謝謝你們讓我想要活著:談患上COVID-19後的感受

Hearty們好,今天想跟大家聊幾句心底話。

大家還記得我幾天前在Instagram Story裡面,提到我突然開始發燒、喉嚨痛和頭痛嗎?本來我打算想要暫停更新幾天,但最後還是因為放心不下Fairy’s Heart,不想有Hearty因為我而失望,所以病情好了點就還是忍不住回來繼續更新。

當時我真的以為自己應該沒什麼問題,結果沒想到…..

我的COVID-19檢測呈陽性了。

當我剛剛發現的時候,我整個人都在顫抖。作為一個曾經患上焦慮症的人,所有你想到的焦慮反應(心跳加快、呼吸困難、天旋地轉、心悸等等),一下子全都跑出來了。

理性上,我明白這個反應道理一點道理都沒有:我的疫苗已經打到第三針,我不屬於高風險族群,症狀也相對輕微,病情應該不會惡化到太嚴重的地步。可是,感性上我就是忍不住害怕,無法阻止自己想像最壞後果。

萬一真的死掉了怎麼辦,萬一我這輩子就這樣完結了怎麼辦……

這時候,我才知道我有多熱愛我擁有的一切。


以前我是個不怕死的人。

那時候的我覺得整個世界都是黯淡無光的,所有回憶都只有痛苦,活著跟死亡根本沒有分別。每天我只是在「不開心」和「非常不開心」之間搖擺,就好像早已失去靈魂的殭屍。快樂對我來說是一個只活在想像中的概念,我從來沒有真真切切地感受過。

別人總跟我說,別身在福中不知福了,要是等你失去你擁有的一切時,你到時候後悔也來不及了。可是當時我想:要是活著只是行屍走肉,那麼死亡也不見得可怕得去哪裡。

那時候我根本不怕死,也不怕做任何有生命危險的事情,甚至還有想要結束一切的慾望,因為那時候根本不覺得活著有什麼意義。我不覺得這個世界會有任何人,因為少了我這一個人而傷心或痛苦。


可是現在,我卻怕了。

我怕我這輩子再也沒有機會寫 Fairy’s Heart 的文章了,我還有很多心理學主題沒有寫,我還有很多人生經驗沒有分享,我還有很多話想要告訴Hearty。

我怕我再沒機會舉辦訓練營了,我還想跟更多Hearty 一起學習感恩,我還想推出我準備已久的全新訓練營,我還想發展好多好多新計劃,讓更多人可以改善心理健康。

我怕我再也見不到 Hearty 社區的朋友,再也無法跟他們聊心理健康的事情,再也無法將 Hearty 社區的規模擴大、邀請更多同路人來互助同行。

我怕我再也無法發展 Fairy’s Heart 了,我一直希望 Fairy’s Heart 總有一天會成為家傳戶曉的的心理健康平台,大家再也不用因為情緒困擾而感到孤立無助,也再沒有病友會因為情緒病而被誤解。雖然這是個很遠大甚至不現實的目標,但我一直以為我還有幾十年時間繼續努力。

我知道以上都是不合理的災難化思想,因為正如之前所說,我的病情惡化到那個地步的可能性不大——然而哪怕只有0.001%的可能性,我還是怕。

因為我已經對這個世界有了留戀,所以我不想離開。


有人問過我,對我而言活著的意義是甚麼。當時我說不知道,但腦裡面一直閃過的一句話是:「我想在這個世界留下足印。」

地球有77億人口,表面積有5.1億平方公里,195個國家。當我們看著這敞大的世界時,可能會找不到自己在這個世界的位置,甚至覺得自己可有可無,多我一個不多,少我一個不少。

有人問過我,對我而言活著的意義是甚麼。當時我說不知道,但腦裡面一直閃過的一句話是:「我想在這個世界留下足印。」

這世上不是每個人都是蘇格拉底、愛因斯坦或佛洛伊德,我也大概一輩子達不到他們的高度,但是我最少希望在我能力範圍內,小小地為社會帶來貢獻,好讓我有一天要是真的離開的時候,也會有人記得我這個人存在。

只要這個世界因為曾經有我的存在,而變得美好那麼一點點,哪怕只是一點點也好,哪怕再也微不足道,我就覺得自己的人生沒有白過了。

謝謝Hearty的存在,讓我學會熱愛這個世界,讓我找到活下去的理由。


考慮到養病的原因,雖然掙扎了很久,但暫時決定Fairy’s Heart的社交媒體先停止更新1-2周(上次一邊發燒一邊趕圖文,事後Ally快被罵死了😂),看病情決定會不會提早回來。

Fairy’s Heart 的工作量會保持低強度,創作部份因為較耗腦力,所以會先停止下來,Hearty社區亦會暫停提早更新文章;但感恩訓練營照常舉行,商務合作事宜亦可以照常來信。

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