引子
「很想要找到那個『對的人』，但是卻一直找不到適合的⋯⋯」
「身邊好友個個成雙成對，就我一個孤家寡人⋯⋯」
「同年紀的人都談過好幾次戀愛了，我卻從小到大都是母胎solo⋯⋯」
「我明明已經很努力想要認識新對象了，看了一大堆兩性專欄文章，學了很多技巧，但就是怎樣都無法脫單⋯⋯」
請問以上是你的煩惱嗎？如果是的話，那這篇文章就非常適合你了！作為《Fairy’s Heart 愛情系列》的第一篇，我會以輕鬆易懂的圖文解說，幫助大家探討無法脫單的三個主要原因，以及找到阻礙你尋找對象的問題癥結，從而可以好好地對症下藥、找到適合你的解決方案。不管你是從未談過戀愛的愛情小白，還是已經空窗期一段時間的單身貴族，這篇文章都可以幫到你喔！
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為什麼你無法脫單？
為什麼我們會明明很想脫單，卻一直找不到對象呢？關於這一點，我們可以看看行為科學家 Logan Ury 的理論。Logan Ury 現在是交友軟件 Hinge 的關係科學總監，也是一個經驗豐富的約會教練。根據她的觀察，難以脫單的朋友一般是出現了不切實際的期望，導致他們就算內心再想要談戀愛也好，但行為上卻一直給自己拖後腿。
她把難以脫單的朋友大概分為三種類型，快來看看你更符合以下哪一個：
- 我一直無法跟對方擦出火花→ 浪漫大過天型（Romanticizer）
- 我覺得還沒有找到足夠好的人→要求超高型（Maximizer）
- 我覺得自己還沒有準備好→猶豫不決型（Hesistator）
什麼是浪漫大過天型？
浪漫大過天型的特徵是對「愛情」有很高的期望，通常對愛情有很多幻想和憧憬，只有當眼前關係是完全符合想像時，才會願意投入這段關係當中，這也代表了就算出現了很不錯的人，但是對方不是100%符合理想形象，他們也會很難放下偏見接受對方。
注意的是，他們不一定是喜歡偶像劇般的戀情，不一定是想要童話般的美好結局，但是他們對愛情基本上是有著很特定的期望，例如覺得床事必須很頻繁、AA制就不是真正的愛情、對方不能夠有戀愛經歷等等。因為他們對愛情的想像是如此堅定，對於任何不符合想像的愛情，他們更傾向拒絕而不是給對方機會。
浪漫大過天型的常見特徵包括：
- 對愛情有很多美好的想像，想要找到自己命中注定的真愛
- 認為自己之所以無法脫單，是因為那個真愛還沒有出現
- 想要有浪漫的邂逅，不想靠相親、交友app等方式找對象
- 如果認識的人不符合自己的想像，就不會給對方機會
- 如果剛認識時沒有擦出火花，就不會給對方第二次機會
- 相信一見鍾情，認為愛情是無法靠時間慢慢培養的
浪漫大過天型的注意事項
浪漫大過天型如果想要脫單的話，第一步就要學會改變心態，嘗試放下對浪漫愛情的想像，改為用更符合現實的眼光看待愛情。注意，當我說放下愛情的想像時，我並不是指你需要強迫自己跟不喜歡的人談戀愛，或是需要妥協自己對愛情的要求，絕對不是這個意思！
我想說的只是你可以保持開放心態，不要一開始就否定掉其他可能性，探索一下不同的選項，再決定到底要不要跟那個人在一起。如果最後發現對方還是明顯不適合的，當然不用強迫自己跟對方在一起啦！
打個有點奇怪的比方，那就像是你本身覺得自己只喜歡吃牛肉，現在眼前有一塊雞肉，過往你會立即否定說這絕對不是你喜歡的東西，但是這次你決定改為嘗試去了解一下雞肉是什麼味道的。畢竟你又沒有吃過，最少給雞肉一個機會嘛，說不定你很喜歡吃呢？當然，如果最後發現果然你就是只喜歡牛肉，那也不用逼自己吃雞肉啊，這只是給自己一個機會去探索一下新事物而已。
如果還是覺得有點抽象，可以看看浪漫型戀愛和現實型戀愛的差別：
- 對愛情的想像
- 浪漫型戀愛：認為只要找到那個注定的人，愛情就會是完美的
- 現實型戀愛：認為沒有任何關係是完美的，需要兩人一起經營
- 對相識的想像
- 浪漫型戀愛：如果認識時沒有擦出火花，就不會給對方第二次機會
- 現實型戀愛：順其自然，看看未來會不會慢慢產生感情
- 對愛人的想像
- 浪漫型戀愛：如果認識的人不符合自己的想像，就不會給對方機會
- 現實型戀愛：保持開放心態，也許對方會有隱藏的閃光點
- 對邂逅方式的想像
- 浪漫型戀愛：想要有浪漫的邂逅，不想靠相親、交友app等方式找對象
- 現實型戀愛：願意嘗試不同方式去認識戀愛對象
什麼是要求超高型？
要求超高型的特徵是對「戀愛對象」有很高的期望，所以只有當他們能100%確定對方是最好的人時，才會願意定下來。他們的想法是戀愛是很大的投資，選錯了再分手或離婚會很麻煩，所以當然得謹慎選擇，以免未來後悔。
因此，就算已經遇到了很不錯的對象，他們也會想：「會不會外面有0.01%更好的人？就這樣定下來會不會太倉促了？」不僅如此，他們不只在擇偶時很挑剔，就算戀愛後也容易三心兩意，可能會拖很久都不願意結婚。
然而，這樣的想法導致他們常常錯過適合的對象，因為在他們在糾結對方是不是適合的人時，對方可能已經被其他更主動的對象追走了，又或者因為等太久而心灰意冷地放棄追求。
要求超高型的常見特徵包括：
- 性格謹慎，平時就喜歡貨比三家和看評論再下決定
- 不想隨便跟對方定下來，以免錯過更好的伴侶選項
- 對未來伴侶的要求很高，希望對方能滿足自己所有需求
- 就算找到了個不錯的對象，也會忍不住想「會不會外面有更好的人？」
- 雖然已經遇到了身邊人都說是很不錯的人，但始終覺得不夠
- 只有當自己能完全確定對方是最好的人時，才會跟對方一起
要求超高型的注意事項：
要求超高型如果想要脫單的話，第一步就要學會停止盲目追求完美。我明白要求超高型的問題在於他們常常覺得外面會有更好的人，所以就算找到了再好的人都覺得不夠，總是擔心會錯過更好的人選。
然而，談戀愛的重點不在於要找到最好的人，而是要找到足夠好的人。
這是因為當對象已經足夠好的時候，這時候就算你找到更好的人，滿意度都不會增加多少。舉個誇張的例子，如果你的對象是從普通人長相變成明星臉，那滿意度當然會蹭蹭蹭往上飆；但是如果對方本身已經很帥了，就算換成了帥那麼一點點的（例如從Brad Pitt變成Tom Cruise好了 XD），真的會讓你滿意度大增嗎？還是說雖然有那麼丁點進步，但是不會讓你快樂多少？
找對象也是同一道理，如果你覺得眼前的這個人已經足夠好了，那你就沒必要一直追求「更好的人」，因為就算那個更優秀的人選真的存在，那個人也不會讓你的滿意度增加多少。相反，如果你錯過了眼前這個很適合你的人，卻未必有機會找到更好的人。
想想看，你不但要找到那個0.00001%更好的人，還要在正確的時機遇上那個人（對方不能是已經結婚什麼的），那個人又剛好對你有興趣（不是你在單相思），還能夠從零開始建立信任和共同的未來，機會率根本就是微乎其微。如果說那個「更好的人」真的能夠大大提高滿意度的話，那這個風險還算是值得承擔，但是如果只是增加那麼一點點，你真的有必要為了這麼點進步而放棄眼前的這個人嗎？
請問問自己這個問題：「找到所謂更好的人後，你真的會變得更快樂嗎？還是會繼續不滿意，一直在想外面會不會有更完美的人？」
什麼是猶疑不決型？
猶疑不決型的特徵是對「自己」有很高的期望，他們常常都覺得自己還沒有準備好戀愛，彷彿覺得要等到天時地利人和，才會去開始行動去尋找戀愛對象。他們很多都是忙到天翻地覆的工作狂，或是很少認識新朋友的宅男宅女，又或是自尊較低、覺得沒有人會喜歡自己的人。他們常常掛在口邊的話包括「我太忙了」、「我沒時間戀愛」、「我要等自己變得更優秀」等等，用這些理由去解釋為什麼自己遲遲不採取行動。
值得注意的是，以上這些理由其實本身並沒有問題，如果你真的想要等到更適合的時機才談戀愛，這是一個理性且合理的決定。真正的問題在於對於猶疑不決型來說，以上這些其實只是他們不願意踏出舒適區的藉口——他們心裡面其實是想要談戀愛的，但是卻害怕未知和失敗，所以只好選擇用重重藉口把自己保護起來，讓自己可以不用真正面對問題。
這也是為什麼他們的藉口總是沒完沒了——這個月是因為太忙碌而無法參與新活動，下個月是因為心情不好不想出門，下下個月是覺得自己應該先減肥才去聯誼活動，減肥成功後又覺得自己沒動力找對象⋯⋯就算真的有好機會上門，例如有人主動邀約或是有朋友介紹適合的對象，他們也會下意識先拒絕再說。這導致了他們遲遲無法開始尋找對象，也因此而一直無法脫單。
猶疑不決型的常見特徵包括：
- 總是覺得自己還不適合戀愛，要等到自己事業有成/減肥成功/沒那麼忙時才可以談戀愛
- 覺得自己之所以還沒有對象，是因為自己還不夠好
- 很少主動尋找戀愛對象，例如不會參加新活動或認識新朋友
- 覺得時機還未成熟，應該等到自己準備好才談戀愛
- 很少去約會，就算有人主動邀約，你也會猶豫該不該答應
- 戀愛經驗不足，不懂怎樣約會、曖昧、調情等
猶疑不決型的注意事項
然而，猶豫不決型需要接受一個事實，那就是不管你再怎樣等待也好，你都不會等到自己感覺100%準備好的一刻。想想看這輩子你做過的事情，有哪一次是你等到天時地利人和才去做的？舉例，大部分人考公開前都會擔心自己還未準備好，但是我們還是會去考試，而不是等到下年準備得更好時再去考，對吧？
更重要的是，不要以為等待是沒有成本的。我們在尋找戀愛對象時犯的每一個錯，都會成為未來的寶貴經驗。當我們每次遇到一個不適合的人，我們就學會了怎樣分辨自己喜歡怎樣的人；當我們每次尷尬地去跟異性搭訕，就成了鍛煉膽量的好機會；當我們每次搞砸了約會時，下一次就會知道該怎樣避開地雷。這些經驗只有等到你嘗試才會出現，如果你一直不敢給自己機會犯錯，你就永遠不會進步，也更難遇到適合自己的人。
如果還是覺得很難踏出第一步，可以看看以下的任務清單，先一個個把它們做完吧！
- 為自己訂立一個約會的目標日期
- 開始準備約會需要的東西，例如買新衣服
- 告訴所有家人和朋友你在積極找對象
- 不要把行程排太滿，預留可以用來約會的時間
- 最少下載一個交友app或參加一個新活動
- 給自己心理喊話：我已經準備好談戀愛了！
- 記得每次的「失敗」，都是成長的一部分
- 如果無法很快找到適合的人，也不要輕言放棄
- 不要跟前度聯絡或是一直懷念過去的戀情
參考文獻
- Ury, L. (2022). How to Not Die Alone: The Surprising Science that Will Help You Find Love. Simon and Schuster.
