引子
理解，理解，理解就真的能解嗎？為什麼總是感覺不被理解？我曾經埋怨過我的父母，對著他們說：「為什麼你們都不了解我？」當時的我覺得，父母是自己最親近的人，理所當然就要理解自己的孩子不是嗎？但當我的父親用著冷淡的言語跟我說：「沒有人有必要要了解你，包括我」的時候，我真的覺得萬念俱灰，內心想著連我的家人都不想理解我了，那世上真的沒有人會願意了解我了。不知道各位讀者身邊是不是也有這樣的人，總是覺得自己不被理解，所以變得怨天尤人。如果你剛好有這樣的朋友，那這篇文章很適合你來看看，如果你剛好就是這類的朋友，那就更歡迎你來了解一下自己了。
完全的理解真的存在嗎？
在這裡想先問大家一個問題，你覺得世上真的有一個人能完全理解另外一個人嗎？我自己的答案是：「沒有。」理由是沒有人會有同樣的生長背景，也不會有同樣的經歷，儘管你覺得自己很了解一個人或是有那麼一個人很了解自己，但這只是因為你們的經歷很相像，而且他或你非常地有同理心。除了上述兩點，我覺得要完全理解一個人的機率幾乎為零。
感受是很容易產生誤解的。如果有人說「我明白你的感受」，請誠實的說：「不，你不懂。」一般人能做的，就是盡量去理解他人的真實感受，因為每個人對情緒的體驗都是獨特的，沒辦法百分之百完全理解與體會。表達情緒的時候，如果抱持著可能被誤解的心理準備，就不會過於驚訝和失望了。認識並尊重自己和他人的邊界，接受別人和你都是獨特的個體。你的情緒只有自己知道，而別人只能夠發掘查明，反之亦然。（來源：《重設你的人際邊界》一書）
所以在這裡，我想大家可能要先接受一個事實，沒有人可以完全地理解一個人，如果你能遇到一個很理解自己的人，那是你很幸運，但如果沒遇到，也是人之常情。
渴望被理解的另一個意思，就是「匱乏」。當你沒有辦法接受這個事實時，自己就是一昧地在追求他人的理解。追著追著，如果沒有人願意換位思考並嘗試理解你，你的心就會變得非常的匱乏，因為一直渴望著什麼，卻得不到，我深知這是一個很痛苦的狀態，我之前也會覺得為什麼沒有人理解我，感覺自己被世界排除在外。但後來，我想通了一件事情。自己才是最了解自己的人，如果你不先理解自己，那誰要來理解你？
理解別人前先理解自己
想問大家的第二個問題是：「你了解自己嗎？你知道自己喜歡什麼，不喜歡什麼嗎？你能理解自己所做的事情以及自己的情緒嗎？在你要求別人理解自己之前，你有先好好的了解自己嗎？」畢竟，自己才是自己最好的依靠，這個依靠從你出生的時候就跟著你，但活到這麼大歲數了，你依舊不了解他，這說不過去吧？如果大家可以從理解自己開始，就不會因為他人不了解自已的這件事感到難過了，因為還有自己理解自己啊！
或許有人會覺得理解自己是一件很難的事，很多人甚至沒有聽過這個觀念，但我想跟大家說的是，理解自己並沒有想像中的那麼難：每天給自己十分鐘的時間寫寫日記（例如大家可以寫一下思想日記），寫寫今天發生的事情，試著去覺察自己的情緒以及心理狀況，這些都是讓自己更了解自己的方式。
也許有些人還是會說，這件事情對我來說太難了，我不知道怎麼開始，那我想在這裡為大家提供另外一個看法。
試著去理解他人，再反過來理解自己
等等！！這不是跟剛剛說的互相違背嗎？我連自己都理解不了了，怎麼還能去理解別人，大家這時一定會有非常多的疑問。不如這麼說好了，試著去聆聽別人的故事，從別人的角度出發，如果我是他，我遇到這件事我會怎麼做？如果我是他，我的心情會跟他一樣嗎？當你開始試著理解別人的舉動以及背後目的時，你自然就會把這些事情套入自己身上。
嗯……還是很難懂嗎？我來舉個例子吧！我有一個朋友叫做小美，小美有一天跟我說她的男友跟她分手了，以至於她兩天沒有好好吃東西。這時我會想，小美一定是很難過才沒有好好吃飯，那自己在遇到這類分手的事時，會是什麼樣的心情？我會難過嗎？還是生氣？還是既悲傷又生氣？然後我可能還會想，那我遇到分手時，我會做什麼舉動來去平復這個情緒？是跟小美一樣不吃不喝嗎？還是大吃大喝？或者出去散散心？
把這些發生在別人身上的事件套用到自己的身上，開始思考別人為什麼會這樣做，開始思考自己應該會怎麼做。當你得出一個結論的時候，你又離自我了解更近一步了，到時候的你，一定會比「匱乏」時要求別人理解自己的你更加快樂。自己了解自己，自己給自己一個依靠，這種安全感是是無法從別人身上獲得，也無法與之比擬的。
參考資料
- 《重設你的人際邊界》
