因為罪惡感而讓步?關於情緒勒索的重點知識

你有沒有聽說過一些說話,令你覺得其實一切都是自己的錯,甚至答應了一些你本來不願意做的事情?情緒勒索其實就是透過勾起你的不安感和罪惡感,因而「勒索」你去無底線讓步。到底怎麼辨認和抵抗情緒勒索呢?快來看看這篇文章吧!

引子

Trigger Warning: 文章內容談及情緒勒索及精神虐待。如果你覺得自己的狀態不佳,為免引起任何創傷或不適,請保護自己並不要往下看。

「我把你養到那麼大,幫我做一點小事都不行,我養來幹嘛?」

「為甚麼人家成績那麼好,你那麼沒用?」

「為甚麼我那麼愛你,你不可以為我付出多一點?」

你有沒有聽說過這些說話?這些的話語有沒有令你覺得其實一切都是因為自己不夠好?是自己不夠盡力?因此你必須去滿足對方的要求,不顧及自己的需求和能力?

對,這就是傳說中的情緒勒索(emotional blackmailing)。這是由治療師Dr. Susan Forward 發揚的詞彙,指的是「勒索者會透過操控受害者的情緒,以達到控制行為和思想的目標」。這跟現實中的「勒索」很相像,只是普通的勒索者一般是威脅曝光你見不得光的事,而情緒勒索者是利用你的同情心、道德觀和你們之間的感情來逼你就範。

那麼,怎樣發現自己在經歷情緒勒索呢?大家可以關注一下三個要素:

📌 如果這些情緒勒索的行為已經導致了嚴重的心理困擾,有可能是精神虐待的警號,詳情這看這篇文章

1.貶低你的自我價值

首先,當情緒勒索者想要說服你改變主意,或是想要推卸責任時,他們會令你懷疑自己的能力和判斷,讓你思考:「到底是不是我自身的問題?是不是我的錯?是不是我不好?」一旦你開始質疑自己,甚至產生一種「我錯了」的感受時,很容易就會被對方強硬的語氣說服:「是不是真的因為我判斷能力太差,男朋友是擔心我被壞人騙,所以才阻止我交朋友?」久而久之,你會逐漸否定自己和貶低自我價值(self-esteem),不再聆聽內心的聲音,而是相信對方的想法一定是更勝一籌。

當自我價值被貶低的時候,你就會渴望得到他人的肯定。假如對方在談話間不斷讓你認為他們的方式才是正確,因此你就會產生一種想法:「只要我跟從他的要求,那我就可以獲得肯定,對吧?」於是,當下的你為了讓自我感覺變好,爲了重新建立自信,就會認為這是唯一一個(或者最容易)得到肯定的方式,因此你就會服從對方的要求。

2.罪惡感的提升

他們會利用對你的信任,關懷甚至自身對你的責任來增加你不滿足他們要求的罪惡感。例如:

  • 「我那麼辛苦把你養大,都叫不動你幫我做事,我是真的教子無方。」
  • 「反正我們之間的感情,從來就只有我一個人付出,我是真的沒有想過要你為我付出一點。」
  • 「我給了那麼多機會你都不去珍惜,看來是我不懂看人。」 

對方會主動背負所有責任,從而令你產生錯覺,認為對方盡心盡力的對我好,我就有責任盡力回報他們,若果我連應當的付出都沒有做到,那我真的很糟糕。這種罪惡感的增加會令到你放大了自己焦慮感和內疚,認為自己總是令他人失望。這時對方提出要求的話就會讓你覺得只要我順從對方,做到對方的要求,那我就可以得到讚賞、肯定並認為我盡顯到自己的責任和付出。為了消除自身的焦慮,你就會願意去答應對方的要求。

3.安全感的威脅

情緒勒索者會利用你們之間的關係或者對你重視的事情來作出威脅,從而增加你的不安感。例如:

  • 「如果你不過來陪我,那我們分手吧!」
  • 「你不跟著我的話去做,你就等著被開除。」
  • 「你現在不回來的話,你一輩子都不要回來!」

對方透過剝奪你在安全感上對事情和關係的確定感和控制感,從而產生不安,讓你感覺你最重視的事就掌握在他的手中,若果不跟從他們的做法就會被奪走。這就如同勒索的過程一樣,如果要重奪重視的事物就必須付出代價,所謂的代價就是你的不拒絕。對方的威脅令你產生強烈的不安感,為了贖回你的東西,你不能夠拒絕,只能乖乖地順應他們的要求,減輕你的不安感。

情緒勒索=被情緒勒索者

當你被情緒勒索的時候,你會產生不同的情感,例如:內疚、不安、焦慮等等,然而這些的情感不能夠在當下表達出來,你只可以隱藏它們,順應對方的要求。久而久之,在這段互動關係上,你會不斷被貶低自我價值和漸漸失去對自己的安全感,甚至會習慣失去安全感、變得懦弱等。

對於情感的習慣,你會打從心底認為自己是弱者(但出於羞恥心,你並不想面對),因此會一直希望獲得別人的認同,從中證明自己其實並不是弱者。這一種的證明除了是滿足情緒勒索者對你提出的要求之外,亦會對那些比你軟弱的人(地位比你低、你能夠管理他們的人)提出要求(即是情緒勒索他們),從而顯示你在地位上的強勢感。當你尋獲這些人的時候,你就會開始對他施展情緒勒索,從中你不但可以獲得優越感(證明自己是強者),亦可以掩蓋你不想面對的事(成爲弱者、缺乏安全感)。

因此當你被情緒勒索時,若果不做出任何的對抗,或者認清自己的情感,你將會成為下一個情緒勒索者

面對情緒勒索,我們必須要學習面對自己的感受

當被情緒勒索的時候,你可以先理清自己的感受,平伏自己焦慮不安的情緒,對於對方的要求並不需要太快作出回應。你是否感到痛苦、不開心、不滿?你是否真的如對方所說的不盡力,不孝或不關心對方?每一個人都有表達自己能力的方法,你是否一定要因應對方的方法去做?對方的要求有沒有令到你感到困難?對方有沒有將他的情緒壓抑在你身上?

當你清楚理解自己的情緒之後,才不會被對方的說話傷害自己,了解自己並不是對方所說的那樣差勁。然後你就會有勇氣去作出決定,因為你知道在雙方的關係上你可以擁有一個商討或者拒絕的地位。因此當雙方情緒穩定下來時,你便可以嘗試與對方溝通再作出回應。

在每一段關係裏,你都需要擁有自己獨立的思考,而不是融入到對方的世界裏而失去自我,這樣很容易會令你不斷為了討好他人而變得不懂得拒絕。所以,當你明白自己的感受後,才再作出回應就可以防止自己跌入情緒勒索的陷阱。

📌 如果情緒勒索程度非常嚴重,構成精神虐待或其他家暴類型的嫌疑,請看這篇文章來學習怎樣應對

參考資料:

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創作人員

  • 一個平平無奇的小人物,希望每個追逐著世界步伐的你們,可以在文字中找到歇息的時間。

  • 喜歡繪畫的文創系學生,身為高敏感族深明心理健康的重要,透過心理學更了解自己的長處。

  • 在2015年時,剛剛從焦慮症康復的Ally,決定創辦Fairy's Heart,希望讓更多人了解心理健康的重要性。五年後的今天,Ally依然每一天都為這個夢想努力著。

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