前言
在開始文章之前，我想先謝謝大家——Fairy’s Heart 的 Instagram 終於達到了 2000+ likes啦！雖然從 1000 到 2000 likes 的整個過程，用了差不多9個月的時間，但是能夠達到這樣的里程碑，已經非常感動，也很謝謝大家的支持哦！
那麼，到底今天到底我們要聊甚麼呢？這篇文章是《Ally信箱》的第三集，主題是：情緒病人的愛情Q&A。可能因為之前有寫過關於情緒病人戀愛的文章，所以我收到了不少相關的問題，所以我也把它們整理起來，今天一次過回應大家的問題。
不過，我只能夠以情緒病人的身份回答，所以為了有一個更全面的答案，我也拉了我男友Anson過來回應。這樣一來，大家就可以既看到情緒病人的想法，也能從情緒病人伴侶的角度看事情。
除了情緒病人的戀愛問題之外，這篇文章的最後部份還有一個關於熱戀期的彩蛋——如果大家想要了解愛情的科學原理，以及了解到底是否真的可以一輩子維持在熱戀狀態，歡迎大家去看看哦！
好啦，事不宜遲，現在就開始吧！
問：我一不開心就會找男友傾訴，總感覺他有一天會受不了離開我⋯⋯怎麼辦？
嗯⋯⋯我其實是一個「愛情小白」，所以並沒有特別多的戀愛經驗。當我認識我男友的時候，我也已經算是康復（i.e. 不用接受治療，也能夠正常生活）了，所以未必能夠把我的情況套用你身上。
不過，因為我當初逃離創傷環境（詳情這看這篇文章）時，他是陪在我身邊的，所以他也曾經目睹我的低潮，加上我也試過在他面前出現驚恐發作（panic attack），所以我也想談一下我的看法。
當我們很累的時候，真的很想有人陪伴
其實我很明白你的那種感受，當我們在脆弱的時候，當我們最需要別人關心的時候，如果有人願意陪伴在我們身邊，真的可以讓我們平靜很多。尤其當我們患有情緒病的時候，身邊很有可能沒有甚麼支持自己的親友，甚至可能常常會跟其他人產生磨擦（例如跟家人吵架），所以我們更加會依賴眼前這唯一值得信任的人。
而如果你跟當時的我一樣，自我價值非常低，常常覺得自己一無是處，那麼就可能更需要有人關注自己，以證明自己是值得被愛的。這時候，我們可能就會忍不住把所有內心煩惱都倒給他，然後希望他能夠幫忙安慰和關心自己。這樣的事情一開始可能只是一個月一次，後來變成一周一次，最後就變成一天好幾次的情緒爆發。
但是，請要記得一件很重要的事——
就因為你男友沒有情緒病，不代表他是超人啊。
沒錯，他們不像我們那樣，可能前一秒還是很開心的，下一秒就因為不知道甚麼的小挫折，使我們徹底墜到谷底。相較之下，當我們看到他們的時候，常常都會覺得他們好像過得比我們好很多，所以以為他們應該有精力能夠幫助我們，一切只是舉手之勞。
但是⋯⋯他們也是人啊。就跟所有人一樣，他們上班時都會遇上一大堆麻煩事，他們也會擔心自己會不會有天被老闆解僱，甚至在你看不到的時候，他們可能默默承受了很多痛苦和煩惱。因此，當他們下班或放假的時候，他們很有可能完全累到動都不想動，甚至可能做菜都不想，直接吃即食麵就解決一頓了。
如果這時候你依然要他們提起精神，接收你的所有負能量，他們的體力和心力可能真的不夠，即使勉強聽你說完了，也可能會慢慢堆積怨氣。這不代表他們不愛你，不代表他們不把你放在心上，只是作為一個「人」，他們的承受力是有限度的，這一點我們要有一些現實的期望。
不過，這不代表了我們從此就不能傾訴了。
很多人聽到這裡的時候，內心就開始走向另一極端：「我就知道我不應該談戀愛，我作為一個情緒病患者，總是散播負能量，有誰受得了我？他們就算現在受得了我，早晚會找理由離開的⋯⋯」
STOP STOP STOP.
沒錯，跟情緒病人相處的時候，可能會有一些困難的地方，但我們還是有很多優點的啊。作為情緒病人，我們對情緒的觸覺更加敏感，所以當男友他需要別人安慰時，我們就懂得怎樣提供情緒支援，而不是像其他人那樣老是說「雞湯」就算。
另外，因為患過了情緒病，我們可能很多事情有著比較獨特的見解，例如我們經歷過世事無常之後，可能不再相信只有傳統的人生道路才是好的，而是願意支持對方尋找新的方向。
還有，在雙方互相扶持之後，大家的感情也會慢慢加深，於是這些曾經痛苦的回憶，反而成為了感情的基石。
因此，即使你需要別人聆聽你的傾訴，即使你無法在短時間內變得正面，不代表你的男友不能看到你的閃光點。事實上，當初他會決定跟你在一起，一定有些他看到的優點，而這些不會因為一件你無法控制的事（患病），而就完全消失的。
所以，溝通和磨合才是重點。
就跟所有關係一樣，要維持一段感情，最重要的還是溝通。比方說，如果你還是常常需要對方的情感支持（像我就是這樣 XD），那麼你可以在其他方面表達你的感激之情，例如多點幫對方做菜啊，給對方寫點心意卡啊，讓對方知道你不是take him for granted（把他的愛當成理所當然）。
此外，如果對方不是每次都能安慰你，你自己也可以找一些自我調解情緒的方法（重點：是調解，不是抑壓情緒），這樣一來對方安慰你是bonus，不安慰也不是世界末日。而如果他不理解你為甚麼常常情緒崩潰，或者覺得你無理取鬧，就跟他好好的溝通，甚至帶他跟你的治療師或輔導員，讓他明白你的傷痛。
一個真正愛你的人，他會願意跟你磨合和調整的，正如你會願意為他去付出和妥協一樣，所以不要過度自我批判，也不用從愛情逃跑哦！
男友回答篇
除了關於我的問題之外，另外也有一些可愛的讀者問了一些相處上的問題。所以，我就整理一下問題，然後找來我男友來友情回答啦！就跟之前一樣，這篇也是由英文翻譯過來的，因為我們兩個平時是用英文對話的。
不過呢，某人說話方式是比較直接啦，而且他說的建議也不一定能套用在所有人身上，所以大家參考參考就好，實際情況還是得跟情緒病患者本人溝通哦！
問：跟有情緒病的人談戀愛辛苦嗎？
我覺得這個問題本來就是不正確的（invalid）。
因為談戀愛本身就是一個磨合和妥協的過程，難道如果你女朋友沒有情緒病，她就不會有其他缺點嗎？不會對吧？從男朋友的角度來說，情緒病其實跟其他「缺點」 根本沒有分別，簡單點說就是你女友有一些你不喜歡的行為，然後你學習去接納和理解，就這樣而已。老實說，這世上每個人都有缺點，很多人沒有情緒病，但依然有一大堆討人厭的的特徵，我並不覺得情緒病比起那些其他缺點更加糟糕。
老實說，這世上每個人都有缺點，很多人沒有情緒病，但依然有一大堆討人厭的的特徵，我並不覺得情緒病比起那些其他缺點更加糟糕。
而且啊，其實每個特徵都有兩面的：如果對方情緒特別穩定，甚麼事情都起不了波瀾，相處上好像很輕鬆，但換個角度看，你們可能相處上就會特別沉悶；如果對方很情緒化，看上去好像是壞事，但其實可能好處就是對方更能理解情緒、更加有同理心。
你不能只要好的一面而不要壞的一面，這世上沒有這麼便宜的事，對不？
你可以這樣思考一下：如果那缺點真的是你完全受不了的話，那就跟對方分手啊；如果你放不下，那就代表了對方在你心目中好處多於壞處，那既然你都享受了好處了，同樣需要承受壞處不就很正常的嗎？
THE END.（Ally: 某人每次回答完都要用「THE END」結尾，不要問我為甚麼XD）
問：情緒病人經常鬧情緒，無緣無故就會發脾氣，怎麼辦？
這個問題也是invalid的，因為每個人的情況都不同，根本給不了簡單的建議。到底怎樣處理，其實要視乎情況：
- 對方的情緒病是哪一種（因為每種情緒病的情況都不同）
- 你有多擅長去處理這種情緒（比方說，對方明明需要感同身受，你卻給雞湯）
- 你跟對方有沒有一些妥協和約定（比方說，可能雙方約好了，吵架時不能流淚）
重點是，這世上並沒有甚麼 one-size-fits-all（一刀切）的解決方案。哪怕兩個人同樣有情緒病，不代表他們的性格、需要和偏好是一樣的。所以，如果要了解對方為甚麼會發脾氣，和尋找解決問題的方案，重點還是要去認真了解對方。比方說，嘗試了解對方的情緒，嘗試了解對方為甚麼會有這樣的感受，嘗試了解應對這種情緒的最佳方法⋯⋯
而當你開始明白對方的內心之後，你就可以開始跟對方溝通和談判。不要覺得好像「談判」這個字眼好像很冷冰冰，有時候當兩個人產生衝突時，如果能夠把事情攤開來說，然後了解雙方的底線，往往能夠得出一個更恰當的結論。
THE END.
Ally 補充：
每當我跟男友吵架之後，我們都會進行檢討，反省一下大家做錯了甚麼，然後就會開始進行談判。
舉個例子，我男友是一個很容易發脾氣的人，我則是一個會為小事就大哭的人。因此，我們很容易陷入一個死結——我越為小事而變得情緒崩潰，他就越容易發脾氣，他越容易發脾氣，我就越容易情緒崩潰⋯⋯
而為了找出解決方案，我們兩人做了很詳細的溝通，最後我們找到一個平衡點：我答應無論我有多激動也好，我都必須要理性溝通，只有當問題解決了，我才可以處理自己的情緒；而他答應了只要我願意解決問題了，他一定會事後安撫我的情緒，甚至各種陪我哄我逗我開心。這種談判就是兩個人各退一步的例子，雖然兩個人都沒有完全得到自己想要的，但同時也找到一個大家都能接受的方案。
問：跟情緒病人一起住的感覺是怎樣的？
這個問題還是invalid的。（Ally: 又來了？😂）
不是，我又沒有跟其他女友同居過，我怎麼知道跟「沒有患上情緒病的女友」同居的感覺是怎樣的？根本無法比較啊！
如果真的要我給建議的話，我會這樣說：「說到尾，你現在是在跟一個人同住，這代表了一定會有你不喜歡的地方，一定會有不符合你期望的地方。」即使之前你覺得很容易接受的小事，現在都會完完全全地放大，以致你開始覺得無法容忍。比方說，可能之前你一星期見對方一次，對方洗碗乾不乾淨根本跟你無關；但現在你跟對方朝夕相對，你天天看見廚房裡的髒碗子，可能就會大發雷霆。
因此，最重要的是嘗試跟對方溝通，然後找辦法解決這個問題。不要嘗試當「聖人」，然後死忍那些你接受不了的事情，相信我，你忍不了一輩子的。
如果你不去投訴的話，這只代表你在不停地耗費僅存的愛，而終有一天你的愛就會用盡，相信我，這一點都不值得。更何況如果這只是你一個人在那邊一廂情願，對方是看不出來你的付出的，反而會覺得被你道德綁架。
還有，你要有合理的期待，明白對方不可能完全符合你的期望。如果你愛對方的話，你自然會想要尊重對方的價值觀和性格，所以不會想完完全全將對方變成另一個人。因此，這代表雙方都不會100%達到期望，而是會找到一個雙方都能接受的中間點。
請記得，不是因為你愛一個人，對方就會自動成為一個適合和你同住的人，而是因為你愛對方，所以你願意把對方變成適合與你同居的人。（如果你接受不了這一步的話⋯⋯那不要廢話這麼多，直接請搬出去吧）
THE END.
問：天天吵架，我感覺自己都快要有情緒病了，怎麼辦？
如果你們常常吵架的話，你應該思考的是：「WHY?」
從一個專案管理的角度來說，如果一個問題一直持續下去的話，通常代表了你沒有足夠動力去解決那個問題。
很多時候，那個問題並不是無法解決的，只是你不想去解決而已。可能是因為如果要處理這個問題的話，你就會需要付出或犧牲；又或者如果要找出解決方案的話，可能需要你耗費時間和心力。因此，你寧可一直拖延下去，寧可一次又一次地吵架，都不去解決問題的根源。
但是，當你認真去觀察一下你們過去的幾場爭執，你很有可能會發現吵的根本是同一件事。就是因為你之前逃避問題，吵完就算了，根本沒有去認真研究產生爭執的源頭，所以問題就不停地重新出現，所以只好一直為同一件事吵架。所以，真正解決問題的辦法，就是認真去尋找吵架的原因——是溝通出現問題了？是你不滿對方的甚麼行為？是你說話的方底傷害到對方了？
說到尾，逃避根本就治療不治本，面對問題才是上策。
另外一個情況，就是你發現你無緣無故地亂發脾氣，而且每次吵的事情都是很沒必要的事。如果是這樣的話，很有可能就是你最近承受了一些壓力，所以就在找各種原因去宣洩情緒。比方說，如果是你心情很好的時候，就算對方情緒不穩定，你都很願意忍耐。但是，當你最近遇到了很多挫折，或者之前跟對方有很多積怨（例如之前忍耐了一大堆問題），這樣的一件小事就可以觸發一個巨型的爭吵。
在這樣的情況下，你可能會各種沒事找事，多小的事情都能讓你發脾氣，但是事後當你冷靜下來的時候，你又會覺得：「我到底在想甚麼啊，那根本不值得吵嘛！」
如果你的情況是符合我的形容的話，那很有可能真正有問題的是你，不是對方。
問：跟情緒病人一起，常常都要很小心，好像說甚麼都不敢⋯⋯
答案很簡單，就是「Don’t give a sh*t about that! （別在乎這個！）」
首先，我完全不同意情緒病人應該有「特殊待遇」。就因為對方有情緒病，不代表對方不是一個能為自己負責任的成人。你沒必要把對方當成是小孩子看待，非要小心翼翼的甚麼都不敢說。
這樣一來，你反而會把對方弄得很不舒服，因為你讓對方覺得你看不起他，好像對方是甚麼妖魔鬼怪似的，這反而是一種變相的歧視，不是嗎？事實上，當你問很多情緒病人的時候，他們也會說他們並不是想要甚麼特殊待遇，而是只想你把他們當普通人看待而已。
還有，我覺得你不應該假定對方能或不能接受甚麼。就像我之前說的，不同的情緒病人的情況都不一樣的。你可能以為對方有情緒病，所以肯定不能聽某些話，但其實對方是能夠承受得住的；又或者你可能覺得某些行為是小事，但其實對那個人來說是個嚴重情緒觸發點。
而唯一了解對方需求的方法，就是敢於去嘗試，不怕犯錯，但會從錯誤中學習。可能期間會有爭吵，可能你有說錯話的時候，但這都是磨合的過程。做錯了就去道歉，弄不懂就去學懂，今次搞錯了下次改過就好。
如果你為了想要「避開地雷」，就甚麼都不敢說，這其實某程度上是在逃避現實。因為你不想真正去了解甚麼是「地雷」，也不想知道這「地雷」背後的原因，所以乾脆甚麼都避開。這樣下去，你雖然自我感覺非常良好，覺得自己付出了很多，但其實你甚麼都沒有學到。
還有，不要做一些蠢事，甚麼「我會為你承受一切」、「我絕對甚麼都不埋怨啊」之類的。你是不可能承受一輩子的，你忍受太久，只會強烈反彈變成大發脾氣；就算當你很厲害，真的可以無言忍受，結果只會把自己憋出情緒問題，到時連你都變成了病人，你怎麼幫助對方？所以，如果有甚麼不滿的地方，還是要說出來。
當然，你不可以是無理取鬧的，而是公平公正地指出問題。比方說，如果你有甚麼不滿的，你可以直接告訴對方：「這件事我真的很不喜歡，但我知道你不是這樣看的，不如這樣，我可以為你做xxx，你能不能做yyyy⋯⋯」
說了這麼多，重點就是，當你跟情緒病人相處時，還是 be yourself（當自己）吧！
問：你與男友吵架後，竟去了查文獻，很好奇哈哈！可以說說那次的事件嗎？
（Ally：如果大家不知道為甚麼會有讀者這樣問，其實是因為我在之前的文章提到這件小事，詳情請看《我應該選擇修讀心理學嗎？心理學畢業生來回答常見問題》）
想不到這個小細節被你留意到了，哈哈！事緣是這樣的：當時我跟男友談戀愛沒多久，那時候我們因為一件事而產生爭執了：「到底轟轟烈烈的愛情是可以維持一輩子的嗎？」
某人作為戀愛經驗更加豐富的一方（咳咳），認為剛開始的熱戀期不會維持一輩子，愛情始終有一天會變成細水長流；而愛情經驗近乎0、從小被言情小說荼毒的我（誤），一聽之後覺得這事不對勁：為甚麼愛情一定要變成親情？為甚麼這是必然的？
在我們兩人的討論中，由於某人的人生經驗更加豐富（繼續咳咳），作為愛情小白的我，說的東西當然一點說服力都沒有。但是我想：「戀愛經驗我是沒有，但我會查資料啊！到底這『愛情必然歸於平淡』的說法，有科學根據嗎？」於是，我就研究了好幾周的文獻，了解一下「熱戀期」背後的科學，從Hatfield的「激情愛vs伴侶愛」，到John Alan Lee的「愛的色輪」，再到愛情背後的生理機制，通通翻了一遍。
那結果怎樣？答案是大家都對。
從科學的角度來說，隨著兩人的愛情時間變長，我們對伴侶的焦慮感和不安感會降低，所以確實會沒有了剛剛戀愛時的「患得患失」、「不知所措」的感覺。這很正常嘛，當你跟一個人朝夕相對這麼久，你差不多都對那個人暸如指掌，誰還會有那種緊張感？要是有才奇怪吧！但是，如果說愛情帶來的那種浪漫感覺，例如覺得那個人是你的唯一、依然被那個人深深地吸引等等，確實是可能的哦！
根據一個fMRI實驗，他們調查了一群結婚多年（平均21.4年）、但依然聲稱自己在熱戀的夫妻，發現當他們看到伴侶的照片，他們的大腦反應居然跟剛剛談戀愛的人差不多。而另外一個大型實驗則發現，「浪漫愛情」並不會因為時間而大量下降，反而在戀愛20多年之後還會增加。
所以，最後我們兩人都同意了，我剛剛談戀愛時的那些幻想（「每分每秒都沒了對方都會活不下」）並不現實，但是他對愛情的理解也不一定全對（「愛情必然會變成親情」），重點還是我們兩個都需要努力經營啦！
（如果大家有興趣聽聽我這個「愛情小白」談愛情的科學，歡迎評論讓我知道哦！）
