為什麼脫單這麼難?獻給正在憑實力單身的你

你也最近在煩惱怎樣脫單嗎?在這篇文字裡,我會幫助大家探討無法脫單的三個主要原因,以及找到阻礙你尋找對象的問題癥結,從而可以好好地對症下藥、找到適合你的解決方案。

引子

「很想要找到那個『對的人』,但是卻一直找不到適合的⋯⋯」

「身邊好友個個成雙成對,就我一個孤家寡人⋯⋯」

「同年紀的人都談過好幾次戀愛了,我卻從小到大都是母胎solo⋯⋯」

「我明明已經很努力想要認識新對象了,看了一大堆兩性專欄文章,學了很多技巧,但就是怎樣都無法脫單⋯⋯」

請問以上是你的煩惱嗎?如果是的話,那這篇文章就非常適合你了!作為《Fairy’s Heart 愛情系列》的第一篇,我會以輕鬆易懂的圖文解說,幫助大家探討無法脫單的三個主要原因,以及找到阻礙你尋找對象的問題癥結,從而可以好好地對症下藥、找到適合你的解決方案。不管你是從未談過戀愛的愛情小白,還是已經空窗期一段時間的單身貴族,這篇文章都可以幫到你喔!

別忘記,文章有很多詳盡的資訊,如果覺得太長的話,請善用【文章目錄功能】,可以直接跳轉到你想要看的內容哦!如果對這個愛情這個主題有興趣的話,也可以歡迎看看系列裡的其他內容:

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為什麼你無法脫單?

為什麼我們會明明很想脫單,卻一直找不到對象呢?關於這一點,我們可以看看行為科學家 Logan Ury 的理論。Logan Ury 現在是交友軟件 Hinge 的關係科學總監,也是一個經驗豐富的約會教練。根據她的觀察,難以脫單的朋友一般是出現了不切實際的期望,導致他們就算內心再想要談戀愛也好,但行為上卻一直給自己拖後腿。

她把難以脫單的朋友大概分為三種類型,快來看看你更符合以下哪一個:

什麼是浪漫大過天型?

浪漫大過天型的特徵是對「愛情」有很高的期望,通常對愛情有很多幻想和憧憬,只有當眼前關係是完全符合想像時,才會願意投入這段關係當中,這也代表了就算出現了很不錯的人,但是對方不是100%符合理想形象,他們也會很難放下偏見接受對方。

注意的是,他們不一定是喜歡偶像劇般的戀情,不一定是想要童話般的美好結局,但是他們對愛情基本上是有著很特定的期望,例如覺得床事必須很頻繁、AA制就不是真正的愛情、對方不能夠有戀愛經歷等等。因為他們對愛情的想像是如此堅定,對於任何不符合想像的愛情,他們更傾向拒絕而不是給對方機會。

浪漫大過天型的常見特徵包括:

  • 對愛情有很多美好的想像,想要找到自己命中注定的真愛
  • 認為自己之所以無法脫單,是因為那個真愛還沒有出現
  • 想要有浪漫的邂逅,不想靠相親、交友app等方式找對象
  • 如果認識的人不符合自己的想像,就不會給對方機會
  • 如果剛認識時沒有擦出火花,就不會給對方第二次機會
  • 相信一見鍾情,認為愛情是無法靠時間慢慢培養的

浪漫大過天型的注意事項

浪漫大過天型如果想要脫單的話,第一步就要學會改變心態,嘗試放下對浪漫愛情的想像,改為用更符合現實的眼光看待愛情。注意,當我說放下愛情的想像時,我並不是指你需要強迫自己跟不喜歡的人談戀愛,或是需要妥協自己對愛情的要求,絕對不是這個意思!

我想說的只是你可以保持開放心態,不要一開始就否定掉其他可能性,探索一下不同的選項,再決定到底要不要跟那個人在一起。如果最後發現對方還是明顯不適合的,當然不用強迫自己跟對方在一起啦!

打個有點奇怪的比方,那就像是你本身覺得自己只喜歡吃牛肉,現在眼前有一塊雞肉,過往你會立即否定說這絕對不是你喜歡的東西,但是這次你決定改為嘗試去了解一下雞肉是什麼味道的。畢竟你又沒有吃過,最少給雞肉一個機會嘛,說不定你很喜歡吃呢?當然,如果最後發現果然你就是只喜歡牛肉,那也不用逼自己吃雞肉啊,這只是給自己一個機會去探索一下新事物而已。

如果還是覺得有點抽象,可以看看浪漫型戀愛和現實型戀愛的差別:

  • 對愛情的想像
    • 浪漫型戀愛:認為只要找到那個注定的人,愛情就會是完美的
    • 現實型戀愛:認為沒有任何關係是完美的,需要兩人一起經營
  • 對相識的想像
    • 浪漫型戀愛:如果認識時沒有擦出火花,就不會給對方第二次機會
    • 現實型戀愛:順其自然,看看未來會不會慢慢產生感情
  • 對愛人的想像
    • 浪漫型戀愛:如果認識的人不符合自己的想像,就不會給對方機會
    • 現實型戀愛:保持開放心態,也許對方會有隱藏的閃光點
  • 對邂逅方式的想像
    • 浪漫型戀愛:想要有浪漫的邂逅,不想靠相親、交友app等方式找對象
    • 現實型戀愛:願意嘗試不同方式去認識戀愛對象

什麼是要求超高型?

要求超高型的特徵是對「戀愛對象」有很高的期望,所以只有當他們能100%確定對方是最好的人時,才會願意定下來。他們的想法是戀愛是很大的投資,選錯了再分手或離婚會很麻煩,所以當然得謹慎選擇,以免未來後悔。

因此,就算已經遇到了很不錯的對象,他們也會想:「會不會外面有0.01%更好的人?就這樣定下來會不會太倉促了?」不僅如此,他們不只在擇偶時很挑剔,就算戀愛後也容易三心兩意,可能會拖很久都不願意結婚。

然而,這樣的想法導致他們常常錯過適合的對象,因為在他們在糾結對方是不是適合的人時,對方可能已經被其他更主動的對象追走了,又或者因為等太久而心灰意冷地放棄追求。

要求超高型的常見特徵包括:

  • 性格謹慎,平時就喜歡貨比三家和看評論再下決定
  • 不想隨便跟對方定下來,以免錯過更好的伴侶選項
  • 對未來伴侶的要求很高,希望對方能滿足自己所有需求
  • 就算找到了個不錯的對象,也會忍不住想「會不會外面有更好的人?」
  • 雖然已經遇到了身邊人都說是很不錯的人,但始終覺得不夠
  • 只有當自己能完全確定對方是最好的人時,才會跟對方一起

要求超高型的注意事項:

要求超高型如果想要脫單的話,第一步就要學會停止盲目追求完美。我明白要求超高型的問題在於他們常常覺得外面會有更好的人,所以就算找到了再好的人都覺得不夠,總是擔心會錯過更好的人選。

然而,談戀愛的重點不在於要找到最好的人,而是要找到足夠好的人。

這是因為當對象已經足夠好的時候,這時候就算你找到更好的人,滿意度都不會增加多少。舉個誇張的例子,如果你的對象是從普通人長相變成明星臉,那滿意度當然會蹭蹭蹭往上飆;但是如果對方本身已經很帥了,就算換成了帥那麼一點點的(例如從Brad Pitt變成Tom Cruise好了 XD),真的會讓你滿意度大增嗎?還是說雖然有那麼丁點進步,但是不會讓你快樂多少?

找對象也是同一道理,如果你覺得眼前的這個人已經足夠好了,那你就沒必要一直追求「更好的人」,因為就算那個更優秀的人選真的存在,那個人也不會讓你的滿意度增加多少。相反,如果你錯過了眼前這個很適合你的人,卻未必有機會找到更好的人。

想想看,你不但要找到那個0.00001%更好的人,還要在正確的時機遇上那個人(對方不能是已經結婚什麼的),那個人又剛好對你有興趣(不是你在單相思),還能夠從零開始建立信任和共同的未來,機會率根本就是微乎其微。如果說那個「更好的人」真的能夠大大提高滿意度的話,那這個風險還算是值得承擔,但是如果只是增加那麼一點點,你真的有必要為了這麼點進步而放棄眼前的這個人嗎?

請問問自己這個問題:「找到所謂更好的人後,你真的會變得更快樂嗎?還是會繼續不滿意,一直在想外面會不會有更完美的人?」

什麼是猶疑不決型?

猶疑不決型的特徵是對「自己」有很高的期望,他們常常都覺得自己還沒有準備好戀愛,彷彿覺得要等到天時地利人和,才會去開始行動去尋找戀愛對象。他們很多都是忙到天翻地覆的工作狂,或是很少認識新朋友的宅男宅女,又或是自尊較低、覺得沒有人會喜歡自己的人。他們常常掛在口邊的話包括「我太忙了」、「我沒時間戀愛」、「我要等自己變得更優秀」等等,用這些理由去解釋為什麼自己遲遲不採取行動。

值得注意的是,以上這些理由其實本身並沒有問題,如果你真的想要等到更適合的時機才談戀愛,這是一個理性且合理的決定。真正的問題在於對於猶疑不決型來說,以上這些其實只是他們不願意踏出舒適區的藉口——他們心裡面其實是想要談戀愛的,但是卻害怕未知和失敗,所以只好選擇用重重藉口把自己保護起來,讓自己可以不用真正面對問題。

這也是為什麼他們的藉口總是沒完沒了——這個月是因為太忙碌而無法參與新活動,下個月是因為心情不好不想出門,下下個月是覺得自己應該先減肥才去聯誼活動,減肥成功後又覺得自己沒動力找對象⋯⋯就算真的有好機會上門,例如有人主動邀約或是有朋友介紹適合的對象,他們也會下意識先拒絕再說。這導致了他們遲遲無法開始尋找對象,也因此而一直無法脫單。

猶疑不決型的常見特徵包括:

  • 總是覺得自己還不適合戀愛,要等到自己事業有成/減肥成功/沒那麼忙時才可以談戀愛
  • 覺得自己之所以還沒有對象,是因為自己還不夠好
  • 很少主動尋找戀愛對象,例如不會參加新活動或認識新朋友
  • 覺得時機還未成熟,應該等到自己準備好才談戀愛
  • 很少去約會,就算有人主動邀約,你也會猶豫該不該答應
  • 戀愛經驗不足,不懂怎樣約會、曖昧、調情等

猶疑不決型的注意事項

然而,猶豫不決型需要接受一個事實,那就是不管你再怎樣等待也好,你都不會等到自己感覺100%準備好的一刻。想想看這輩子你做過的事情,有哪一次是你等到天時地利人和才去做的?舉例,大部分人考公開前都會擔心自己還未準備好,但是我們還是會去考試,而不是等到下年準備得更好時再去考,對吧?

更重要的是,不要以為等待是沒有成本的。我們在尋找戀愛對象時犯的每一個錯,都會成為未來的寶貴經驗。當我們每次遇到一個不適合的人,我們就學會了怎樣分辨自己喜歡怎樣的人;當我們每次尷尬地去跟異性搭訕,就成了鍛煉膽量的好機會;當我們每次搞砸了約會時,下一次就會知道該怎樣避開地雷。這些經驗只有等到你嘗試才會出現,如果你一直不敢給自己機會犯錯,你就永遠不會進步,也更難遇到適合自己的人。

如果還是覺得很難踏出第一步,可以看看以下的任務清單,先一個個把它們做完吧!

  • 為自己訂立一個約會的目標日期
  • 開始準備約會需要的東西,例如買新衣服
  • 告訴所有家人和朋友你在積極找對象
  • 不要把行程排太滿,預留可以用來約會的時間
  • 最少下載一個交友app或參加一個新活動
  • 給自己心理喊話:我已經準備好談戀愛了!
  • 記得每次的「失敗」,都是成長的一部分
  • 如果無法很快找到適合的人,也不要輕言放棄
  • 不要跟前度聯絡或是一直懷念過去的戀情

參考文獻

  • Ury, L. (2022). How to Not Die Alone: The Surprising Science that Will Help You Find Love. Simon and Schuster.
目錄

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創作人員

  • 在2015年時,剛剛從焦慮症康復的Ally,決定創辦Fairy's Heart,希望讓更多人了解心理健康的重要性。五年後的今天,Ally依然每一天都為這個夢想努力著。

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