「獨立是一種選擇，不是一種能力。」— Ally
大家好，我是Ally ❤️
歡迎來到 Fairy’s Heart，一個推廣心理健康和情緒病知識的網站。
如果大家一直都有關注我的文章的話，相信你們對我的過去都十分了解。
事實上，我還寫了一個叫《我的九年情緒病故事》的系列，就是特意把情緒病經歷完整地紀錄下來。
然而，我畢竟是在2010年患病的，所以在我正式「康復」之後，其實我還經歷了很多事情，例如上大學、工作、追尋夢想、談戀愛等等。
我人生的這些部份，我雖然沒有說全部紀錄，但是多少都有在不同的文章提過。
唯獨有一個部份，雖然對我人生造成了極大的影響，甚至是我重新寫這個blog的原因，但我從來沒有提過。
這到底是怎樣的一個故事？
註1：此文章只是我的個人觀點和記憶，但因為創傷回憶本來就是不穩定及不可靠的，所以我有機會記錯了一些細節，但我會盡力地把我記得的說出來給大家聽。同時，這篇文章只是故事分享，並不是對任何人的指控或批判。
Trigger Warning：此文章將提及非常沉重的內容（包括自殺意念、社交恐懼等等）。如果現時的心理健康不好、患有嚴重情緒病、情緒容易受到他人影響，或有相關的創傷的話，請切勿切勿繼續看下去。聽我說，這世上沒有甚麼比self-care更加重要了，不要因為看這篇文章而影響自己的心理健康，這是不值得的，知道嗎？
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前言
這不是一個受害者的故事，而是我為了自己的人生，做了一個自私的選擇。
如果你不理解我的選擇，我明白。
但如果你是同路人的話，我想跟你說，你真的不是孤單的。
（為了保護故事人物的私隱，以下我會稱那些人為「他們」，所有關係詞亦會以xx代替。）
零。
過去的一年半，我的人生出現了翻天覆地的變化。
曾經，我一遍又一遍地作噩夢，夢到我會被發現。
曾經，我只要出門就會到處張望，生怕被人抓走。
曾經，只要我一接到電話就害怕，擔心又是警局打來的電話。
曾經，我一個人孤伶伶地站在 Mc Donald’s，數著錢包裡的硬幣，然後默默地買了一個漢堡包——我把一個漢堡包掰開幾份，然後分開幾頓吃。
好像聽上去很悲慘嗎？
但我想跟大家說：
「這是我這輩子做過最好的決定。」
一。
一切要回到約三年前的時候。
當時我才22歲，剛剛從英國回到香港，正在處於人生的迷惘期。
那時候的我，雖然已經是一個「康復者」，但我總是覺得人生很黯淡，就好像每個人的生活都是彩色的，就我的日子是黑白的：
「我覺得活著一點意義都沒有，就算現在我死了，我也不會覺得可惜。」
當時我把一切歸咎在香港上面——
都是因為香港是一個很差勁的地方，所以我才會這樣不開心。
不然，為甚麼我在英國過得這麼好，哪怕我焦慮發作，我也覺得人生是美好的？
為甚麼我每次假期回到香港時，我都覺得非常痛苦？
到底問題的根源是甚麼？
當時我沒有想過的是，有問題的不是我居住的城市，而是我周遭的環境。
二。
當時的我，正在處於一個非常不健康的環境裡面。
但是，從表面上來看，這個環境看上去非常完美。
事實上，就算你問當時認識我的人，那些人也看不出來不對勁的地方。
在外人眼中，我跟他們整天待在一起，不管是吃飯、逛街還是看醫生，大家幾乎都是形影不離。
他們為我付出了很多，甚至於他們會幫我買衣服，幫我跟護士溝通，幫我管理銀行帳戶⋯⋯
他們是如此的重視我，所以當我在英國留學期間，每個假期都要回到香港，而當我唯一一次留在英國過聖誕時，某位成員差點衝到英國找我。
三。
聽上去很美好，對吧？
然而，我在這個環境裡，我長期都感到非常不開心。
我知道你在想甚麼：「這麽好的環境，我有甚麼好不滿的？」
別說你了，當時的我也是這樣想的。
雖然我一直都感到非常痛苦，但是我從來不覺得自己有資格不滿。
事實上，每次當我不開心的時候，他們總會說：
「你看看，你這麼小事都不開心，換了其他人，早就受不了你了，只有我們這麼愛你，所以才會願意為你承受，你看看我們是不是為你付出了很多？」
他們說得確實很有道理。
因此，我深信自己之所以會有不滿，肯定是因為我有一些嚴重的缺陷。
肯定是我要求太高，肯定是我是個沒良心的人，不然像他們這麼完美的楷模，我還有甚麼覺得不滿的地方？
四。
於是，我進入了一個非常矛盾的狀態裡面。
一方面，我覺得對方已經這麼好了，自己必須要扮演滿分xx的角色——
必須要長時間陪伴他們，必須要容許他們控制和監管我的人生，必須表現出一副幸福的模樣。
另一方面，不管我怎樣努力壓抑也好，事實就是他們令我非常痛苦——
我每分每秒都想逃離那個環境，哪怕是很小的事情，都足以讓我情緒崩潰。
當時的我，完全不懂得怎麼調整這個對立的感受，只能夠一次又一次地把一切都怪在自己身上：「肯定是我有情緒病史，肯定是我性格太奇怪，我肯定不滿的是其他事情，我的不滿一定都是徵狀⋯⋯」
事實上，每次我們出現衝突時，他們最常說的一句話是：
「你是不是忘記吃維他命B了？是不是工作太忙了？不然你為甚麼會對我有不滿？」
五。
我們就一直保持這個脆弱的平衡，直到兩年前的時候。
在那之前，我一直願意過著這種每天陪伴他們、沒有自己人生的日子。我願意遵守一些「規則」，即使身邊所有人都覺得它們完全不合理。
而當我出現一些他們不認可的性格特徵時，他們也會一直告訴我，我的行為多麼的不合理，而他們居然願意接受，這顯示了他們是多偉大的xx。
不要誤會，他們從來沒有「強迫」我聽話。但是，他們會跟我說，如果我真的重視他們，就一定會這樣做的，而他們對我的行為，都是愛我的表現。
他們跟我說，我不一定要答應，但當我真的拒絕的時候，他們卻會不停的告訴我，他們是有多麼的孤單、空虛、受傷⋯⋯
終於有一天，我找到一些我自己喜歡的事。
這使我跟他們出現了大量的衝突，於是我們的關係急轉直下。
六。
那時候，我每次見到他們的時候，只要有些許的小衝突，最後其中一位成員都會對我這樣大喊大叫：
「我對你這麼好，你還有不滿？你要求這麼高，就不要想繼續有我這樣的xx了，我可做不到你想要的！」
「你就是想我死對吧？我死了你就開心了吧？我為你付出了這麼多年，換來的就是這樣的回報嗎？你信不信我現在死給你看？」
「你居然不讓我動你房間的東西？你要我先問了你批准？我就知道你一點都不重視我！如果你真的信任我，就不會怕我翻你的東西！」
（註：我當時真的只是提出而已，並沒有強迫對方啊）
「你知道我為你付出了多少嗎？我真的是後悔有了你這樣的xx，早知道我就讓你滾出去⋯⋯」
「你居然敢不開風扇？你是不是想熱死我？我就知道你根本就不重視我，把我當奴才看對吧？我為你付出了這麼多，連風扇都不配嗎？」
P.S. 在這期間我雖然常常情緒崩潰，可是我從來沒有使用任何人身攻擊，也不曾采取任何言語暴力或經濟虐待。
七。
期間，我們不是沒有溝通過。
我有嘗試表達過我的訴求，但是總是沒有結果。
要是我提出一件過去他們導致的創傷，一定是我記錯了，又或者是我太記仇。
要是我表達我的需求，那是我不知足，或者我要求太苛刻。
要是我對任何事情有不滿，那是因為我有情緒病，所以無法正確理解事情。
期間，我也做了不同的事情去改善現狀。
我跟他們去旅行，我安排活動來維繫感情，我跟他們做了詳細的溝通，甚至因為我以為是自己的情緒病發作，還去見了輔導員。
然而，一切的努力都沒有結果。
八。
過了幾個月之後，我已經進入快要精神衰弱的狀態了。
我本身已經在一個非常忙碌的實驗室工作，再加上天天被他們攻擊，我的心理健康變得非常惡劣，根本很難堅持下去。
同時，他們也開始了經濟操控的行為，導致我財政狀況亦開始轉差，以致我經常因為金錢問題而感到極度焦慮。
根據我當時身邊人的形容，那時候的我根本就跟骷髏一樣，終日愁眉苦臉。
別人不知道的是，當時只要我想到那個環境，我就會出現自殺意念－－
在馬路時我會想像自己衝出去，看到窗戶會想像自跳下去，看到刀子會想像到傷害自己……
九。
你可能會問：「既然你那麼不開心，為甚麼我不早點離開？」
我可以找很多富麗堂皇的藉口，嘗試解釋為甚麼當初我沒有這樣選擇。
但老實說，如果你問我真實原因的話，我會說：
「因為我沒有勇氣踏出舒適區啊。」
事實就是當初我之所以不離開，是因為我已經習慣了那樣的生活。
比起陌生的美好，我選擇了熟悉的痛苦。
畢竟，這麽多年來，我的人生每一部分都是依賴他們的。
雖然我當時口口聲聲說自己是獨立女性，但事實就是作為一個23歲女性，我根本一點自理能力都沒有。
從購物到理財，從填寫表格到社交活動，都是他們負責的。
連我每個月轉帳給他們時，都得讓他們代勞。
甚至我唯一一張信用卡，還是他們的附屬卡。
一開始可能是我其實做得到，但是他們過度干預，到最後已經變成了我真的做不到，甚麼可能會主動讓他們做。
我除了依賴他們，根本別無他法。
所以，我根本不相信像我這樣的人，有能力獨立生存。
十。
那麼，我是怎樣下定決心的？
其實，沒有那麼戲劇化的過程，就是有一刻，我決定了：
「我要把自己的心理健康放第一位。」
於是，我悄悄地打包好行李，然後逃出去。
離開的時候，我其實還是那個不獨立的孩子。
當時，我的積蓄近乎等於0，無家可歸，害怕自己會被抓回去，還隨時擔心其他認識的人會被騷擾。
而且，那時候我想要報讀臨床心理學碩士課程，所以我還得想辦法在一年時間內存夠學費及生活費。
最可怕的是，當時我常常覺得自己是「千古罪人」，害怕其他人發現之後，就再也看不起我，覺得我是一個沒良知、人人唾罵的渣滓。
十一。
然而，在這段經歷裡，我學懂了一件事：
「獨立是一種選擇，不是一種能力。」
不是等到我變得獨立的時候再離開，而是當我選擇離開之後，自然就能夠找到辦法變得獨立。
沒有錢嗎？沒關係，我下班後可以去當兼職，每天從早上工作到晚上11點，也總算成功應付到生活費。
找不到地方住嗎？在認真研究之後，我發現了一個租金非常便宜的地方，總算不用流落街頭。
不懂得怎樣照顧自己嗎？我可以從最基本的生活技能學起，一次又一次從錯誤中學習。
當然，在這期間裡面，我遇到了很多願意幫助我的人。
我的兩個好閨蜜提出過可以隨時借錢給我，
男友說我可以在他家寄住一輩子，
實驗室的上司和同事個個都很體諒我的情況。
最後，我並沒有向任何人借錢，也找到自己住的地方，因為：
「我不想從依賴xx，變成依賴他們，我想真正地變得獨立。」
十二。
雖然大家都很願意關心我，但其實當初我離開的時候，我身邊每一個人都不認同我的做法。
有些人是因為本身有著相對傳統的觀念，所以無法認可離開xx的行為；
有些人是因為覺得我只是小題大作，等到我面對現實時，就會懂得珍惜過去的美好；
也有些人是不相信我能夠照顧好自己，覺得我離開後一定會後悔。
但是，最後每一個人都改變了看法。
曾經因為傳統觀念而反對的人跟我說，她是在我離開了之後，才第一次看到我臉上的笑容。
曾經覺得我會無法適應現實的人跟我說，即使我在財政最困難的時候，我看上去都比以前快樂。
曾經認為我無法照顧自己的人，則說我自從離開之後，整個人完全脫胎換骨，甚至比他更懂得怎樣獨立生活。
十三。
除了生活能力以外，我最大的轉變就是心理健康。
曾經的我非常自卑，覺得自己永遠比不上別人，甚至腦海中每分每秒有一個不停貶低自己的聲音；
現在的我已經近乎不再出現這種自我批判的念頭了，也不再過度追求完美，甚至我可以自信地說一句：「我還挺喜歡現在的自己。」
曾經的我極度在意別人的看法，人家一個眼神已經足已讓我情緒崩潰，也不願意嘗試任何新事物，因為我怕在別人面前丟臉；
現在的我雖然還是會有小緊張，但沒有那麽把別人的目光放在心上了，也敢於跳出自己的舒適區，嘗試我曾經一度非常害怕的事情（例如做訪談、拍攝影片等等）。
曾經的我根本一點行動力都沒有，哪怕訂立了多少計劃，全都只是三分鐘熱度而已。
現在的我變得非常熱愛生活，還完成了很多計劃（成功減掉10kg、養成天天運動的習慣、一個月看完10本書、成功在兩年內存到港幣二十多萬等等），當然也包括了認真運營 Fairy’s Heart 這個blog
而過去那些極度困擾我的情緒病徵狀（例如驚恐發作、失眠、火燒心、自殺意念等等），除非是遇到壓力事件，否則已經不會在日常生活時出現了。
而且就算真的出現，也會很快消失，不會對我人生造成大太大的影響。
終於，情緒病對我來說已經是過去了。
十四。
現在回想起來，其實當初的事情，並沒有誰是錯的。
因為我要把self-care放在第一位，所以我必須要選擇離開一個不健康的環境。
但是這不代表我是受害者，更不代表他們是施暴者。
事實上，我想如果你問他們的話，他們肯定會說，這個故事中的壞人是我。
我只能說，我們每一個人都盡力了，但是假如我們繼續留在對方身邊，只會造成更大的傷害。
有時候，保持距離也是一種保護雙方的辦法。
但是，就因為大家不是有意傷害對方，並不代表你所承受的創傷是假的。
你不需要把對方看成罪大惡極的壞蛋，甚至你可以對他們心懷感激。
但這不代表在你心理健康受到影響的情況下，你還不可以選擇保護自己。
如果別人要說甚麼難聽的話，就由他們說吧。
你的日子不是過給別人看的，只有你可以為你的人生負責。
所以，如果你覺得這是一個適合你的選擇，請不要管社會的目光，也不要在乎身邊人怎麼看，勇敢地為自己的人生負責。
