【Fairy’s Heart 訪談】抑鬱症與焦慮症康復者分享經歷(一):完美主義和學業壓力令我情緒病發

「我會覺得自己必須表現完美,才會得到別人(親戚)的喜愛和讚賞。」——Moon

大家好,我是Ally ❤️

歡迎來到 Fairy’s Heart,一個推廣心理健康和情緒病知識的網站。

大家有沒有想過:「情緒病患者的人生到底跟普通人有甚麼差別?」

很多人覺得,情緒病人一定是經歷過很多創傷,才會出現情緒病的。

也有人覺得,他們能夠從一個人童年時的模樣,看出來那個人會否發病。

更有人覺得,情緒病患者在患病之後,他們人生一定是充滿波折的,例如經歷失學、失業、失戀、失去親友等等等等。

然而,如果我跟你說:「情緒病患者的人生其實跟你我並沒有甚麼差別呢?」

情緒病人並不是外星人,他們跟普通人一樣,也是正常地成長、上學、工作、生活⋯⋯

只是比起其他人來說,他們還需要同時對抗病魔而已。

今天的邀請的訪談對象Moon就是這樣的。

Moon是一個香港女生,她在1990年時在內地出生,有著抑鬱症及焦慮症的問題。

她的人生軌跡好像跟普通人沒有甚麼差別,也沒有甚麼驚天動地的大事,如果你小時候認識她的話,大概想像不到她未來會有情緒病。

而雖然她的徵狀不比一般人少,但是她及早求醫、懂得自我管理,所以能夠正常工作和生活,甚至普通人根本無法看出來她有病。

為了讓大家明白Moon的情緒病完整發展過程,Moon會從童年說到成年,讓大家明白她人生的每一件大事和小事,以及這些事情怎樣影響了她。

因為這個訪談的篇幅將會非常非常長,所以將會被分成多個部份:

第一集:從童年到副學士的經歷

第二集:從大學到現在的經歷

到底她的經歷是怎麼樣?如果想知道的話,就一起來看看她的故事吧!

如果大家準備好的話,那我們就開始吧!

註 1:《Fairy’s Heart 情緒病訪談》是一個合作訪談系列,所有內容全部都經過受訪對象本人的准許才會刊出。至於文章到底會宣揚一個怎樣的訊息,主要視乎患者本人的需求和目標,並不代表 Ally 本人或 Fairy’s Heart 的觀點。

註 2:Fairy’s Heart 的文章主要是作為知識分享用途,絕對不可以取代專業人士的意見。因此,請不要根據文章內容作出任何醫療決定(例如自我診斷、自行停藥等等),並改為向專業人士求助。

Trigger Warning:此文章將提及非常沉重的內容(包括抑鬱症、強迫症、邊緣型人格障礙、自殺、自殘等等)。如果現時的心理健康不好、患有嚴重情緒病、情緒容易受到他人影響,或有相關的創傷的話,請切勿切勿繼續看下去。聽我說,這世上沒有甚麼比self-care更加重要了,不要因為看這篇文章而影響自己的心理健康,這是不值得的,知道嗎?

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目錄

  • 第一章:童年
    • 1.1 從小寄居親戚家
    • 1.2 從小就學會了討好別人的重要性
    • 1.3 升讀小學
    • 1.4 開始介意自己的小學不夠好
    • 1.5 用心準備升中
  • 第二章:中學
    • 2.1 升中後,發現跟不上別人
    • 2.2 努力學習來跟上進度
    • 2.3 高中後成績變差
    • 2.4 因為學業壓力而出現情緒反應
    • 2.5 準備高考
    • 2.6 開考時,腦子一片空白
  • 第三章:大學
    • 3.1 覺得自己必須要考入大學
    • 3.2 將升大學視為人生唯一目標
    • 3.3 第一次情緒病發
    • 3.4 出現大量情緒病徵狀
    • 3.5 與學校輔導員見面

第一章:童年

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1.1 從小寄居親戚家

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由於居港的爸媽忙於工作,便將我交給內地的婆婆照顧。

我的外婆是個嚴肅型的長輩,在家中也甚有威嚴,雖然不至於不苟言笑,但是會容易抱怨和與人爭吵。

因此,我也學會了變得懂事,不輕易惹她不高興。

而我的舅舅則是性格有點我行我素,他十分疼我,但有時卻會待我很差。

很記得有一次他明明早上還對我又親又抱,但下午當女朋友到訪,他對我的態度就會馬上大變,變得很不耐煩。

這時假如我不識趣地沒有走遠,他更會大力踢我把我趕走。

當時的我還是很年幼和天真,根本不懂為甚麼他會突然就性情大變,所以常常因而受到傷害。

1.2 從小就學會了討好別人的重要性

隨著時間過去,我開始明白到自己只是寄居在親戚家,所以必須當一個乖巧、懂事、懂得觀眉察色的小孩。

我還記得那時候我有一個相熟的表姐,她是個漂亮文靜的女孩,眼看她常常向爸媽(即我的姨媽姨丈)撤嬌。

可是,因為我只是寄人籬下的外人,所以我並沒有可以任意妄為的空間。

因此,我的個性變得比較獨立,不願意亦覺得不應依賴別人。

事實上,我會覺得自己必須表現完美,才會得到別人(親戚)的喜愛和讚賞。

還好,等到了讀幼稚園的年紀,爸媽把我終於接到香港定居了。

1.3 升讀小學

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幾年後,就到我升讀小學的時候。

可惜,由於媽媽那時正懷上我弟,加上爸爸工作忙碌而且身體也不太好。

因此,他們沒有時間幫我處理升學事宜,以致我錯了過所有的選校期限。

所以,我只能入讀區內的一間村校。

這間學校雖然每級只有一班,學生的成績亦普通,不過校園環境清幽、鳥語花香,而且校風純樸,老師也十分用心教學⋯⋯

可惜那時的我並不懂欣賞它的好。

1.4 開始介意自己的小學不夠好

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在低年級的時候,我並沒有太介意學校的名次,只是愉快地在校園學習。

可是,到高年級的時候,我越發覺得自己的學校比不上別人。

那時候,我聽到了媽媽的抱怨,在補習社認識其他學生時,也發現了自己的學校比不上其他人。

因此,便開始感到暗暗憂慮,擔心自己技不如人,被比下去。

即使自己的成績名列前茅,我也覺得是微不足道。

雖然當時我偶爾亦會獲得課外獎項,但從不會覺得自己是優秀的,或值得更好。

當時我不知道的是,這種「覺得自己不夠好」、「必須要表現完美」的想法,將會成為我人生最大的執念,並為我未來的情緒問題埋下種子。

1.5 用心準備升中

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經過入小學的教訓,升中的時候我預備十足,了解區內學校、出席升中講座、研究派位機制等樣樣做齊。

終於,我順利入讀了我的第一志願,一間band1 的地區名校。

到現在我還清楚記得,那天當我知道派位結果的時候,我是多麼的高興,感覺像中了六合彩一樣。

當時的我有種可以晉身上流,不用再處身低人一等的世界的憧憬,自覺自己將會更有前途,擁有更成功的人生。

不過,因為一直覺得自己並不優秀、技不如人,所以也明白到在我面前的將會是一個挑戰。

雖然如此,我從沒有想過自己擁有「不接受挑戰」的選擇。

我跟自己說,只要我願意努力,一定會成功的。

第二章:中學

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2.1 升中後,發現跟不上別人

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不過,一到九月,我的快樂就和小學生涯一樣完結了。

開學不到一星期,我已發現班上有很多由附屬小學直升的同學

他們不但互相熟稔,而且個個底子良好,輕易就習慣了全英語授課的中學生活。

相比起來,我的英文根基非常差,所以頭一個月基本上完全不知道老師在課堂上講些甚麼。

不僅如此,他們還十分重視學業成績,所以朋輩間會有些明爭暗鬥。

就是那種同學會在考試前猛說沒有溫習、甚麼都不懂,結果卻考獲滿分的學校。

更慘的是,這所學校雖然很有名,但其實師資不好。

由於老師大多是公務員,加上以往的學生成績更為優秀,所以即使老師不濟,也能自學或自行補習。

(註:以往有分Band1至Band5五個Bandings,而我屬於第一屆取消學能測試的學生,學校亦變為分成三個Banding,嚴格來說學生成績會沒有以往的尖子優秀)

2.2 努力學習來跟上進度

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當時,我自知比不上別人,所以焦急地將勤補拙。

除了認真聽課和做家課之餘,更會查出課本上所有我不懂的生字(即是除了pronouns 和prepositions等之外完部都查,那時用的還是字典機,哈哈)。

上課之前,我也會認真做預習,當然亦會盡早溫習測驗和考試。

在我的努力之下,我也漸漸跟上進度,成績也能保持在班內中上的水平。

2.3 高中後成績變差

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可惜,當我升上高中之後,卻發現勤奮已經解決不了所有問題了。

中四一開始,我已感到課程內容不同於以往的簡單背誦,開始著重分析和長文寫作,也更重視答題技巧。

難度的增加令我感到吃力,即使我努力溫習,仍然未能掌握考取高分的方法。

更可悲的是,即使我都付出了這麼多努力了,我還是比不上別人。

那時西史科常常要寫essay,我很努力上課,卻永遠拿不到高分。

相反,有些同學卻常常獲得老師稱讚,有時甚至會見到一些忘記溫習測驗的同學,只靠小息和午膳的時間溫習一下,就能考得佳績。

我越來越感覺自己和我眼中完美的形象距離太遠,即使自己如何努力,也永遠不可能追得上。

2.4 因為學業壓力而出現情緒反應

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大概是由於讀書吃力,壓力又大,那段時期我的身體也出現了很多小毛病。

首先是體力問題。在中四五的時候,當時我學習壓力很大,而且很少運動,因此長期感到疲累,睡很多卻又沒精打彩。

接著是咳嗽問題。因為我天生氣管比較敏感,從小到大都容易因感冒引致咳嗽。中四五時,我就常常會患感冒,隨之而來便是無止境的咳嗽,甚至後來需使用吸入式類固醇。

還有腸胃問題。當時我沒有印象吃過甚麼不潔的食物,卻一直上吐下瀉,所以很有可能也是壓力導致。

現在回想起來,當時我已經出現了不少情緒困擾。

但是,因為當時我對情緒病的認識還有限,所以我只以為是身體問題,從來沒有想過是與心理問題有關。

2.5 準備高考

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結果,我的會考成績果然未如理想。

還好,我還能夠在原校升讀預科,所以我心裡面還是覺得慶幸的。

但是我不知道的是,我在未來的兩年裡,要面對一個更可怕的地獄——高考。

讀過舊制的朋友都知,高考的難度比會考高出不止幾倍,更別說我這個根本不擅長考公開試的人了——

在初中的時候,考試範圍只是過往一個學期內很少的內容,即使不完全明白,我仍有機會慢慢研究然後讀懂,甚至勉強死記硬背一些題型,就可以應付。

高考則是一次過考取多個科目以及兩年的學習內容,而且內容連貫,不懂的話很容易跟不上。

如果我連會考都覺得無法應付,更何況更加困難的高考呢?

我內心完全沒有自信,但是我沒有退路,只能硬著頭皮應付了。

2.6 開考時,腦子一片空白

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一如所料,高考的日子很難捱,我幾乎完全無法讀懂所有科目。在沒有信心、加上壓力超重的情況下,我的身體出現了不少焦慮徵狀。

所以,雖然我努力準備了很久,開考時我只感到頭腦一片空白。

那時候,我因為十分擔心會在考試時月經會影響表現,所以進食了延遲經期的藥物。

當時我身在考場,整個人都因為緊張而繃緊,因而難以靈活思考答題,腦袋也是一樣,只餘一片空白。

結果,我又再一次失望——我未能成功考入大學,只能報讀副學士課程。

第三章:升讀副學士

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3.1 覺得自己必須要考入大學

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會考失敗了,高考也失敗了。

這代表了,如果我想升上大學的話,副學士就是我最後的機會。

雖然說有不少人即使只有高中學歷,依然能夠找到工作——但我不覺得這是一個選擇。

雖然家人沒有明確地給我讀書壓力,但他們的一些舉動(例如一直說讀書很重要,或說家裡的孩子能入讀大學就是他們的心願),亦間接地告訴我父母對我的期望。

而我自知是個文靜的人,不大適合需要活潑性格的服務性行業,所以考上大學再找份辦公室的工作似乎較適合我。

此外,我亦覺得如果我中七就畢業工作,那是學歷不夠、不達標的表現,所以想要把握機會證明自己一次。

既然如此,考上大學就是我必須做到的事。

3.2 將升大學視為人生唯一目標

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因此,我把它視為我人生的唯一目標——我必須放棄參與所有課外活動,每天就只上課和埋頭溫習,或是參研歷屆的升學資料。

那時候,我認識了同樣透過副學士升上大學的中學學姐,於是還未開學,我已不停問她很多升大學的資料。

除了上課和溫習,我還會把那些厚厚的英文參考書整本看完(即使老師沒有要求)。

有空時,我還會跑到資訊室,看看歷屆學生成功升大學的數據資料,只希望可以找到成功的元素。

還有一個有點奇怪又好笑的行為:雖然我不是基督徒,但那時我每天都會睡前祈禱,求神讓我能成功入大學。

3.3 第一次情緒病發

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結果,成績是保持得很不錯,我卻於開學兩個月內就嘗到了第一次病發。

我還記得那天我如常搭地鐵上學,卻突然被一種空虛感淹沒。

那天看見列車到站,乘客逐個步出車箱,我覺得他們全部不是活生生的人,反而像喪屍一樣,沒有表情,沒有思想,沒有感受,沒有情緒(當然也沒有快樂)。

我的內心慢慢向下沉,感覺整個人,包括腦袋都繃緊了。

我想這也反映了當時我對自己生活的感覺:

努力讀書多年,升學之路卻力不從心,壓力越來越大,身心都感到十分疲累,而且當時面對未來還是前路茫茫,沒有方向。

3.4 出現大量情緒病徵狀

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接下來的一兩個月,我的情緒病徵狀變得越來越明顯。

那時候,我正準備全力以赴,把握最後的升學機會,身體卻突然奇怪地不聽使喚——

整個人沒有精神,沒有興致做事,嗜睡但睡眠質素差,常處於淺層睡眠、半夢半醒的狀態,腦袋停不下來想東西,於是醒來又更累,出現惡性循環。

我當然十分擔憂,猛問自己:「為何會突然這樣?到底甚麼時候會好?影響讀書成績怎麼辦?」

偏偏越擔心就越緊張,腦袋繃緊、彊硬、無法好好運作,亦難以集中思考。

我當時明明一心想要考大學,卻出了這樣的問題,自然十分擔心自己的情況會影響學業。

於是,我就約了學校的輔導員見面,希望快點找到解決方法。

3.5 與學校輔導員見面

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我在學校網頁上申請見了輔導員,大約一星期後就成功見面。

輔導員是位斯文的中年女士,她如常地詢問我的情況,聽我哭訴也安撫我的情緒,亦有替我分析現況,告訴我現實情況並沒有很壞。

她願意聽我哭訴,雖然沒有即時和實質的幫助,但也稍稍舒緩了我的壓力。

不過,因為她沒有提議我就醫,甚至沒有向我提及任何情緒病,我也就沒有作進一步治療,只是每日在擔憂和辛苦中掙扎。

現在回想,如果當初我及早求醫,也許就能更早得到適當的治療。

不過,當時我對情緒病並沒有甚麼認識,根本不知道這些徵狀其實是情緒病的一部份,所以自然甚麼都不懂做……

(待續)

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