【Ally】假如你是新來的朋友的話，你可能不知道這故事的背景，所以我會先解釋一下：我是一個英國大學的心理學畢業生，從小就想要做臨床心理學家，後來患上了情緒病，康復之後覺得自己需要為這個群體貢獻，更加堅定了想當臨床心理學家的決心。大學時曾經因為對自己沒有信心，一度放棄這個夢想，後來發現自己始終放不下心理健康這個議題，於是就在去年毅然辭去實驗室的工作，拼命工作以儲到兩年的生活費，以及努力溫習心理學知識，並在今年報考臨床心理學碩士。說完這裡，我們可開始這個故事了。
這是星期四，三個十九號。
昨晚我輾轉反側，好不容易睡著了，卻又作了很多的噩夢，只能早早就起床洗漱，然後焦躁地等著九點的來臨。
嘀嗒，嘀嗒，嘀嗒。
終於等到九點了，我顫抖著地拿出手機，然後打到心理學部門：「抱歉，我報考了今年的Clinical Psychology Master，請問你們的面試shortlist是不是出來了啦？」
「對，只要入選的話，我們電話都打了。」
雖然結果早已預料，但當我真的聽到這句話的時候，當下感覺被澆了一盆冷水一樣，整個人愣在那裡。當時腦子一片空白，對方的話就像嗡嗡聲一樣，我完全聽不進去。
當時我內心轉過很多念頭，有自我責備的，有自怨自艾的，有自我嘲笑的，有後悔自責的……
今天我想要分享一下這次失敗的感想。這是一個我心路歷程的總結，也希望如果你在經歷類似的事的話，也能感到一點共鳴。
當我一開始懷疑自己落選時，我第一反應是否認事實。我覺得一定不是真的，就算明知道別人都接到了通知，就算理性上我知道不可能通知所有人要這麼久，就算我明知道自己本身考進CP的機率就微乎其微，我依然覺得沒有實感，我依然找到一萬個藉口去解釋為甚麼事情這麼樣：「肯定是疫情的緣故，肯定是因為他們在家工作的緣故，或者要安排面試需要時間，說不定也許別人拒絕了我就進waitlist呢？」所以，即使前一晚我已經心中有數，依然堅持要親口問一次。
直到我早上打了那個電話，哪怕我再不想接受事實，我都不得不承認我落選了。這時候，我思緒開始進入了一種自嘲的狀態——「你以為你是誰啊？很多人報考CP這麼多年，都未必有機會入選，你以為你自己有這種本事嗎？你別痴心妄想了，臨床心理學不是你這種人能做到的！」這表面上是在自我傷害，其實是一種自我保護的機制——這樣一來，我就不用再去思考問題的真正核心，只需要繼續嘲諷自己就可以了。
可是這種情緒開始慢慢被擊潰。沒錯，CP是很難考，但成功的例子也不是沒有。我不是其中一個，肯定有其他原因。於是我開始從自嘲變成自我批判——「肯定是因為我之前情緒病復發，影響了我last year的成績，我只拿到 Upper Second Honour，所以他們才不要我……不對，是因為我做的義工不夠，要是我當初在更多社區中心做義工，肯定不會這樣……不對不對，是我這一年選擇了辭職，所以他們覺得我是自由工作者，所以連面試的機會都不給我……」這種悔疚感完完全全把我淹沒，我開始數我過去的每一個細節，然後怪責自己為甚麼沒有做其他決定。
當時我男友在我身邊，他看到我整個人都在顫抖，於是說：「真的受不了就請假吧，今天好好休息一下。我知道臨床心理學對你的重要性，你現在一定很傷心，休息不是一個問題。」
換了是以前，我一定會覺得我情緒太激動了，我除了休息別無他法。可是那天我看了一下行程表，我知道我還有很多事情要做，無緣無故拋下並不負責任。我的情緒崩潰是真的，但不代表我不可以找更適合的時機再處理。
於是我繼續完成工作，也沒有打破最近建立的好習慣。但是，每次當我看到身邊的事物時，就好像它們全都在提醒我考研失敗的事——我應不應該開始一個新活動啊，當然可以了，我現在不用再準備面試了；我銀行有存款啊，那又怎麼樣，它們都沒有用途了；我還要不要繼續練習面試技巧？不用了，反正都沒機會了……甚至當我在工作時，不得不談到臨床心理這4個字時，我的心都好像一直被刀刺那麼痛。
這種不開心一直都在，但我不去跟它鬥爭，也不假裝自己不在乎。我就是允許它存在而已。
直到周末的時候，男友帶了我出去散心。
我一開始沒有法子將這種不開心說出來，一直逃避這個話題，不想討論這件事。
直到終於在一個舒適的草地上，我看著藍色的天空，終於把我內心那個隱藏的情緒爆發出來：「憑甚麼他們連一次面試機會都不給我啊，明明有一些本科不是心理學的人都做了CP啊，明明工作經驗比我差的人也進了shortlist啊，明明有人成績不如我的都考進了啊，為甚麼他們就不能給我一次機會呢？我是真的對臨床心理學很有熱誠啊，我是真的想幫助情緒病人啊，為甚麼就把不能讓我最少試一試？」
原來，我內心一直都是有怨氣的。
理性的我明白這樣的話是不合理的，這本來就是一個競爭很大的課程，多少人報考了半輩子都做不了CP，而且我很努力又怎麼樣，這世上比我優秀還比我努力的人更多。但我心裡就是有一個委屈的小女孩，任性地表達對這個世界的不滿。
我不想承認這種情緒的存在，因為我害怕自己在怨天尤人，也怕別人因而看不起我。現在，我終於說出口了。
但也是當我說出口的那瞬間，我才發現：我可以生氣，我可以委屈，我沒必要壓抑它，也沒必要認可它，我只需要接納它而已。
於是，我抱著男友痛哭，用淚水沖刷走內心的怨憤。
當我哭完之後，我慢慢收拾情緒，開始認真地思考前路。
男友問：「為甚麼你非要做臨床心理學家不可？」
對啊，為甚麼呢？
我頓了頓，然後開始回憶過去的經歷。
從很小的時候開始，我就常常負責安慰身邊人。不管是同學考試不合格，還是朋友出現人際關係的困擾，很多人都喜歡找我傾訴心事。甚至很多陌生人在跟我交談之後，就願意對我打開心扉。久而久之，我開始對心理治療這個行業產生興趣。當時14歲的我，明明離畢業還有很長時間，但已經開始研究到底每年有哪所大學開CP課程，又需要怎麼樣的條件才能進。
後來，我出現了焦慮症的問題，因而不得不輟學留在家裡，好不容易在兩年之後，才勉強回到校園。（詳細故事我就不說了，大家有興趣的話，歡迎去看《我的九年情緒病故事》系列）那時候我就覺得自己有過情緒病，我明白情緒病可以為人帶來多少痛苦，我應該要為其他同路人貢獻，於是它就從一個興趣變成我的夢想。
後來我順理成章進了一所英國大學的心理學系，畢業之後我也進入心理學實驗室當RA（研究助理）。同時，我在寫 Fairy’s Heart，分享心理學知識和與情緒病有關的人生經驗。我看的影片和書籍很多與心理健康有關。哪怕是聊時事八卦，我第一反應還是聯想到心理學理論。我參與跟心理健康有關的義務工作，甚至把推廣心理健康變成我的人生目標。而直到今時今日，我雖然離開了實驗室，我現在的工作依然與心理學有關。
甚至於今時今日你去看我的blog，會去了解我的文字，不也是跟心理健康有關嗎？
所以，我最熟悉的知識是心理學，興趣都跟心理學有關，我的工作經驗都跟心理學有關。最重要的是，因為過去情緒病的經歷，我把自己的人生意義緊緊地跟臨床心理學掛鈎了。我覺得自己是一個有價值的人，我覺得自己是一個有夢想的人，難道不就是因為臨床心理學這個目標嗎？
因此，我無法要想像自己不去當臨床心理學家⋯⋯
因為如果我不是在追求這個夢想的話，那麼，我是誰呢？
我突然回想起一件事：曾經有一段時間的我，是完全不認識心理學的啊。那時候的我又是誰呢？
我記得那時候我還是小學生，當時我最喜歡的就是中國文學了，天天抱著《紅樓夢》，嘴上說的是詩詞歌賦。當時我寫的「人生夢想」是當一名作家，還在小四時寫了我第一篇短篇小說。之後我陸陸續續寫了四五篇短篇小說，有校園故事，有科幻傳奇，甚至還有古典文學。詳細內容我也忘記了，我只記得當時特別珍惜，還到處分享給別人看。可是現在啊，那些小說早不知道去哪了，我也從一個擅長中文變成一個常常說英語的女生，一個月都不知道會不會看一次中文小說。
那時候你要我想像的話，我作夢都沒想到我會有一天放下我最愛的小說，投身枯燥的教科書和科學文獻裡。
類似的事情發生了很多次——
在我進實驗室之前，我一直都覺得實驗數據特別沒用，但今時今日我卻是一個常常把研究證據掛在口邊的人；
以前我總說我特別討厭小孩子，但我現在卻從事著一個每天需要跟兒童溝通的行業；
在我剛開始寫 Fairy’s Heart 的時候，我一直把它當小小的興趣而已，我從沒想過它會成為我生命中快樂的泉源，甚至於現在你問我這輩子最驕傲的時刻是甚麼，我都會說：當我聽到讀者說他們因為我而感到鼓舞時。
正如我最近看的課所說，我們口中的「我」，本來就是流動的啊。
我們每一天遇到的事，都會創造新的經驗，而我們的性格也會因而點點滴滴的改變。我們的自我本來就不是固定不變的，也沒有甚麼東西是我們不變的本質（essence）。
也許明天我突然遇到了一些新的事，突然又發現了新的興趣，然後我又會變成我今時今日無法想像的人。就像當年的我沒想過文學不再是我人生的一部份，誰知道又有那些貌似不可或缺的特質，在未來卻不再重要了？
在此時此刻，情緒病是我人生最重要的經歷，而考臨床心理學是我人生最重要的夢想。然而，這個只是當下的感覺而已，未來可能會改變，也可以會不變。
至於為情緒病人群體貢獻，本來就不只是只有「臨床心理學家」這條路。我寫的文章，我做的義工，甚至於被我開導的朋友，難道不是全都是推廣心理健康的付出嗎？
最重要的是，我這個人的價值，不應該只建基於一件事上。
未來的我到底會怎樣？我不清楚。也許我堅持追尋夢想，努力十年之後，再重新報考臨床心理學碩士；也許我會投身心理學其他範疇，用我的知識為這個社會貢獻；也許我會完全離開心理學這一行，但是依然在閒餘時間做心理健康相關的義工。
重要的是，不管最後我選擇的是甚麼，這一次的挫敗都沒有斷定我的價值。真正能夠決定我的價值的，是今天我做的事——我有沒有讓自己變得更好，我對於今天所做的一切是否問心無愧。
最後，我想跟大家分享一段話。在我的Personal Statement裡，我要提及為甚麼我想要當臨床心理學家，這是我寫的理由：
你知道這世上最致命的疾病是甚麼？大部份人的答案可能是一些身體疾病（例如癌症、心臟病等等）。但他們往往忽視了一個事實——就跟身體疾病一樣，精神病能同樣能奪去我們寶貴的生命。比方說，假如一個人患上厭食症的話，他們的平均壽命會比常人少一個人10至24年。此外，精神病不但會造成嚴重的痛苦，還會使我們喪失正常生活的能力，使人無法發揮真正的潛能——想像一下，一個本身有自己的夢想和希望的人，他可能是一個很聰明的人，他可能事業一片光明，但就因為患上了精神病，他無法發揮真正的潛能。我們每個人就只能活一次，如果因為一個可以治療的疾病，他因而無法擁有自己的未來，難道不是很可惜嗎？由此可見，處理精神病問題應該是個人及社會的當務之急。
而作為一個曾經患上情緒病的人來說，我深深地了解與病魔搏鬥是一件多麼的困難的事。精神病人需要面對的是舖天蓋地的徵狀，是忍受強烈的副作用，是他人的嘲笑甚至歧視，是對於自己患病的羞愧⋯⋯但依然堅持著努力。而作為一個曾經受惠於心理治療的人來說，雖然我在已經康復，但我覺得我需要回報這個社群，所以我想要加入在前線奮鬥的人員，利用我的專業知識去幫助那些依然在掙扎的病人。我覺得這是我作為一個情緒病康復者的社會責任，也是我想為一個臨床心理學家的原因。
