到底他是不是對的人:心理學教你怎樣選擇適合的伴侶

引子

「最近我遇上了一個好像不錯的人,我們聊得很開心、相處上也很舒服,但是我不知道我們是否真的適合⋯⋯」

「啊啊,我好像對他心動了,每天都滿腦子是對方,可是我好怕我只是一時衝動,萬一我們不適合怎麼辦⋯⋯」

「大家都說要清楚自己想要什麼才可以找到對象,問題是我根本不知道怎樣的人才適合自己啊,請問有什麼判斷的公式之類的⋯⋯」

「我有在思考啊,我有認真地想像自己想要怎樣的對象,還列出一個很詳細的清單呢,但列了等如沒列,現實中永遠遇不到符合自己清單的人⋯⋯」

請問以上是你的煩惱嗎?如果是的話,那這篇文章就非常適合你了!作為《Fairy’s Heart 愛情系列》的第二篇,我會以輕鬆易懂的圖文解說,幫助大家使用「戀愛對象六層過濾法」,透過參考愛情的心理學理論,一步步判斷眼前的這個人到底是不是適合的人。如果你也想要用科學的方式去判斷對方是否那個 Mr Right,就一起來看看這篇文章吧!

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到底該怎樣選擇對的人?

相信大家在看這篇文章的時候,應該興高采烈地想要找到自己的 Mr Right,想說只要跟著這篇文章,你就能一眼看出來對方是不是那個靈魂伴侶,甚至算出你們能不能天長地久⋯⋯

咳咳,這個請你左拐到隔壁算命的,心理學幫不了你啦(笑

說真的,心理學可以做的事情,只是能夠讓你注意到那些預測關係滿意度的因素,經過重重篩選之後,幫你刷掉那些很可能不適合你的人,一步步收窄範圍,最後剩下少量成功率比較高的人選。但是要說是不是看完這篇文章之後,你就能夠掐指一算看出來眼前的陌生人是不是你的soulmate,這怎麼可能啦 XD

話雖如此,這個過濾法確實是個不錯的參考,如果你無法判斷到底該不該跟對方加深關係,想要有一個清晰而有系統的框架幫助你思考的話,那就歡迎你繼續看下去吧!

過濾1:你會想跟他當朋友嗎?

很多人在考慮對象的時候,首先就會思考對方的長相、家世、職業等等,但是其實考慮這些東西太快了,你第一步的真正應該思考的是對方的人品。這聽上去好像很明顯,但是我們有時候真的會被一些外在條件(如長相、工作、浪漫舉動等)蒙蔽,因此而沒有留意到這些比較基本的東西。

舉例,有很多會身體和精神虐待伴侶的人,一開始認識的時候其實都有一些警號(例如過強的佔有慾),但是因為他們通常都會表現得特別浪漫,讓你感覺對方好像眼中只有你,所以就算你看到了一些缺點,你也會忍不住視而不見。又或者是你遇到了一個特別帥、特別有魅力的男生,但是他卻不守承諾、愛貶低別人和不願聽你說話,這時候你也可能會被對方的魅力迷倒,而不把這些缺點放在心上。

這時候,你可以試試問自己:「假如他只是我的朋友,我還會想跟他相處嗎?」這個方法可以幫助你放下愛情的濾鏡,把長相、魅力、浪漫那些都放一邊,專心看看對方的行為是否能夠符合你的價值觀。不管是友誼、愛情還是合作夥伴,只要是要跟一個人建立關係,人品都是最基本的基礎。當然人品好不代表適合交往,但如果你連朋友都不想當,要進一步就更加困難了!

過濾2:對方的長相能吸引你嗎?

看到這裡,大家可能立即想要抱怨:「Ally 你這什麼意思啊?你是不是想鼓吹外在美最重要,讓大家只在乎膚淺的性吸引力而不是心靈溝通啊?」不不不,我不是這個意思,請讓我先解釋一下。

很多人都以為男性會比較在乎長相,而女性更在乎金錢,但根據德州農工大學和西北大學的一項心理學研究,他們發現當他們直接詢問實驗對象時,男性確實比女性更加表達對長相的重視,但是當他們使用反應/不反應聯繫任務(Go/No-go Association Task,一個能測試隱藏偏好的工具)來測試的時候,他們卻發現兩性之間並沒有顯著性別差異。換句話說,男性和女性其實同樣在乎長相,只是女性未必意識到自己有這個偏好。因此,在我們選擇對象時,我們確實需要考慮長相——要是你完全無法被對方吸引的話,確實很難開始一段感情。

然而,這並不代表我們只能夠偶像劇男主角談戀愛。根據德克薩斯州大學奧斯汀分校的一項研究,實驗對象會對長得不好看的人有負面印象,但是只要對方有著中等長相,就足以消除任何的負面印象。換句話說,只要對方在你眼中達到了合格水平,其實就已經足以讓你感到吸引了,你不需要追求超級大美女/帥哥。

總的來說,我會說外在美是重要的,但是也沒有我們想的那麼重要。在選擇對象的時候,只要確保對方有基本的吸引力,其實就已經很足夠了,不需要過度追求伴侶的外在美。而且一旦你被對方的性格和氣質吸引後,說不定到時候他很可能在你眼中越來越好看,畢竟情人眼裏出西施嘛~^^

過濾3:你跟對方相處時感覺如何

很多人在思考理想伴侶的時候,常常都會聽到這樣的建議:「請把理想伴侶的特點列出來,然後根據這個列表去判斷到底對方是否適合的對象。」這個建議聽上去好像很合理,但是當你真正想要篩選的時候,卻發現這樣的列表其實沒有太大用途

以上這一個現象也有呈現在心理學研究當中。根據德國科隆大學和加利福尼亞大學戴維斯分校的一項社會心理學研究,他們首先讓實驗對象列出三個理想對象的特質,再隨機抽取另一個陌生實驗對象的理想對象特質列表,看看哪一個更能預測他們對誰產生興趣。令人驚訝的是,實驗結果顯示居然兩者的準確度是沒有太大差別。換句話說,這些列表的準確性跟隨便找個陌生人幫我們選還差不多準確!

為什麼這些列表準確度這麼爛?第一個可能的原因是大部分人都不知道自己想要什麼。相信很多人都試過一開始明明定好了一大堆標準,例如說好了如果對方沒有六尺高,那你就絕對不會選擇,結果真的遇到一個長得不高但是很聰明能幹的男生,就立即把這個列表丟出九霄雲外。尤其是如果你沒有太多戀愛經驗的話,你單靠想像很難確定自己適合怎樣的人,所以這樣的列表根本幫不上忙。

第二個原因是我們大部分人列出來的特點都太廣泛了,基本都是一些人人都會喜歡的特質,所以沒有辦法幫我們篩選。舉例你去聯誼活動,看到了五個男生,然後你看看列表上寫的「我喜歡好看、友善、對你好的人」,結果發現五個人都符合這些特質(都是中等長相,都對你挺nice和禮貌的),根本就無法怎麼判斷誰更適合你。

那不能用列表該怎麼辦呢?其實與其嘗試列出超級複雜的列表,倒不如在跟對方相處時,多點觀察自己的狀態,問問自己:「跟他相處時我的感覺如何?我喜歡跟他在一起嗎?」如果對方是個適合的人,你自然會相處得很自在,很有興趣繼續跟他聊天,反之亦然。透過觀察自己跟對方的相處,其實你就已經能知道對方是否跟你合拍了!

過濾4:對方願意陪你克服困難嗎?

當我們說到對方是不是「對的人」時,大家通常都會想到兩人是否相配,例如兩個內向人是否適合在一起,應該是性情相似還是互補等等。事實上,有很多約會服務會詳細測試雙方的背景、性格、偏好、嗜好等,嘗試透過性格、氣質和生活方式等方式去判斷雙方的相配度。而很多人分手時也會以「雙方不合」為理由來分開,認為之所以沒有辦法走下去,是因為他們從一開始就跟對方不適合

然而,根據德克薩斯州大學的心理學家 Ted Hudson,他負責帶領13年的長期研究計畫「親密關係中的適應過程研究計畫」,並總結出一下結論:「我的研究表明,不幸福的夫妻和幸福的夫妻之間的客觀適配度沒有差異,真正的分別在於不快樂的情侶傾向相信適配度對婚姻很重要,而他們卻跟伴侶不適配(所以才婚姻不幸福)⋯⋯人們總是高估了個性和價值觀對婚姻的重要性。」(來源)Hudson 認為適配度其實沒有那麼重要,就算一開始因為性格差異而產生了失望和衝突,但是通過調整他們的期望或是學會接納現況,還是可以保持幸福的關係。(來源)

另一位專門研究婚姻關係的心理學家 William J. Doherty 也表達了差不多的觀點:「適配度的重要性被嚴重高估了。要知道隨著時間過去,吸引彼此的個性和特徵是可能會改變的,例如你曾經被某人吸引,因為你們倆都喜歡滑雪,但後來你們中的一個人膝蓋受傷了(然後你們就再沒有共同興趣了)。」(來源)換句話說,如果你是想要跟對方一生一世的話,抱著「我要尋找最適合我的人」的心態是不合理的,因為就算現在你跟對方很契合,對方說不定未來就會變得跟你不適配了,難道到時候就直接選擇分開嗎?

由此可見,其實要保持一段感情,關鍵就在於雙方能否攜手一起面對困難。當然,這不是說無論如何都不能分手,也不是說哪怕真的完全不適合對方,也都一定要強迫自己跟對方繼續在一起(絕對不是這個意思!)。我想要指出的是,兩個人相愛難免有出現衝突的時候,所以找到一個同樣重視關係、願意堅持維繫感情的人就很重要了。

如果對方在感情上只喜歡快樂而不想面對困難,遇到挫折就會想放棄,總是逃避不願意處理問題的,甚至對關係一不滿意,就立即覺得「假如我換了一個伴侶,問題就會消失的」的的人,這種的話是很難跟他們長久維繫一段感情的。反之,如果對方認為關係是需要維繫的,願意投入時間和心力去面對一切困難,就算有不適配的地方也會好好磨合,這樣的人會是更理想的伴侶。

過濾5:對方能滿足你的愛情需要嗎?

一旦完成了以上步驟,其實已經能確認對方是個不錯的人了——對方長得符合你的審美,人品也不錯,你跟這個人相處也很舒服,他甚至還願意跟你一起面對困難⋯⋯不過,就因為對方整體而言是個好人,如果他無法給到你想要的愛情,不代表他能夠讓你感到幸福。因此,接下來的問題是:「你想要怎樣的愛情?」

根據加拿大心理學家 John Alan Lee 的愛情色輪模型(The Color Wheel Theory of Love),這世上有六種類型的愛情風格,每一種代表了你對愛情的偏好和需要(來源)。大家可以簡單看看自己屬於哪種類型,並據此決定自己在戀愛中更需要關注什麼:

浪漫愛(Eros)

浪漫愛的你追求激情和來電的感覺,你希望能對愛人心醉神迷、難以自拔。因此,如果你要愛上一個人,那人必須在身體和心理上都散發著無窮吸引力。這就代表當你要判斷對方是否適合的對象時,你最需要關注的是外貌、浪漫、性吸引力、能否擦出火花等等,也可以觀察一下當你跟對方相處時,有沒有出現那種心醉神迷的感覺。如果對方無法滿足以上要求的話,就算現實條件再好都可能無法讓你感到滿意。

遊戲愛(Ludus)

遊戲愛的你追求刺激和興奮感,調情、曖昧、追求和熱戀都是遊戲的一部分。因此,如果你要愛上一個人,那人必須一直為你帶來新鮮感、趣味和驚喜。這就代表當你要判斷對方是否適合的對象時,你最需要關注的是對方是否有趣的人,也可以觀察一下當你跟對方相處時,會不會常常覺得沉悶和無聊。如果對方無法滿足以上要求的話,就算是身邊親友眼中的「穩重好男人」,你都可能提不起興趣交往。

友誼愛(Storge)

友誼愛的你認為愛人就是最好的朋友,雖然感情沒有很熱烈,但卻細水長流。因此,如果你要愛上一個人,那人必須讓你感到安心、信任和可以依靠。這就代表當你要判斷對方是否適合的對象時,你最需要關注的是對方能否給你安全感,也可以觀察一下當你跟對方相處時,會不會感覺自在、舒適。相比之下,很多人重視的一見鍾情、轟轟烈烈和山盟海誓,可能對你來說並沒有那麼重要。

現實愛(Pragma)

現實愛的你認為現實條件才是愛情的基礎,沒有麵包支撐的愛情都是泡沫。因此,如果你要愛上一個人,那人必須對未來生活目標(如事業、生兒育女等等)有幫助。這就代表當你要判斷對方是否適合的對象時,你最需要關注的就是現實條件,例如金錢、事業、房子、生活方式、想什麼時候結婚和生孩子等等。不要覺得討論這些好像太功利了,對於現實愛的你來說,只有當你們有穩定的現實條件和契合的人生目標,你才會感到被愛。

激情愛(Mania)

激情愛的你對愛情很偏執、佔有慾強,把愛人當成是整個人生的中心,例如會常常想見到對方、很容易感到沒安全感、對伴侶比較依賴等等。因此,如果你要愛上一個人,那人必須能夠認同或能跟你狂熱的愛情共處。這就代表當你要判斷對方是否適合的對象時,其中一個特別重要的就是對方能否接受你的這個特點。當激情愛的人感覺自己不被重視的時候,很容易因為太過恐懼而做出不理性的行為,所以建議避免選擇不願意理解你的情感需要的人。

奉獻愛(Agape)

最後是奉獻愛。奉獻愛的你認為愛情的本質就是奉獻,只要能夠看到對方快樂,你就會快樂。大家可能會覺得這聽上去是很棒的特質,應該跟誰都能夠合得來,但是事實上奉獻愛的人也是有特殊需求的。當你要判斷對方是否適合的對象時,應該要考慮那人必須能夠接受、欣賞和回報你的付出,而不是總是把你的付出當成理所當然,甚至利用你的愛去剝削你。同時對於某些人來說,你的付出反而給了他們壓力,寧可你多點顧自己就好,那這種也可能跟你不大契合。

過濾6:你跟對方來電嗎?

假如滿足了以上所有條件的話,就算不能保證對方就是你的靈魂伴侶,最少肯定的是他應該是很不錯的對象,要是跟對方談戀愛的話,關係質量應該有不錯的保證。到了這最後一步,我想你放下所以的系統和框架,而是你要問問自己:「你對他心動嗎?有沒有來電的感覺?」

沒錯,來電的感覺其實是個很好的徵兆,可以幫助判斷你到底是不是真的喜歡對方。從生理角度來說,來電的感覺其實就是腦子在告訴你:「快!你喜歡這個人!你應該去接近他!」在判斷你對那個人的感覺上,再多的理性分析,都比不上這個原始的本能反應準確。

不僅如此,來電的感覺還能讓感情更持久。根據著名心理學家和愛情專家 John Gottman,他說:「來電的感覺很重要,就算有再多的兩性關係技巧,如果雙方不再心動,也不可能挽救關係。」(來源)哈佛醫學院的心理學家 Janice R. Levine 持有類似的看法:「來電的感覺讓你去接受另一個人到你生命當中,讓你成長和超越現在的自己⋯⋯這種感覺是如此強大和有益,它激勵人們付出心力去經營關係。」(來源)換句話說,要讓我們去努力經營感情,面對困難也不放棄,前提就是要足夠心動喔!

既然來電的感覺如此重要,這時候你可以好好問自己的內心,讓直覺領導你找到適合的對象吧!

參考文獻

目錄

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創作人員

  • 在2015年時,剛剛從焦慮症康復的Ally,決定創辦Fairy's Heart,希望讓更多人了解心理健康的重要性。五年後的今天,Ally依然每一天都為這個夢想努力著。

  • 在2015年時,剛剛從焦慮症康復的Ally,決定創辦Fairy's Heart,希望讓更多人了解心理健康的重要性。五年後的今天,Ally依然每一天都為這個夢想努力著。

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