隨著時代發展，現今社會已經不再接受「身體虐待」這種行為了。不管是父母對孩子的體罰，還是丈夫對妻子的家暴，只要是對他人動粗，已經可以構成犯罪。即使父母需要管教子女，也必須要用文明的方式，而不可以使用武力來「下馬威」。
雖然現在法律已經禁止了身體虐待，但是有另一種類型的虐待經常被忽視。即使它在我們面前發生，我們也未必能夠留意得到。而且，當虐待發生的時候，施虐者一般都不認為自己在「虐待」他人，甚至覺得是受虐者的錯。
然而，有不少證據顯示，這種虐待會帶來長期的心理創傷（psychological trauma），損害社交和生活能力，甚至可能會增加患上情緒病的風險，包括創傷後遺症、抑鬱症、精神分裂症等等。
那麼，到底這種虐待是甚麼呢？
答案就是精神虐待。
根據《The Emotionally Abused Woman》，精神虐待（psychological abuse/emotional abuse）指的是：
透過恐懼、羞辱、言語攻擊來控制和使他人屈服的非肢體行為⋯⋯這可以包括言語虐待和長期批評，也可以是一些更不易察覺的手段，例如恫嚇、操縱和無法被討好等等。
就跟身體虐待一樣，精神虐待也是一種控制他人和建立權威的手段。
如果一個憤怒的丈夫打妻子是為了讓她聽話，那言語攻擊也是為了達到同樣的目標——透過降低對方的判斷能力和自我價值，使對方沒有能力反抗，只能乖乖服從。
精神虐待有很多種類型。有一些比較明顯，像是用髒話咒罵子女，或者是在公眾場合羞辱孩子；也有一些可能未必能一眼看出來，像是很多父母雖然沒有提高聲線，但是言語中處處貶低子女。甚至有一些聽上完全沒有惡意，但其實是操縱對方的行為，像是道德綁架（「我對你這麼好，你居然不願意聽我的話？」）或者煤氣燈操縱（gaslighting，比方說：「我哪有傷害你，那是你反應過激而已！」）
精神虐待可以發生在任何人身上
很多人以為精神虐待只能發生在親子或師生關係當中。但是，就算是一些地位平等的關係當中，依然可以出現精神虐待。比方說，你可能會有一個長期貶低和攻擊你的朋友，或者控制慾過強的男朋友等等。
舉個例子，一位曾經被朋友精神虐待的女士分享：
在 Megan 上小學的時候，她的父母就離婚了。因此，她總是過度遷就朋友，並不懂得保護自己。她的好朋友知道她的過去，並一直利用這一點來傷害她。
比方說，當她們一起創業的時候，這位好朋友一直說因為 Megan 的「過去經歷」，她沒有能力做正確的商業決定。同時，這位好朋友也將 Megan 的私隱告訴別人。而當 Megan 請她下次先告訴自己一聲時，好朋友卻說：「你為甚麼要小事化大？你也太敏感了。」
精神虐待不一定是暴力的
當我們看到一個人在長期辱罵他人時，我們比較容易留意到這種行為是不對的。但是，很多時候精神虐待並不暴力，甚至表面上施虐者看上去比較像是值得可憐的弱者。比方說：
一：「你為你付出了這麼多，你居然為了這樣的小事來批評我？」
二：「你不用管我了，讓我去自殺吧，反正你都不在乎我的感受！」
三：「我就知道我太蠢，所以才甚麼都做不好，你還是別跟我在一起了，我配不起你！」
從表面上來說，施虐者看上去像是在貶低自己的價值，絲毫沒有攻擊他人的表現。然而，事實上其實他是在用一種隱晦的方式來取得主導權。比方說，剛才那三句的潛台詞是：
一：「要是你有感恩之心的話，就不可以批評我，不然你就是混蛋！」
二：「要是你不想當殺人凶手，你就必須要聽我的話！」
三：「我都把自己罵成這樣了，你好意思繼續批評我嗎？」
雖然以上的句子表面上並不暴力，但受害者會感到自己無法反抗，所以其實性質跟言語攻擊並沒有分別。然而，因為它們並不明顯，不管是施虐者還是受害者一般都察覺不了。
對待「精神虐待行為」的反應是因人而異的
當你聽完我剛才形容的行為，你可能會想：「不對啊，有些人對我做過這些事，我根本沒有受到傷害啊，這些行為一定是精神虐待嗎？」
你說得沒錯，每個人對「精神虐待行為」的反應是不一樣的。比方說，我個人不是很在乎別人用髒話罵我，所以要是有人這樣對我，我大概只會翻個白眼，而不會覺得他們在「精神虐待」我。相反，如果有人貶低我的性格，卻可以對我造成嚴重傷害，因為它會觸發我的一些創傷回憶。
重點不在於避開任何有機會傷害別人的行為，而是當你知道自己的行為傷害了對方時，願意適時溝通和調整自己的做法。比方說，很多女生喜歡打趣朋友的身材，但其實並沒有惡意。可是，要是你的朋友其實很在乎你這樣說她，那你就不應該繼續這樣下去；或者你可以跟她好好溝通，想辦法讓她明白互相開玩笑的樂趣。
如果你明知道對方因為你的行為而受傷，但你不願意采取行動去改變現狀，並長期、持續地進行這個行為，繼而使對方出現長期心理創傷，那就可以構成精神虐待。
常見的精神虐待行為
聽到這裡，你可能覺得還是有點空泛，因而想看一些實際例子。以下是一些常見的精神虐待行為，你可以思考一下：「你有沒有做過這些行為？又有沒有對你做過這些事？」
煤氣燈操縱（gaslighting）
當你剛剛聽這個名字時，你可能會覺得有點搞笑——精神虐待跟煤氣燈有甚麼關係？
這個名字來自一套叫《煤氣燈》的電影，故事內容描述一個丈夫一直洗腦妻子，使她懷疑自己對現實的認知，最終開始相信自己真的有病。這一種操縱他人去懷疑自己的回憶、判斷和性格的行為就叫煤氣燈操縱。
雖然名字有點搞笑，但是煤氣燈操縱是最常見的精神虐待手段之一。施虐者會用各種方法去否認患者的現實，使受虐者開始覺得自己的判斷能力有問題。
舉例：
「我哪有對你不好？你只記得壞的卻不記得好的，真是小器記仇！」
「你看看別人，沒有人會在意這種事的，只有像你這麼敏感的人才會胡思亂想！」
「我才沒有做過這事，都是你想像出來的！」
透過這些方法，施虐者可以令受虐者覺得開始懷疑自己：「難不成真的是我記錯了？是不是真的沒有其他人介意這種事，我是EQ太低才受不了的？」這樣一來，即使受虐者想要指控對方，他們也做不到，因為他們會開始不肯定自己的判斷是否正確。
這也是為甚麼很多人即使被他人精神虐待數十年，也未必會留意得到，因為他們的價值觀和判斷能力已經被施虐者同化，甚至開始深信自己被虐待是對的。
貶低（belittling）
另一種常見的精神虐待方式是貶低對方的自我價值，使對方感到自卑、羞恥，從而無力反抗。畢竟如果對方覺得自己是有能力的人，就不會這麼容易被操縱。比方說：
「像你這種性格的人，不可能會有人想跟你當朋友！」
「看看你，這麼小事都做不好，難怪一事無成！」
「你能跟我在一起已經算幸運了，你以為有其他人會想要你嗎？」
一開始受虐者可能還會反抗，但當他們長期聽這些批評，他們就會開始認同這些話，因而自信心下降。他們開始覺得自己是一個不值得被愛的人，所以被罵是活該的。
即使受虐者找到理據去反駁，施虐者也會想辦法去扭曲事實。比方說，你的施虐者經常說你是一個脾氣差的人，並堅持說沒有人願意跟你當朋友。要是你說，你有很多朋友，而且他們都說你脾氣好，施虐者就會說：「那是因為他們人好，不願意告訴你真相而言」或者「那是因為你故意在他們面前隱藏本性而已，只有我才知道你真正的性格」。透過這些煤氣燈操縱，即使事實完全是相反，施虐者依然可以說服你去聽從他們的說法。
羞辱（humiliation）
如果說以上的行為只能算冷嘲熱諷，升一級的做法就是直接辱罵。這包括了非常難聽的話，例如罵孩子是垃圾、噁心，用髒話攻擊對方，或者罵妻子是娼婦等等。此外，施虐者也可以用各種方式羞辱對方，像是強迫對方下跪或者在公眾場合揭露對方的瘡疤。
一般人不大能接受他人羞辱自己，所以這種行為更常出現在家庭環境，因為不管受虐者多麼受傷也好，他們都未必有能力離開。尤其如果是父母辱罵子女的話，一般會被視為教育的一部份，因而未必會有人去阻止這種行為。
而當孩子生長於這種環境時，羞辱可能已經成為生活的一部份，因而即使他們已經長大之後，也未必會懂得反抗或離開。
道德綁架（guilt-tripping）
不過，除了凶惡的表達方式以外，也有施虐者靠著示弱的方式來控制對方。透過增加對方的罪惡感，施虐者便可以控制對方的情緒和行動。
比方說，當兩個人在爭執的時候，施虐者便會提起一些過去的經歷（尤其如果是受虐者以往做的錯事），即使兩件事完全沒有關係。因為受虐者對那件事有愧疚感，就無法繼續跟施虐者據理力爭下去。又或者施虐者會提起一些自己的慘況（例如自己的身體狀況），以試圖利用受虐者的同情心，使受虐者不忍心繼續批評下去。舉例：
一：「你知道養育你有多辛苦嗎？為了你我付出了真的很多⋯⋯為甚麼你連這麼小的事都不能答應我？」（因此，請跟你女友分手吧。）
二：「我知道我蠢，學歷低，但也我不想的嘛⋯⋯你不能對我有這麼高要求啊！」（因此，你一定要原諒我把全家的儲蓄拿去賭錢。）
三：「我不來都來了，你怎麼可以不照顧我？難不成你想看我淪落街頭嗎？」（因此，你一定要讓我寄住你家，還要照顧我食宿）
當你剛看到那些句子的時候，你可能覺得它們沒有甚麼問題，但當你認真想想的時候，就會發現這些話很不對勁——比方說，到底養育之恩跟分手有甚麼關係？為甚麼學歷低就可以把家裡的錢輸清光？
這是因為施虐者透過增加你的負面情緒，令你答應一些你平時根本不可能接受的事。而當你拒絕的時候，施虐者就會暗示你冷血無情或不顧情義。以剛才的例子來說，你的施虐者想你跟女朋友分手，而你拒絕了她的請求，事後她雖然沒有「強迫」你，但表現出一副你對不起她的樣子，然後說她為你的選擇而哭了多久⋯⋯這樣一來，即使她沒有表現強硬的樣子，卻足以讓你覺到精神崩潰。
推諉（Shifting Blame）
我記得之前聽過一個故事，因為女生翻看男友的手機，發現他出軌了好幾個月，於是生氣地跟他理論。結果，他第一反應是：「你幹嘛翻看我手機？你懂不懂尊重別人？」又說：「那是因為你太黏人了，我不得不找別人談心，你難道不懂自我反省嗎？」
明明出軌是男朋友的錯，但他卻想法子把責任推到女友身上。因為在人與人的相處之間，總是不可能一個人100%錯，即使是很過份的事情，你總是能找到一些藉口去怪責對方。於是施虐者就利用這種方法，把問題的錯誤推到受虐者身上。比方說：
「你以為我很想打你嗎？就是因為你那麼不聽話，我才不得不這樣做！」
「你明知道我就是這樣的人啊，你還不懂得調整自己，那不是你的責任嗎？」
「我也不想管你啊，還不是因為你這個人丟三落四，所以我才不得不幫你做正確的決定！」
因為這種施虐者不懂得自我反省，所以不管他們做錯甚麼事也好，他們總是能找到一個藉口去合理化自己的行為。如果你發現身邊人不管做錯甚麼事也好，永遠都拒絕承認責任或道歉，甚至把問題怪到你身上，那他們可能就是用推諉來進行精神虐待。
控制（control）
最後一種是過度控制和保護。施虐者會不容許你離開他們的控制範圍，即使你其實是有絕對的自由去進行那些活動。常見的例子包括：禁止娛樂活動、不容許你出門、不讓你夜歸、強迫你在假期一定要陪自己等等。更甚者還有干預對方的重大人生決定，像是強迫孩子一定要選擇某些職業或伴侶等等。
當然，在很多情況之下，控制行為可能是合理的。舉個例子，如果父母不容許10歲的孩子夜歸，沒有人會覺得這是一個虐待行為，因為孩子無力保護自己。然而，如果父母不接受30歲的子女不回家過夜，每次都會跟子女大吵大罵，那就明顯是過度控制了。
過度控制的另一特色是缺乏雙方的同意（consent），只是單方面地將自己的要求加諸對方身上。比方說，如果你的男朋友不希望你穿得太過暴露，而你們兩人在理性溝通之後，達到了一個協議，那就不算是過度控制。然而，如果你明顯表達了你不想改變穿著，但你男朋友卻用各種手段去強迫你（如辱罵你是蕩婦等等），那就是一種虐待。
除了透過辱罵的方式去直接阻止你，施虐者也可以用經濟和操控手段來強迫你就範。比方說，父母可以用經濟封鎖的方式，使未成年子女無法出門；同理，透過道德綁架和貶低的方式，施虐者也可以使得受虐者對自己的能力產生懷疑，因而無法反抗自己。比方說，父母可以長期批評子女的能力，使子女覺得自己無法獨立生活，因而只能繼續受到父母的控制。
而當受虐者提出抗議時，施虐者往往會採用以上的手段來合理化自己的行為，例如煤氣燈操縱（「我身邊每個朋友的子女都是這樣的，是你太不成熟才會覺得有問題」）、道德綁架（「我是因為重視你才這樣做的，你有見過我管其他人嗎」）等等。
（如果想要了解不同的虐待類型如何互相影響，請看《原來辱罵孩子已經算是家庭暴力！介紹四種家庭暴力類型》）
要是你懷疑自己被精神虐待，你會怎樣做？
聽到這裡，你可能發現了身邊人有使用一些精神虐待手段。假如它們對你造成長期及嚴重的創傷，那麼你可能要尋找解決方案。不過在聊這個之前，首先我們要記得一點：
把自己放第一位
如果你身邊有一個能夠長期精神虐待你的人，他很有可能是一個你非常重視的人，或者是一個跟你相處了很久的人。因此，即使你覺得自己的身心健康都受到了影響，你第一反應可能還是會擔心對方的感受。
然而，正如當空難發生時，你一定要先自行穿上了救生衣，才能夠幫助其他人，當你感受到精神虐待的時候，你也必須要先照顧自己的心理健康。比方說，如果施虐者長期辱罵你，導致你幾乎精神崩潰，你不能夠因為擔心對方受不了，而不去選擇反抗或者逃跑。
同時，因為你可能受到煤氣燈操縱，你可能會懷疑只是自己胡思亂想，其實對方根本沒有傷害你。然而，先不說是不是你的判斷有問題，就算真的是你想多了，如果你出現了心理創傷，那麼你還是需要積極想辦法改變現狀，像是去尋求專業人士的協助。
最後，你可能會覺得一切都是你自己的錯，是因為你的行為才逼得對方這樣做。然而，假如對方真的是一個施虐者的話，不管你做甚麼也好，對方也會找到理由去虐待你。如果你是因為學習能力差而長期被貶低，就算你真的改善了成績，他只會找其他原因去繼續貶低你。
好，現在我們聊完心態了，可以聊一下一些常見的解決方法：
一：溝通和妥協
正如之前所說，很多精神虐待行為其實並不罕見，甚至我們日常生活中可能也會做過不少。比方說，你可能試過用道德綁架（如賣慘）的方式求你朋友幫你，或者找藉口來推卸責任。因此，你的身邊人可能也是無意識地做了這些精神虐待行為。
如果是這樣子的話，最重要的一步就是溝通。你可以跟對方理性表達自己的不滿，像是指出對方長期的道德綁架行為影響了自己的情緒，並希望對方可以停止這樣做。又或者你可以設定明顯的界線（boundary），表示自己不能接受任何的髒話和辱罵，希望對方可以尊重你的感受，停止做出傷害你的行為。
當然，如果這是一種長期的行為模式，對方可能覺得很難去改變這種做法，又或者無法理解為甚麼你不接受這種行為。這可能需要更多的努力，像是多次與對方耐心的討論，或是一起閱讀相關的資料。如果對方是願意關心和重視你的話，即使對方一開始可能不理解，慢慢也會願意努力去改變。
假如還是不行的話，你可以邀請對方跟你一起尋找專業人士的協助，像是接受婚姻輔導和家庭治療。治療師可以透過專業知識來幫助你們改變觀點和行為，並尋找一個適合你們的相處方式。
二：尋求專業協助和建立社交支援
（如果想了解怎樣找社區支援，請看《【Fairy’s Heart 問答】要是遇上家暴了，應該怎樣找人幫忙？家暴服務社工回答13條常見問題（《家庭暴力・問答篇》）》）
不過，很多施虐者不會願意承認自己的責任，甚至把所有問題推到你身上，覺得是你要求太高，或者說你不知足。而受虐者一般都有著比較低的自我價值，所以可能會開始懷疑自己的判斷，因而又回到精神虐待的惡性循環中。
因此，一個外在的支援網絡（support network）是非常重要的。這個社交網絡可以是專業人士（如臨床心理學家），也可以是朋友或同路人。即使你開始自我懷疑，你的支援網絡可以幫助到認清現實，而當你受傷的時候，他們也可以安慰你。而假如最後你不得不選擇離開的話，這個支援網絡也可以為你提供實際支持。
比方說，一個人從小都受到過度控制，但因為父母長期灌輸觀念，所以他覺得這種行為一點問題都沒有。而當他開始發現這可能不對勁時，父母卻指責他是在胡思亂想。
這時候，如果有一個值得信任的人幫助他，即使他在懷疑自己的判斷時，那個人也可以提醒他：「你有權利不被控制，為自己站出來不是一件壞事。」
同理，如果一個人長期被施虐者貶低，他可能會相信各種不真實的指控，像是以為他是一個不值得被愛的人。然而，如果他身邊有一群支持他的好朋友，他就會明白：「原來我也有價值的啊，原來我的性格並不討人厭。」
（如果因虐待而出現情緒問題，可以考慮尋求專業人士協助，詳情請看《給情緒病新患者的工具包 【PART 2】》）
註：以下的兩個建議可能更適合成年人（尤其是已經財政獨立的）。如果假如你還是未成年的話，建議尋找值得信任的成年人求助，像是老師、家人等等。
三：學習怎樣為自己站起來
為甚麼施虐者會一直采用精神虐待的方式？那是因為它們有用。比方說，他們發現了只要辱罵對方，對方就會嚇到不敢反駁；他們知道只要他們推卸責任，對方就不會追究自己。只要一天精神虐待還有用，他們就不會停下來。
換句話說，如果你想他們改變做法的話，你必須要傳遞一個清晰的訊息：「我不接受別人虐待我。」你會讓他們知道，以往的方式不再管用，無論他們怎樣想要控制你，你都不會就範。
舉個例子，當你們爭執的時候，他們就會用道德綁架的方式來控制你，例如開始提起過往的付出，或者說他們過得有多慘，你不照顧他們一定會後悔。以往當你聽到這些話時，總是會覺得很不忍心，因而不得不答應無理的要求。
而如果你要表現一個堅定的立場的話，那麼當他們說這些話時，你必須要清楚表示：「我很感激你為我過去做的事，我也不希望你們過得不好，但是我不同意這個要求，所以我不會做。」就算他們事後大吵大鬧，甚至開始辱罵或傷害你，你都不應該改變立場。
施虐者一開始一定會無法接受這種改變，甚至會開始變本加厲地傷害你，但是一旦你可以長期堅持著這種立場，他們就會開始發現過往的做法沒有用，而不得不思考一個新的方式。如果你再加上其他手段（例如尋找專業人士的幫助），長遠有機會建立一個新的相處模式。
四：維持與施虐者的距離
不幸地，有時不管我們怎麼努力也好，我們也無法改變施虐者的行為。可能你已經跟施虐者進行過詳盡的溝通，也試過尋找專業人士的協助，但是施虐者依然不願意改變。這時候，假如你繼續跟施虐者互動的話，只會讓你的心理健康受到嚴重傷害。
因此，這個時候你需要減少與施虐者之間的互動。有兩種方法可以做到這一點：
第一，你可以選擇避免回應施虐者。假如施虐者開始貶低你，或者因為小事而羞辱你，不要作出任何回應——不要反駁他的說法，不要為自己辯解，不要安撫對方的情緒。即使對方罵你或道德綁架你，依舊不要回應。你只需要離開就可以了，像是提早結束約會，或是回到自己的房間。
第二，你可以盡量避免與施虐者見面。如果你不是跟他們同住的話，那就盡量減少與他們相處的時間，像是避免出席聚會，或是不要主動找他們聊天。即使他們對此有所不滿（尤其是喜歡過度控制的施虐者），也不要讓步。假如是住在一起的話，這就比較麻煩，只能透過像是早出晚歸、整天躲在房間等等的方法來減少相處。
不過，因為你已經跟施虐者建立了一個固定的互動模式，即使你單方面想要減少相處，對方也可能會用各種方法去刺激你。同時，很多受虐者的心理健康已經到了低谷，再沒有多餘的精力去忍受這種痛苦的環境。
在這種時候，你可能要考慮離開（或最少是暫停）這段關係。
（如果想要了解我本人離開毒性環境的經歷，請看《我是怎樣從情緒崩潰變成積極生活的：分享我離開不健康環境的故事》）
我知道你可能會覺得很痛苦，畢竟對方可能是你親密的愛人，或者是你很重視的好朋友。然而，正如我之前所說，一個受傷的人是不可能幫助另一個人的。每個人都需要走自己的路，你不能夠單憑自己的努力去「修正」對方或這段關係。在這個時候，如果你繼續留在這段關係，只會傷害雙方。
如果你因為對方而每天都想要自殺，或者你精神崩潰到無法正常工作或生活——不管你怎樣嘗試合理化這件事也好，事實就是這不是一段健康的關係。
這不代表你要把對方想成一個十惡不赦的大壞人。事實上，對方可能真的不是故意傷害你——然而，就好像一個酗酒的人，他打人的時候可能是不清醒的，事後他也可能覺得後悔，但如果他一直做同樣的事，又不願意接受任何專業人士的幫助，那你不可能一直讓他虐打。
而當你踏出這段毒性關係（toxic relationship）時，你可能會跟我一樣，發現了很多以前你不知道的事情——
你可能一直以為自己很沒用，但當你離開了那個環境時，你才發現原來你是有能力的。
原來對方一直告訴你的事情都是扭曲的，真正的世界跟他形容的根本不一樣。
原來你不用偽裝成別人，原來你不用隱藏自己的本性，你已經是一個值得被愛的人。
等到你復元了，等到你有了自己的價值觀，等到你建立了人生之後，你如果還是想回到那段關係，那沒有問題，休息可能是為了走更長遠的路。但是在現在這一刻，你需要把自己放在第一位。
