引子
「被壓抑的情緒永遠不會消失，你今天把它們掩蓋，以後它們只會以更醜陋的方式重現。」
——佛洛伊德（Sigmund Freud）
在開始這篇文章之前，我想跟你說一個故事：
從小到大，我就夢想當臨床心理學家（Clinical Psychologist，以下簡稱 CP）。記得自己還是青澀懵懂的初中生時，就已經傻傻地用稚嫩的筆跡，在筆記本上規劃到底需要做甚麼才能考進去。為了追尋這個夢想，雖然後來我患上了情緒病，但我還是努力地克服病情，最後成功考取大學心理系。
大學時，我參加了很多跟心理健康有關的義工，畢業後在心理學實驗室當研究助理，以確保自己有足夠的知識量和研究經驗。為了賺取足夠的學費和生活費，我每天下班後都會去兼職，常常工作到深夜才拖著疲倦的身體回家。最後，我還看了很多心理學書籍和學術文獻，花了很長時間訓練自己的面試技巧。
終於我覺得自己準備得差不多了，於是在大概兩年前的時候，我去報考了臨床心理學碩士課程。結果⋯⋯我連面試的機會都沒有，就被拒絕了。
當時得知結果後，我跟自己說：「我早就知道CP很難考啊，考不上不是很正常嗎？不要再為這種小事而糾結了，事情都發生了，想太多也沒有意義。」於是，我收拾心情繼續生活，為了證明自己已經放下，還寫了一篇叫《面對挫敗：應考臨床心理學碩士失敗的感想》的文章，裡面說了一句：「重要的是，這一次的挫敗沒有斷定我的價值。」
就這樣聽上去，你應該以為我已經不再在意這件事吧？然而事實是，直到今時今日，甚至在我寫這篇文章的時候，我的心還是很痛，就好像當初的傷口從未癒合。為甚麼會這樣子呢？
根據著名心理學家佛洛伊德，這是因為我只是把它壓抑到潛意識而已，其實我從未好好地面對這份痛苦。因此，雖然我表面上已經把它遺忘了，但它依然能夠影響我的一舉一動。如果我一天不去真正地面對它，我永遠都不會好好放下這件事。所以，今天我想要用我自己的經歷為引子，邀請大家去認識甚麼是精神分析，並聊聊怎樣透過停止使用不成熟的防衛機制，學會真正放下過去的傷痛。
最後照舊提醒大家一句，這篇文章比較長，如果想要直接跳去看我的個人經驗或實際解決方法，請記得活用我們的目錄功能哦！
Note: 根據 Havard Health，佛洛伊德交替地使用了 Subconsciousness 和 Unconsciousness 二字，兩者意思並無實際分別，但最後他為了避免混亂而專注使用後者。然而，因為兩岸三地的人不大常用「無意識」三字，所以文章中會使用「潛意識」。
明明已經努力忘掉，卻始終放不下
相信大家都有一些不愉快的童年回憶，可能是小時候被同學嘲笑，可能是父母丟掉了你心愛的洋娃娃，可能是受傷了想要父母安慰，卻只聽到一句「別這麼孩子氣」⋯⋯這些事情雖然已經過去了很久，甚至我們都不大記得清了，但是當我們審視自己今時今日的行為，卻常常會找到這些童年回憶的影子——為甚麼會發生這樣的事呢？
POINT 1: 冰山模型（Iceberg Model）
佛洛伊德認為，人的精神（Psyche）就像真正的冰山一樣，我們能意識到的心理活動只是冰山一角，絕大部份都匿跡隱形、無法被即時察覺的。因此，精神可以被分為三個層次：
- 意識（Consciousness）
- 冰山最頂端、浮在水面的部份
- 代表著我們能夠即時察覺的內容
- 例：此時此刻你知道自己正在閱讀 Fairy’s Heart 的文章
- 前意識（Preconsciousness）
- 雖然是在水面以下，但是因為陽光能夠接觸到，所以也勉強能夠看到一點點
- 代表著我們無法即時察覺，但可以回憶起來的內容
- 例：看著看著，突然記起自己曾經看過佛洛伊德的理論
- 潛意識（Subconsciousness）
- 冰山最底層、體積最大的部份，因為陽光根本無法接觸到，所以也無法被看到
- 代表著我們深深隱藏的慾望、回憶和情緒，雖然很難察覺或憶起，但卻對我們造成最大影響
- 例：原來是因為你過去發生了一些事情，才促使你想要看這篇文章，但你卻記不起那件事，也不知道原來這是你閱讀的動機
POINT 2: 壓抑≠消失
相信大家都可以看到，前意識其實是擔任了類似「過濾器」的角色——對於一些愉快的回憶或符合道德的慾望，我們就會容許它們停留在前意識；但如果是令人不安的回憶，就會被壓抑到在潛意識，從而減少它們帶來的焦慮和羞愧。
然而，雖然我們察覺不到潛意識裡面的東西，但是它們依然也在影響我們的行為。打個比方，如果不是因為要寫這篇文章，我早已忘記了當初報考CP的經歷，也很少因為這件事而感到不開心。然而，直到今時今日，我依然下意識會避開大學的心理學部門，而且再也不敢重新報考 CP。
這就是潛意識的力量——即使我都已經忘記了當初的事情了，但它卻依然在支配我的行為。
我想做 vs 我應該做
我想大家應該都試過陷入這樣的兩難局面：有一些事情你知道不應該做，但是就是很想做，例如明明是想要減肥，但卻忍不住想吃掉眼前那超高卡路里的甜品。這時如果你抵抗不住誘惑吃掉，事後就會感到羞愧、自責；相反，如果你堅持不吃，就會感到不滿足、一直想要更多。
那為甚麼會有這樣的矛盾呢？這是因為我們人格中的不同部分出現了衝突，造成神經性或道德性焦慮（這一點之後會再解釋）。要說明這一點，我們先來看看人格的三個部分。
POINT 1: 人格結構理論（Freudian Theory of Personality）
- 本我（Id）：
- 服從於「享樂原則」，認為即時滿足生理或心理需要是最重要的
- 包含了原始的本能、情緒和慾望，通常欠缺理性分析
- 完全屬於潛意識，所以很難被掌控或察覺
- 例：那個人看上去很討厭，我想去把他罵個狗血淋頭
- 超我（Superego）：
- 服從於「道德原則」，認為需要做出符合道德和社會倫理的事
- 包含了從小到大學會的道德標準，但有時會過於死板
- 貫穿意識和潛意識，所以有能被察覺及改變的部分，也有部分是在我們控制範圍之外
- 例：無緣無故罵人是不對的
- 自我（Ego）：
- 服從於「現實原則」，認為生存下去才是最重要的
- 主要作為調停者的角色，平衡本我或超我的需要，也會阻止任何一方做出影響生存的行為
- 例：無故罵人可能被打，而且也不符合社會規範，所以跟自己說：「其實那個人也沒有那麽討人厭啦……」
POINT 2: 當和事佬太過偏心時……
相信大家可以看到，自我其實在扮演最辛苦的角色－－自我必須同時考慮本我和超我的需要，而且還不能太過偏心任何一方，不然就會導致性格缺陷。舉例，如果超我常常壓倒本我，人就會變得死板、固執及過度完美主義；相反，如果本我總是勝過超我的話，則會令人變得衝動、情緒化和欠缺自制力。
用回報考 CP 的故事，記不記得當時我說了一句「不要再為這種小事而糾結了，事情都發生了，想太多也沒有意義」？這其實是一個「超我 vs 本我」的一個例子——一方面，超我認為收拾心情是我「應該做」的事情，為小事而不開心是「不成熟」或「沒用」的行為；然而另一方面，本我卻有著非常強烈的負面情緒，包括羞恥、失望、怨憤、後悔、自我懷疑等等。最後超我佔了上風，所以自我選擇了把痛苦壓抑到潛意識，好讓我能夠盡快放下這件事，繼續正常生活。
POINT 3: 當和事佬太弱小時……
我們再來看看另一個情況，那如果本我和超我勢均力敵，自我卻無法平衡雙方的話，那又會發生甚麼事？答案就是當事人會常常陷入矛盾之中，例如明明訂下目標卻無法付諸行動，計劃失敗後又不停地怪責自己，卻始終無法擺脫無止境的惡性循環。佛洛伊德認為有著弱小自我（Weak Ego）的人，通常都會容易焦慮、抗壓力差、情緒控制能力不足，甚至可能比常人更容易患上情緒病。
我也不想的，但我控制不了自己！
記不記得我之前提過，自我之所以需要居中調停，是因為當本我和超我產生衝突時，就會導致焦慮（Anxiety）？焦慮本身是一種危險的訊號，例如當孩子看到怒火中燒的父親，就會產生緊張或恐懼。不過比起這種現實中的危險，我們其實更常因為一些內心衡突而產生焦慮，例如以下這兩種類型的焦慮：
- 神經性焦慮（Neurotic Anxiety）
- 我們擔心自己無法壓抑本我的衝動時，因而產生緊張不安的情緒
- 例：你明知道不能夠隨便罵人，所以一直惴惴不安、生怕自己一時激動做錯事
- 道德性焦慮（Moral Anxiety）
- 我們忍不住服從了本我的慾望，事後卻感到羞愧和內疚
- 例：你最後還是忍不住罵了對方，可是之後一想起這件事就感到非常痛苦
例子：神經性焦慮 vs 道德性焦慮
先說說神經性焦慮，剛剛發現自己被拒絕的時候，我手頭上還有不少工作，不可能拋下一切不管，在家裡竭斯底里地大哭大鬧；所以我告訴自己，我必須要維持正常的生活節奏，不然就會影響其他人。然而，報考 CP 可是我從小到大的夢想，我怎麼可能那麼快就能收拾心情？於是在那段時間裡面，我整個人都是完全緊繃的，小心翼翼地不讓自己的負面情緒影響工作，內心卻始終覺得惶恐不安，就好像自己快要做甚麼壞事似的。
不過無論我怎樣努力控制也好，負面情緒總是有辦法跑出來，誘發了道德性焦慮。例如當夜深人靜時，我總是忍不住想：「到底我有哪裡比不上其他人了？難道他們看不到我對心理健康的熱誠嗎？」可是當我這樣想完之後，內心又會感到很愧疚：「他們之所以不選我，自然有他們的理由，我怎麼可以惱羞成怒，把自己的挫敗怪到別人身上？」
無論是哪一種焦慮也好，共同特點就是它們都會影響我們的心情，甚至導致我們無法正常生活。這時候自我就會粉墨登場，使用心理防衛機制來排解這些焦慮。
快點停止！不要再為了小事而傷心了
不知道大家有沒有看過大文豪王爾德（Oscar Wilde）的著名作品《夜鶯與玫瑰》？故事描述了一位想要邀請心儀女生去舞會的年輕學生，女生說如果他能找到紅玫瑰，她就願意赴約。可是，整個花園都沒有紅玫瑰，所以年輕學生感到傷心欲絕，彷彿一顆心碎成千百片。最後，夜鶯犧牲了自己，幾經辛苦為他找來了紅玫瑰，誰料女生依然拒絕了他，還嘲笑他的玫瑰根本比不上別人送給她的珠寶。
這時候，大家應該以為年輕學生會情緒崩潰吧？畢竟之前他只是找不到紅玫瑰，已經痛苦得快要活不下去，現在他被這樣狠狠地拒絕，只會比之前更傷心，對吧？
錯了——年輕學生竟然變得怒不可遏，痛罵女生忘恩負義，還說了一句：「 愛情是一件多麼愚蠢的事啊！它不及邏輯一半管用，因為它什麼都証明不了，總是告訴人們一些不會發生的事，還讓人相信一些不真實的事。我要回到哲學中去，去學形而上學的東西。」
這個故事很有趣，因為它講述的其實是心理防衛機制（Defence Mechanism）。透過否認自己渴望愛情（「反正愛情很愚蠢，哲學比愛情好多了」），以及聲稱對方不是值得自己愛慕的人（「她真的是忘恩負義」），年輕學生就不用面對內心的負面情緒了。
POINT 1: 心理防衛機制也有分成熟和不成熟？
從剛剛的例子中，大家可以看到心理防衛機制短期內有助減少痛苦，但是大家有沒有想過，如果長期或過度使用會發生什麼事？如果年輕學生開始討厭起愛情，甚至對追求女性產生陰影，是不是真的健康的做法？
其實到底一個心理防衛機制是否健康，很有可能跟它的成熟度有關係。根據精神科醫生 George Eman Vaillant，心理防衛機制可以被分為四種層次：
- 病態心理防衛機制（Pathological Defence Mechanism）
- 不成熟心理防衛機制（Immature Defence Mechanism）
- 神經性心理防衛機制（Neurotic Defence Mechanism）
- 成熟心理防衛機制（Mature Defence Mechanism）
Disclaimer: 經過 Ally 的資料搜集，發現不同文獻的分類似乎各有不同，例如 Vaillant 把心理防衛機制分為四個層次，但 Defence Styles Questionnaire（簡稱DSQ）的作者 Gavin Andrews 卻只分出三層；而且在 Vaillant 的分類中， Rationalization、Somatization 和 Displacement都屬於神經性心理防衛機制，但在 DSQ 中卻是不成熟心理防衛機制。考慮再三以後，最後覺得還是以 Vaillant 的分類為主，並在聊到神經性心理防衛機制時，提及哪些在 DSQ 中屬於不成熟的心理防衛機制。
POINT 2: 心理防衛機制跟心理健康有關？
那如果常常使用不成熟的心理防衛機制，又會發生什麼事？Vaillant 認為越是低層次的心理防衛機制，越容易導致行為或情緒問題，甚至可能會導致情緒病。這一點受到部份實驗證據的支持，雖然大部分都是相關性研究（Correlational Research），但確實也為 Vaillant 提供的初步證據，例如：
- 學業表現：有實驗研究了巴基斯坦的醫學生，發現成績較好的學生更常使用神經性或成熟心理防衛機制
- 情緒管理：有實驗研究了護士系學生，發現更常使用成熟心理防衛機制的學生也有著更好的情緒管理能力
- 治療成果：德國大學的實驗發現，當情緒病患者接受三個月心理治療後，變得更常使用成熟心理防衛機制，不成熟心理防衛機制的使用率也減少了
LEVEL 1: 病態心理防衛機制
POINT 1: 孩子使用的心理防衛機制
顧名思議，病態心理防衞機制（Pathological Defence Mechanism）是最不成熟和不健康的應對方法。當我們還是小孩子的時候，因為不懂得怎樣面對周圍的壓力，所以會傾向使用病態心理防衛機制。舉例，相信大家都有聽過孩子考砸了之後，大聲嚷嚷：「我本來就不在意成績！」然而，這些方法只是在逃避現實而已，所以當我們長大之後，理論上就應該改成使用更成熟的方法。精神分析學家認為，如果一個人已經步入成年，卻還是長期使用病態心理防衛機制的話，不但可能會導致情緒困擾，甚至會為情緒病埋下種子。
另一種情況是，可能發生了一件無法接受的事情（例如親友突然死亡、相愛多年的伴侶出軌了等等）。在這樣的情況下，即使平時懂得使用更成熟的應對方法，也會因為完全不知道該怎樣面對，而下意識使用病態心理防衛機制來逃避現實。
POINT 2: 常見的病態心理防衛機制
- 否認（Denial）：
- 如果眼前的事實很難面對，你可能會假裝帶來痛苦的事件、思想或感覺不存在
- 例子
- 雖然深愛的人已經死去，卻依然假裝他還活著
- 酗酒的人聲稱自己根本沒有對酒精上癮，別人是誤會了他
- 考砸了就假裝自己從來不在意成績
- 扭曲（Distortion）：
- 為了迎合自己的固有信念，改變對眼前事物的認知，或選擇性地只看其中一部分
- 例子
- 明明是自己做錯了，卻聲稱自己是迫不得已，把自己說成是受害者
- 明明對方真心誇讚自己，但因為不相信自己有任何過人之處，所以覺得對方一定只是在哄騙自己
例：面對挫敗卻不願接受現實
讓我們再回到剛剛報考 CP 的例子。我很記得那時候已經是三月初，我知道大學會在這段時間發送面試通知，所以當我一直收不到電郵時，我心裡知道很可能是落選了。但是我不願意接受這個現實：「這一定是誤會，一定是疫情影響了面試時間，也許今年是四、五月才面試呢。」當時我使用的就是病態心理防衛機制，因為我在嘗試否認眼前的現實，好讓自己不會被失望的情緒淹沒。
接下來，為了確認這一點，我到處打電話給同樣報考 CP 的人，果不期然發現大家都收到了面試通知——對，就我一個人沒有。這時候，失望的情緒開始演變成羞恥感，因為如果只有我沒有被邀請，就代表我比不上別人。所以我比之前更加激烈地否認，還找了很多理由解釋：「這麼多人都收到邀請了，怎麼可能就我沒有呢，肯定是還來不及發送面試通知而已，說不定過一分鐘後，我就會收到郵件呢。」
當然，不可能一輩子使用駝鳥政策，所以我最後還是發現自己確實是落選了。而正正因為我實在逃避現實太久了，所以當真相終於來臨的那一刻，我承受了非常大的衝擊，甚至當下子出現了解離症狀（Dissociative Symptoms），覺得一切都是假的，肯定自己在作夢，甚至覺得天旋地轉、好像整個人靈魂出竅似的。
由此可見，病態心理防衛機制並不是健康的應對方法，大家可以多點留意自己在日常生活中時，有沒有常常下意識使用這些方法？你會不會明明出現了問題卻視而不見，會不會扭曲現實來符合自己的認知？這些都是值得大家思考的問題。
Level 2: 不成熟心理防衛機制
POINT 1: 青少年使用的心理防衛機制
如果說小孩子最常使用病態心理防衞機制，那麼不成熟心理防衛機制（Immature Defence Mechanism）就是青少年的代名詞了。打個比方，青少年不想做家務，但又無法抵抗父母，於是總是隨便亂做，或是拖到最後一刻才做。這樣做雖然能夠短時間減少焦慮，但是同時也會導致很多問題，例如可能會讓父母更生氣，最後連手機都不讓他玩了，得不償失。
除了青少年之外，成年人有時也會使用不成熟心理防衛機制。一次兩次當然沒有問題，但如果使用過量的話，很容易會影響人際關係，更會被視為是情商低、難相處或不切實際。然而，心理防衛機制通常都是無意識發生的，所以當事人通常都察覺不到，也不知道自己為什麼要這樣做。因此，增加自我覺察（Self-awareness）就是成長的第一步。
POINT 2: 常見的不成熟心理防衛機制
- 行動化（Acting out）
- 不懂得怎樣處理內心的需求和痛苦，所以就以極端、衝動的方式來宣洩內心的負面情緒
- 例子：
- 小孩子不懂怎樣表達不滿，所以就大哭大鬧或扔東西
- 因為感覺沒有人理解自己有多痛苦，所以就傷害自己
- 想要擺脫父母的控制，所以透過反叛行為（如吸煙或吸毒）來對抗
- 投射（Projection）
- 不合理地將自己的缺點、錯誤和不安全感投射到他人身上，誤以為別人一定有跟自己相似的感受
- 例子：
- 曾經出軌的丈夫認為別人不可能那麼忠誠，所以常常懷疑妻子也紅杏出牆
- 自己因為婚姻失敗而感到非常後悔，就誤嫁為所有離婚女性都有類似的感受
- 因為缺乏自信、覺得自己不夠好，就誤以為別人都不喜歡自己
- 自閉性幻想（Autistic Fantasy）
- 因為無法面對現實，所以沉醉在內心的幻想世界中，甚至每天花大量時間發白日夢，而非採取行動去改變現狀
- 例子：
- 在學校中被排斥的學生，天天幻想自己在另一個世界當中／工作上不順利，就常常想像自己是電影中事業成功的主角
- 被動攻擊行為（Passive-aggressive behavior）
- 一種迂迴的攻擊方式，因為不敢直接對抗令自己不安的對象，所以嘴上不表達不滿，但卻一直消極不合作
- 例子：
- 被父母強迫上補習班，所以就不願意用心上課，每次都遲到早退，全程只看手機，功課也拖到最後一刻才做
- 男友太忙沒空理會自己，但又不敢直接把不滿說出來，於是也故意已讀不回或不主動找對方
例：因為內心感到自卑，就總懷疑別人討厭自己
記不記得我說過，我到現在還是會避開大學的心理學部門？這其實是因為我被拒絕之後，內心產生了嚴重的羞愧感，覺得自己一定是不夠好、不討人喜歡，對方才會連面試的機會都不給我。隨著時間過去，我開始把這種情緒投射到大學的心理學部門，覺得他們一定是很討厭我，在他們眼中我就是個垃圾，最後連聽到「臨床心理學」五字都會感到不安。
當然從現實角度看，大學當然沒有「討厭」我——事實上，我很懷疑他們連我是誰都不知道，畢竟他們每年都要拒絕好幾千人，怎麼可能會特意去討厭任何一個落選者？然而因為我在批判自己，所以我就覺得對方肯定也一樣，這就是所謂的投射——把自己的情緒投射在無關的人身上。
Level 3: 神經性心理防衛機制
POINT 1: 表面上的成熟，實際上卻只是忽視傷口
在 Fairy’s Heart 的介紹裡，有一句話：「在繁忙的都市生活中，我們習慣了要獨自扛起所有壓力，哪怕再辛苦也要把淚水往肚裡吞。」
我覺得這句話簡直可以說是神經性心理防衛機制（Neurotic Defence Mechanism）的寫照了－－為了適應這個社會，我們習慣了壓抑本我的需求，性格敏感被視為玻璃心，情緒表達被視為自我中心，放不下過去被視為小器記仇。因此，我們很小心翼翼地壓抑自己的痛苦，不但很少表達出來，連自己也常常遺忘它們的存在。
然而這個看似成熟的做法，卻埋下很大的隱憂－－雖然短時間內好像是恢復正常了，但其實傷口依然深埋在心中，依然每天在隱隱作痛。欠而久之就會變得像我那樣，雖然報考CP已經是快兩年前的事，但現在還是放不下。嚴重的話，這些痛苦會慢慢累積，最後影響心理健康。
當然，這不是說絕對不能用神經性心理防衛機制，因為短期內確實帶來不少好處，像我當時可以照常生活和工作，確實靠的是使用壓抑（Repression）和理智化（Intellectualization）這兩個心理防衛機制。不過，請記得這只是中短期的應對方法，最終還是要直面內心的痛苦，才能夠慢慢跟過去和解。
POINT 2: 常見的神經性心理防衛機制
- 心智化（Intellectualization）
- 當我們面對一些令人痛苦的事情時，只專注在理智的層面，好讓自己不用感受內心的情緒
- 例子：
- 當發現自己有絕症的時候，只是理性地做資料搜集，卻拒絕感受內心的恐懼
- 以第三者的角度理性剖析自己的恐懼和痛苦，卻拒絕去真正體驗那份痛苦
- 壓抑（Repression）
- 因為眼前的事情太過痛苦，所以拒絕去承認、記起或感受，甚至出現類似失憶的狀況
- 例子：
- 面對童年陰影時，聲稱自己早已忘光了或不在意
- 明明失戀後心情很差，卻一直哭不出來
- 反向（Reaction Formation）
- 為了抵抗內心的恐懼和不安全感，故意進行完全相反的行為
- 例子：
- 因為害怕被視為失敗者，所以不擇手段地追求成功，而且為了維持自己的成功形象，甚麼都願意做
- 因為無法接受自己的同性戀傾向，所以變成加入極端的反同組織，以證明自己絕對不可能是同性戀
- 因為過去曾被他人嘲笑自己太娘娘腔，所以很執著要展露自己的男子氣概，甚至變成超級大男人性格
- 轉移（Displacement）*
- 因為無法直接對抗令自己不安的人，所以就將負面情緒發洩到無關的人或事物身上
- 例子：
- 在公司被客戶責罵，回家就對妻兒發脾氣
- 平時壓力太大，於是常常在網上攻擊別人來發洩
- 軀體化（Somatization）*
- 因為不習慣直接表達及感受情緒，所以就將負面情緒轉化成生理徵狀，例如胃痛、失眠等等
- 例子：
- 無緣無故胃痛卻找不到原因
- 壓力一大就失眠
- 明明沒有呼吸系統疾病，卻總是呼吸困難
- 合理化（Rationalization）*
- 嘗試為錯誤或創傷或找到合理的解釋，好讓自己不用面對真正的原因
- 例子：
- 明明是沒有溫習才考試不及格，卻說是老師故意為難自己
- 明明是自己是為了一己私利而傷害對方，卻聲稱自己這樣做也是為對方好
- 明明對方之所以會那麼冷漠，其實是因為他已經不愛自己了，卻跟自己說一切都是因為自己不夠好，只要自己變好了對方就會回頭
*在Defence Style Questionnaire中屬於不成熟而非神經性心理防衛機制
例：當熾熱的痛苦變成冷冰冰的分析，我就不用面對了
剛剛說了這麼久，大家可能留意到一點——我由始至終都是以一個第三者角度，很理性、客觀地去分析當初 CP 報考失敗的事。沒錯，我有「提到」自己很失望和羞愧，但我從來沒有把內心的情感表達出來。這其實是心智化的表現，透過不停地批判自己的思考謬誤（「大學不可能討厭我」），以及指出負面情緒的不合理之處，我就可以阻止自己去感受內心的痛苦。
這一點也反映在當初寫的文章裡面。那時候，我很急於想要說服自己放下，所以特意去剖析自己的心路歷程，想說要是我能夠從中找到新的意義，我就不會繼續悲傷了。因此，那篇文章整體而言非常正面，文末還提到了報考 CP 不應該成為我人生的全部，就算失去了這個夢想，我依然是有價值的人。
聽上去很棒對吧？ 然而文章再正面也沒用，因為那只是我用來逃避面對痛苦的藉口而已。
Level 4: 成熟心理防衛機制
POINT 1: 當情緒病史變成助人的力量時
一個十七歲的女生被送到一家療養院，並被診斷為精神分裂症患者。因為病情嚴重，她每天都想法子傷害自己。沒辦法之下，醫生決定把她放在一個像監獄的隔離病房中。驚恐之下她不停掙扎，一開始是用頭撞牆，後來變成用頭撞地板，一直頭破血流。
隔了一段時間之後，那個女生終於出院了，但是這段經歷卻一直深刻記在她的心底。比起去遺忘這段經歷或怨恨療養院的醫生，她選擇了成為一位心理學家，努力研究怎樣幫助有強烈情緒波動和自殺傾向的患者，將自己的痛苦轉化成助人的動力。
可能你已經認出來了，她就是辯證行為治療（Dialectic Behaviorual Therapy）的創辦人 Marsha Linehan。在這個故事中，她使用的是成熟心理防衛機制－－不去嘗試扭曲現實，不對社會抱有惡意，不假裝自己不在意，而是用相對健康的方式去應對。
不過，就跟所有心理防衛機制一樣，成熟心理防衛機制也可以被誤用的。舉例，如果 Linehan 不是真心想要幫助其他病友，而是因為認為只要成為心理治療師，她就能證明自己足夠健康、不再是情緒病人的話，那這只是在使用「反向」來逃避內心的痛苦，而不是真正的面對現實。
POINT 2: 常見的成熟心理防衛機制
- 昇華（Sublimation）
- 用符合道德、能夠被社會接受的方式，將內心壓抑或難以言表的感受表達出來
- 例子：
- 患有抑鬱症的病友常常感覺別人不理解自己，最後成為了小說作家，用文字執剖白自己的內心世界
- 因為內心有很多壓抑的情緒和慾望，所以選擇透過參與綜合格鬥或極限運動來宣洩情緒
- 因為是情感豐富的高敏族，比起嘗試壓抑這個天性，改為選擇能夠發揮長處的心理治療行業
- 無私（Altruism）
- 將痛苦的經歷變成幫助同路人的動機和力量
- 例子：
- 情緒病人積極推廣心理健康，減少社會對病友的負面標籤
- 患者從情緒病復原之後，成為臨床心理學家幫助同路人
- 幽默（Humour）
- 用幽默的角度重視檢視過去發生的事情，例如不介意開自己玩笑
- 例子：
- 將曾經的辛酸變成搞笑漫畫
- 不介意拿自己的「缺點」開玩笑，因為不再覺得那是值得痛苦的特質
- 預料（Anticipation）#
- 在問題出現之前，致力採取實際行動去於防範於未然
- 例子：
- 很擔心自己面試會失敗，但比起只是陷入焦慮和恐懼，改為實際努力去改善面試技巧
- 考試不及格後，認真反思問題到底出在哪裡，並建立學習計畫
#並不屬於原來的心理防衛機制，而是
例：用文字來療癒過去的痛苦
相信大家應該都已經猜到了，Fairy’s Heart 這個網站本來就是一種成熟心理防衛機制。
當我剛剛從焦慮症復原時，每次看到別人對情緒病人的負面標籤時，內心都會感到很不舒服。但比起怨天尤人或心懷怨恨，我選擇開始在網上寫文章聊情緒病，讓更多人理解情緒病人的感受。而正正因為自己經歷過情緒病，知道患病是多麼痛苦的事情，所以我想用文字感染同路人，讓大家感到不那麼孤單。因為我將痛苦轉化成前進的力量，所以這些其實是成熟心理防衛機制（昇華及無私）的體現。
正正是因為我一直願意聊過去發生的事情，沒有讓情緒病史成為內心的陰影，所以現在即使當我回望過去，我也不會被痛苦淹沒——沒錯，患上情緒病真的是很辛苦的事情，我始終沒有忘記那種「每天活著都是折磨」的感受，但是我也很清楚如果沒有當初發生的事情，就沒有現在的 Fairy’s Heart，更沒有機會接觸和幫助這麼多同路人。
換句話說，我不再需要否認痛苦的存在，也不需要拒絕感受痛苦，而是能夠將內心感受用健康的方式（Fairy’s Heart）表達出來。
如何重新面對過去的痛苦？
說了這麼久，我們回到當初的問題：「過去那些被我們壓抑的傷口，到底該怎麼重新面對和療癒？」在這裡我也想分享一下個人經驗，我是使用了以下的四個步驟，才慢慢放下當初的挫敗。
📌 此方法只適用於日常的心理陰影，絕對無法取代正式的治療，如果是經歷了嚴重創傷（如虐待），或是創傷後壓力症候群患者，請直接求助專業人士（如臨床心理學家或精神科醫生）
第一步：重新接觸過去的痛苦
首先，我們需要將過去發生的事情拉回意識層面。 正如之前所說，當我們面對痛苦的事情，第一反應是想要壓抑或否認的，所以我們很有可能誤以為自己已經「放下了」或「忘記了」，根本察覺不到自己還在耿耿於懷。這時候我們就要阻止自己的逃避行為，強迫自己必須直接回憶過去發生的事情。
那實際上可以怎樣做呢？根據我個人的經驗，如果單單是在腦海裡回想的話，很容易會被「事情都過去了這麼久了，沒必要想這麼多」之類的念頭打敗，所以一定要找到一些明顯、直接的方法，讓自己完全無路可逃（笑）。我個人喜歡的做法是寫心情日記，強迫自己重新描述過去發生的事情，又或者可以找個信任的人聊天，讓對方幫忙鼓勵自己打開心房。總的來說，就是不能停留在腦海層面，而是變成有形（tangible）的表達形式。
除此之外，如果大家跟我差不多，每次面對痛苦的時候都會壓抑回憶，常常想記起往事都有困難的話，我建議可以用一些記憶線索（memory cues）幫助自己，例如過去寫的日記、曾經使用的物品、看看相關的文件、舊地重遊等等。當你在接觸這些記憶線索時，很有可能會覺得非常抗拒、不想接觸——但這正正證明了它可能就是痛苦的來源，需要你去提起勇氣面對。
第二步：分析自己的反應
當你重新接觸過去發生的事情時，一定會勾起不愉快的回憶和情緒，甚至讓你感到痛不欲生。這時候，你可能發現了腦子裡面會出現很多反抗的聲音：
- 「你當時確實是性格有問題啊，被欺凌不是正常的嘛，幹嘛這麼糾結呢？」
- 「你又開始多愁善感了，多大的事情呢，有必要嗎？」
- 「想這麼多有什麼用，不發生都發生了，人要往前看！」
- 「她拒絕了我的追求，是她有眼無珠、看不出誰才是好男人，我幹嘛要為這種人不開心？」
換了是平常的時候，大家可能就被這些念頭牽著鼻子走，選擇放棄繼續探索內心了，但是現在我想請你先堅持一下，然後問問自己：「為甚麼我會出現這些念頭？我用了哪些心理防衛機制？到底自我在嘗試阻止我看到什麼？」比方說，第一句提到【欺凌】是【性格缺陷】的結果，這其實是使用了合理化（Rationalization）這個防衛機制，你是在嘗試說服自己被欺凌是事出有因的，只要你未來能夠改善性格，就一定不會被欺凌。然而，這真的是事實嗎？還是說妳是在阻止自己面對內心的恐懼？如果答案是YES的話，那你害怕的到底是什麼？
第三步：找出痛苦的根源
除了看看自己使用了什麼心理防衛機制之外，大家也可以留意一下記憶當中自己「最想逃避」、「最不願意回想」的部份是什麼。就算是同一件事情，每個人感到痛苦的成因都是不一樣的，也只有找到真正的源頭才會找到療癒的方向。比方說，三個人同時失戀，A在意的可能是被背叛，B在意的可能是自己不夠好，C在意的可能是對未來的恐懼。這很有可能影射了一些過去沒有處理的心理陰影，例如：
- A過去曾被好友出賣，讓他再也無法完全相信別人，這次失戀讓他回想起被重視的人背叛的感覺
- B從小到大就很不自信，覺得沒有人會真正喜歡自己，失戀則完完全全地勾起當初的不安全感
- C一直都是個依賴性很重的人，從來不覺得自己能獨立生活，所以根本不相信自己分手後還能正常生活
相信大家也可以看到，其實失戀這件事只是情緒觸發點，自我真正想阻止我們看到的，是這些更根深蒂固的恐懼和痛苦。一旦大家發現了更深層次的原因之後，大家可以進一步問自己：「為什麼我這麼在意這件事？」這時候你可以重複剛剛的兩個步驟，用文字或記憶線索等方式強迫自己重溫過去，找出自己使用的心理防衛機制。最後你很有可能發現，痛苦回憶背後還有痛苦回憶，一直就像抽絲剝繭一樣，直到找到真正原因為止。
比方說，A在意失戀是因為曾被好友背叛，那為什麼A要那麼在意這件事呢？這可能就發現了A一直把朋友視為家人一般的存在，所以無法接受這件事。那為什麼A這麼重視朋友呢？這有可能是因為他從小就跟父母不親近，缺乏安全感的他一直想要建立屬於自己的家庭⋯⋯與此類推，大家就可以越挖越深，一步步地發掘潛意識中其他被壓抑的痛苦。
第四步：改為使用更成熟的心理防衛機制
從精神分析的角度來說，療癒最重要的一步就是承認和接納過去發生的事情，並改為用更健康、更成熟的方式去將內心感受表達出來。因為大家已經經歷了前面三個步驟了，相信已經對內心的感受有一定了解。如果準備好的話，就可以開始學會怎樣改為使用更成熟的心理防衛機制。比方說，B可以嘗試研究低自尊（Low Self-Esteem）背後的心理學，找出幫助提升自尊的方法，並將自己學到的東西分享給其他有類似經驗的人，或者C可以開啟一個漫畫帳號，專門畫一個依賴性強的女主角，將內心的恐懼化為搞笑的素材。
但正如之前所說，成熟心理防衛機制也是可以被誤用的。大家絕對不可以跳步驟，明明還是處於需要繼續深挖內心的第三步，卻嘗試彎道超車跑到第四步，這樣不但不會幫助大家放下，反而還會變成壓抑痛苦回憶的手段：「一旦既然我能夠自嘲，那就代表我不用繼續陷入負面情緒了，那就代表我不再感到困擾了！」
這種絕對不是成熟心理防衛機制！真正的成熟心理防衛機制不會阻止你感到痛苦，也不會讓你立即變得正面或積極向上。一個很好的檢查方法是重新進行步驟1-3，如果發現自己還是想要逃避，或者是腦海中出現「我已經將這經歷轉化成前進的力量，沒必要再詳細回想了！」之類的想法，但就很可能還沒有準備好，建議可以先好好面對內心的感受，成功後再考慮學習怎樣使用成熟心理防衛機制哦。
真實案例：Ally學會放下CP報考失敗
最後，單單說理論的話，可能大家會覺得難以理解，所以現在我想回到當初聊的那件事——我CP報考失敗了，都過了快兩年了，到現在還是放不下。到底我怎樣做去放下這件事呢？
一開始的時候，我真的很不願意回想過去發生的事情。當然這不是說我已經「忘記」了這段經歷，而是我很成功地把它合理化掉——考取不了嘛，肯定是因為我條件太糟糕，我成績又不是一級榮譽，雖然是在心理學的實驗室工作過，但畢竟是跟社會心理學和認知腦科學有關，肯定打不過那些在臨床心理學實驗室工作的人嘛！雖然有多年推廣心理健康的經驗，但Fairy’s Heart又不是很有名，別人肯定不覺得我對情緒病有多了解嘛！
我可是很能夠理解大學的決定的，才不是那種考不上就心懷怨恨的廢物呢（傲嬌臉
這樣壓抑下去當然不是辦法，所以趁著寫這篇文章的契機，回去看了當初寫的《面對挫敗：應考臨床心理學碩士失敗的感想》（勾起記憶線索），還認真回想了當初發生的事情，再仔細地寫成一段段文字（有形的表達形式）。可是當我一開始回想，就立即感到非常痛苦，內心一直想要逃避：「你考不上是非常正常的事情，不要再怨天尤人了，這樣是不應該的！」
還好，我一直堅持了下去。我觀察到自己一直用「合理化」這個心理防衛機制，而且會用「理智化」來嘗試將情緒和思想分開：「我只是一時無法控制情緒罷了，但我理智上是知道這是不合理的情緒的。」一旦留意到這一點，我就開始問自己，到底這些防衛機制都在保護甚麼？到底最讓我感到痛苦、最難控制情緒的部份是甚麼？
這時候，突然一個記憶浮現在腦海。
我記得我剛剛得知結果時，我一遍又一遍地問男友：「為甚麼他們不要我？為甚麼他們連面試的機會都不給我？我真的有那麼差勁嗎？」我當時問了很多曾經報考的人，也認識很多成功被邀請去面試的人，他們有些是三級榮譽；有些從未從事任何心理學相關的工作及義工服務；有些本科根本不是讀心理學，才剛讀完一年函接課程；有些心理學畢業後就當上了會計師，根本沒有接觸過心理學……
然而，他們都成功了，就我不行。
其實我一直以來最在意的都是「我沒有被選擇」。當然，我也很傷心自己的夢想破碎了，但是一次考不上，總可以下年再試，我之所以會成為驚弓之鳥，再也不想報考臨床心理學或接觸大學課程，是因為我覺得大學否定了我的價值，他們覺得我不夠好，他們不想要我。
當然，這份情感是令人很不好意思承認的。畢竟報考的人這麼多，大學也只是公事公辦，我為了這種事情怪責學校，委實是很不公平。所以我一直嘗試壓抑它，讓自己忘掉當初的傷心，嘗試找出對方不選擇我的「合理原因」，嘗試將這份情感解釋為「不合理的衝動」⋯⋯這都是因為我在逃避面對內心的痛苦。
那為什麼我那麼在意別人不選擇我？為什麼我那麼需要別人肯定我的價值？我隨著這個線索深挖下去，突然腦海又浮現出另外一些回憶——當初我多次嘗試申請同一間臨床心理學實驗室的工作，卻一直被拒絕；當初大學Year 3時情緒病復發，導致我大半個學期都無法正常上學，雖然最後也有二級甲等榮譽，但總是忍不住想像，要是我沒有病發會怎樣；再到之前中學考公開試時，因為焦慮發作的關係，不但不能正常考試，還不得不錯過好幾場考試，當然最後也考上了一所英國有名的大學，但是卻沒考上我當時的第一志願。
接著，我想起當初媽媽說我能高中畢業就能燒高香了，像我這樣的病人，不可能想要達到這麼多的。我想起網上那些人說，有病就該把自己關起來，不要害人害己。考取好大學、高薪厚職，對於我這種人來說，本來就是癡心妄想。
自從患上情緒病和輟學之後，我總感覺我的人生永遠落後於同儕，所以我只能一直奮起直追。我好像確實做到了很多，考進了非常不錯的大學，有了能養活自己的全職工作，經營著我心愛的網站，做著令我感到有意義的事⋯⋯然而，不管我達到了多少，我始終在擔心自己還是跟不上其他人的腳步，擔心自己還是不夠好。
這時候我才發現了，自己為甚麼那麼執著想要成為臨床心理學家。當然，我之前所說的理由——我想要幫助同路人，想要讓更多病友感到被接納和理解——全部都是事實，但是同時也是因為我在患病期間感到的無力感和羞恥感，一直沒有完全地消逝，所以我潛意識想要抵抗這些負面情緒。
換句話說，報考臨床心理學其實一直都是「反向」：如果我能成為幫助情緒病患者的人，我會從軟弱、被輕視的患者身份，變成權力和地位更高的治療者身份，無力感自然就會被抵消；如果我考進了CP，一個出了名要求很高、很難考得進的課程，我就證明了我是個有能力的人，也不再需要感到羞恥了。
然而，那根本沒有用。無論我怎麼努力往另一端跑，我始終沒有擺脫內心的噩夢。唯一的面對方法，就是感受這份痛苦，承認我其實並沒有表面上那麼坦然，我其實並沒有完全放下情緒病期間遇到的事情。我不再選擇逃避，而是容許自己流淚，容許自己發洩內心的負面情緒。一旦我開始慢慢觸碰內心的痛苦之後，我就可以想法子把它用其他方式發洩出來。
相信大家也猜到了，其實現在你在看的這篇文章，就是我療癒的一部份。
透過將經歷轉化成文字，再將我學到的東西分享給大家，這本身就是「昇華」和「無私」的體現。這個方法強迫我必須面對過去發生的事，不逃避內心的痛苦，最後用健康的方式表達內心的感受，轉化成助人的力量。同時，我也用了「預料」，也就是未雨綢繆地預防同一件事發生。雖然當初是因為情緒病才影響表現，但是內心總是忍不住想「如果當初我能再努力一點」或「要是我沒有放棄的話」，那麼最好的回應方式，就是：「從今天開始，用全身心投入每一天，盡我所能做自己想做的事，好讓我不會有一天後悔。」
最後，大家可能會想問：「既然你學到這麼多，你是不是完全放下了？」不不不，我不會被同一個石頭絆倒兩次了，我不再急於讓自己從傷痛復原了。要療癒過去的傷口，是需要很長的時間和很多次的嘗試的，更何況，我相信導致我這麼痛苦的回憶，絕對不只一個。我還需要再重新回去重覆那四個步驟，一直到我找到更多痛苦的源頭為止。
雖然是很長的道路，請相信只要一直慢慢往前走，終有一天事情會轉好的。
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