要我還看得到希望，我自自然然就會爬起來重新努力。
輔導員教會我的第一件事，是學習去接納自己脆弱、不合群的一面。
當時他說我性格有兩個面向：我一方面非常追求卓越，極度想要他人認可自己；但另一方面我又希望自己做的事情是有意義的，我不願意做一些不忠於自我的事情。當時我兩個性格戲稱為「天使」和「魔鬼」。
我一直十分怨恨自己「魔鬼」的一面，我覺得就是因為我太情緒化、只懂得逃避，所以大家才會一直不喜歡我。因此，我必須壓抑自己脆弱的一面，才能夠迎合這個社會的要求。然而，每當我嘗試強迫自己，我反而會變得更加焦慮，最後筋疲力盡。
因此，他教我不要批判「魔鬼」，而是學會怎樣理解和包容這種衝動。我學會了透過反思，慢慢明白這些負面情緒的重要性：原來我的焦慮不是在惹麻煩，而是想要保護我不受傷害；原來我的逃避不是軟弱的表現，而是懂得在適當時間讓自己休息；原來我的玻璃心不是小題大做，而是因為我真的很重視其他人。我第一次學會了不批判這些負面情緒，而是懂得尊重這些感受，明白它們存在的重要性。直到今時今日，我依然受惠於這個能力，因為我不害怕悲傷和痛苦，我會容許自己情緒崩潰，因為我知道事後我會有勇氣站起來。
我也懂得用另一個角度去自己「獨特」的性格。因為從小我一直被灌輸自己是一個「奇怪」的人，我永遠不可能融入這個社會。如果單單告訴我，我其實根本就是個「正常人」，當時的我根本不會相信，因為那不符合我的經驗。因此，我輔導員選擇給了我很多特定的稱讚。我先說一個反面教材——有些人稱讚別人的時候，是完全不考慮現實，也不弄清楚對方在乎的是甚麼，反正不管三七二十一就給正面評語。明明眼前的人很害羞，你非要說他已經很擅長社交了，還無法給任何的證據支持自己的說法，對方自然覺得你只是在胡說八道。相反，因為我的輔導員知道我對於自己的思考能力很自豪，所以他一直誇讚我這個特點，而且他是能夠舉出一些例子證明我的能力。對於我無法適應上學這一點，他不會騙我說我是一個情緒穩定的人，但他會指出情緒化的人也有屬於自己的優勢，我不應該把這個特點視為缺陷。
此外，他知道我要是需要復原的話，我必須要對我父母產生信任。
之前我遇到的一個問題，就是我經常跟父母吵架。比起改善心理健康，我的大部份精力都耗在跟他們鬥爭上。因此，他的當務之急是改善我父母對我的印象，使他們停止批判或干擾我的休息。比方說，其中一件我父母非常看不過眼的事情，就是我一整天在家躺床，而不是主動去做一些事情去改善健康，例如做運動或練習靜觀。然而，我輔導員會跟他們解釋，當時我的心理健康非常脆弱，我根本就沒有能力去學習一個新技能。就好像你不能逼一個遭遇車禍的人立即復原，你需要容許他在病床上休息一段時間，他才能開始接受物理治療。
而且，之前他們覺得有一些行為明明很微不足道，不明白為甚麼我反應會這麼大。比方說，我對於某個事物有很大的恐懼，而那種創傷是嚴重到只要它出現在附近，我就會嚇到發抖和作噩夢。然而，因為我母親覺得這種恐懼是不合理的，她覺得我要求他們理解是很自私的表現。而我看到他們不在乎我的感受，我的反應就變得更激烈，而他們更覺得我是無理取鬧，最後演變成世界大戰。但是在治療期間，他們會聽到我對輔導員剖白內心的感受。在輔導員的解釋下，他們明白為甚麼雖然這看似是小事，但如果他們拒絕聆聽我的感受，我就會覺得不被重視。到時問題就會由「到底要不要拿走這東西」變成「你願不願意傷害我」，而如果他們堅持不願意讓步的話，我就會認定他們覺得我是個不重要的人，引發嚴重情緒崩潰。
可是，要是容許我一個人持續休息，儘管我心情變好了，但我未必有勇氣走出我的舒適區。然而，我非常排斥別人強迫我，所以我的輔導員不能用太強硬的方式。
於是，他的方法就是等我自己想出甚麼新點子，再鼓勵我去嘗試。
相信大家從我的過來經歷都能看出，我是一個很喜歡想解決方法的人。當我面對挫折時，剛開始的時候，我可能會傷心到不吃不喝；但等過了一段時間之後，我又會覺得不甘心，於是就會自動去找一些新的改善方法。所以，即使我的輔導員從沒有提過一句讓我重新學習，但沒多久之後，我就覺得一個人待在家很無聊，開始自己去書局找化學教科書（你沒有看錯，是教科書）。當我見輔導員時，我立即興奮地說我做了 10 頁學習筆記，然後某化學作用是怎樣有趣。
這時候，通常我父母會一盆冷水澆下來，說我在浪費時間，或者表現得一點興趣都沒有。相反，我的輔導員則會一臉興奮地聽完，讓我感到他很關心我，然後再來一句：「其實你有沒有考慮過自修？」接著他當然再說一堆好話，說甚麼自修可能更發揮我的長處啊，再進一步鼓勵我去找相關資料和課程。最重要的是，從頭到尾他都沒有說過我一定要這樣做，而是給了我絕對的選擇自由。
當時我突然感覺到，好像前路也不是那麼黑暗了。也許我可以選擇自修，也許這樣的學習方式更適合我，然後我就可以進入大學了。於是，我主動提出報考公開試。當我報完公開試之後，我就開始自修了。然後，我開始覺得有些東西自學有點難，於是開始考慮要不要找老師。輔導員聽到之後，當然又再大力支持。由於那時候我只跟輔導員相處，又經常被誇讚，於是頓時自信心爆發，居然主動提議去上補習班。
而當我上補習班之後，因為是小班教學，所以我需要面對的人很少，再加上我每星期也就上一小時，所以我有很長時間休息。當我發現老師和同學都沒有討厭我，反而常常形容我是一個陽光開朗的小女孩，於是我對社交的焦慮開始減少，也開始覺得上學沒有我想像中辛苦。當然請不要誤會，在這段時間裡面，我依然非常容易焦慮，路人的一個眼神也足以讓我崩潰。雖然次數有減少，但我跟父母還是每天吵架。我的生活照樣是日夜顛倒，我的衛生習慣也沒太大進步。然而，因為我的輔導員會一直開導我，也會教我用一個新角度來看問題。所以即使我期間一直情緒崩潰，我依然有勇氣站起來重新再試。
因為當時我的情況實在太嚴重，所以就算很小的進步，我的父母都是幾乎喜出望外。於是，他們減少批評我的次數，這也讓我開始對他們發展出信任。由於我的輔導員只會給我正面評價，而我補習班的老師和同學都挺喜歡我，變成我活在這個充滿粉紅泡泡的理想世界裡面。我開始覺得現實生活原來也不是那麼差啊，也許只是我之前不幸運，我其實還是有機會重新站起來？
除了我的輔導員，另一個重要角色是我的好朋友。
老實說，自從我再次輟學之後，我失去跟舊同學聯絡的所有勇氣。如果說我第一次輟學，還能說是我在追尋夢想，這次就只能說是自暴自棄了。我擔心別人會批評我的行為，更害怕他們會用同情的目光看著我。不過，我還剩下一個朋友。這位朋友完全不知道甚麼是情緒病，連我到底發生了甚麼事情都不是很清楚，更別說跟情緒病人的相處技巧了。我身邊的每個人（包括我的老師、父母、社工）對情緒病的了解都比她多。
然而，她有一個很大的優點——她對每一件事都非常「淡定」，不管我告訴她的事情有多驚世駭俗也好：
「我因為情緒病而退學了。」「哦。」
「我最近每天都是早上才睡覺，然後晚上才起來。」「哦。」
「我最近連出門都有困難，一天到晚大哭。」「哦。」
換了其他人，聽到我做的決定，肯定要把我批評教育一番，或者發表偉論教我怎麼解決問題；不然就是用一副好像我是流浪狗的樣子，表示他們有多同情我。但是，除非我主動要求她給我建議，她從不指手劃腳。而且，自從有了情緒病之後，我每天聊的話題變得非常單調。每次大家都只想知道我的情緒病情，或者我甚麼時候能恢復日常生活。然而，她對我的態度卻像對待一個普通人一樣。她不會故意避免情緒病這個話題，但她也會跟我聊其他東西，像是中國文學、明星八卦、歷史人物等等。
我只有在她面前時，我才能夠被視為一個「有病的」正常人，而不只是一個需要被拯救的病人。因此，即使我每次在家都會情緒爆發，但我從沒有在她面前崩潰過一次。不是我故意壓抑，而是跟我相處時我感到很放鬆。
後來我有問過她，你怎麼這麼厲害，居然懂得用這種開放的態度來看待情緒病？她當時一臉疑惑地說：「我當時又不懂甚麼是情緒病，自然不知道該用甚麼特殊技巧啦，所以只能假裝甚麼事都沒發生過，用以前的態度跟你相處了。誰知道原來這麼有用啊？」
有時候我們需要的不是甚麼華麗的技巧，你只需要接納和聆聽病人，讓對方感到你以平等的態度看待自己，已經足夠了。
在輔導員的幫助下，我的情緒狀況開始變得穩定。
正如我的輔導員所說，只要我找到前進的力量，我就會自動自發地努力。現在我重看自己當時的日記，裡面寫的主要不是負面情緒，而是一篇又一篇的讀書筆記。雖然我當時沒有甚麼自信心，但是我依然想要努力改善生活，所以我會看很多心理書籍去研究內心想法，我會學習用不同時間管理工具，我會去研究生理跟心理健康的關係⋯⋯而且這些都不是我輔導員教我做的，而是我自己去尋找的資料。為了理解我輔導員的理論，我作為一個患者，居然跑去輔導中心去上輔導課（沒錯，是給社工、老師和輔導員準備的那種輔導課程），我還買了一本教科書在家學習【沙維雅家庭治療】。等到我接受治療的時候，我已經能夠引用冰山理論來解釋我的情形了。
看著我的進步，大家開始對我多了一點信心。我的父母覺得我也許能夠重新就業，找一份輕鬆的工作做。即使沒有辦法賺大錢，最少也能慢慢養活自己，將來也不用申請傷殘津貼。照著這樣的方向，大概就會這樣過完我的輟學生活，一個人自修公開試，最後憑著努力進入大學。然而，我發現了一個問題：一個人在家太無聊了。我每天只看到我父母，沒有甚麼社交的機會。除了每星期那短短的補習班跟輔導班，我無法跟其他人討論我學到的東西。我覺得這樣過下去，雖然生活挺輕鬆的，但沒有甚麼挑戰，好像也沒有甚麼樂趣。
再加上我被灌下了太多迷湯，我開始覺得自己是個懷才不遇的天之驕子。現在回想起來，我真的覺得當時我實在自我感覺太良好了，想法根本不符現實。然而，有時候當一個人自卑了太久，可能需要自我膨脹一段時間，才有勇氣再次面對生活。於是我想，也許我有能力面對更多東西，也許我應該找點事情做？有一天，我在家附近無聊閒逛的時候，我發現了一個學校的廣告。那一所非常小的私立學校，老實說比起中學，它更像學店。然而，它教的課程正正是我在準備的公開試，而且地點非常方便，就在我家附近。我雙眼發光，立即打電話給我父母：「我在附近找到一所學校了，我想要去上課。」
當時我父母差點沒有被嚇到暈倒，然後問：「你真的想清楚了嗎？你確實你準備好了嗎？」「以你現在這情況不適合上課吧？」「你無緣無故為甚麼要上課？」
當時我想的事情很簡單，就是我覺得我想重新生活，然後剛巧有個機會，我就抓住它了。我的父母簡直不敢相信，他們教訓了我好幾個月，用盡心思逼我做練習，但完全沒有用；當他們徹底放棄，再也不干預我生活之後，我在家待了好幾個月，我居然自動請纓去復學了？到底發生了甚麼事？
就這樣，大家等待的奇跡出現了——
這個二次輟學的情緒病人，重新回到校園了。
