網上真的能找到真愛?分享使用交友軟件的親身經驗

引子 「最近交友軟件好火啊,身邊朋友都在使用,但是我不知道該不該嘗試,我怕上面都是只想約砲的男生,根本找不到認真的對象⋯⋯」 「好不容易配對了,可是好尷尬啊,不知道怎樣開話題,問對方好像又沒有甚麼反應,一直冷掉怎麼辦⋯⋯」 「該用甚麼照片和個人檔案才好呢?我平時根本很少自拍,Instagram 都沒有幾張自己的照片,突然要選照片真的好煩惱啊⋯⋯」 「救命啊,網友到底信不信得過的啊?會不會全都是騙子之類的,一見面就對我銷售產品吧?怎樣能看出來對方是不是騙子,又怎樣見面才是比較安全的呢?」 請問以上是你的煩惱嗎?如果是的話,那這篇文章就非常適合你了!作為《Fairy’s Heart 愛情系列》的第四篇,為了幫助大家了解交友軟件,我決定找來了有使用過交友軟件的Anson,問問他一些讀者的常問題,我本人也會以女生角度幫忙補充一些資訊和建議。如果你對交友軟件有興趣,但卻有很多疑慮和擔憂,那就一起來看看這篇文章吧! 別忘記,文章有很多詳盡的資訊,如果覺得太長的話,請善用【文章目錄功能】,可以直接跳轉到你想要看的內容哦!如果對這個愛情這個主題有興趣的話,也可以歡迎看看系列裡的其他內容: Q1: 交友軟件上也能找到真愛嗎? Anson: 在我的經驗裡,其實要在交友軟件中找到認真的對象還是相對容易的。我自己就成功過好幾次。我認為從交友軟件開始的關係也可以是高質素的,(指了指Ally)比如我們的關係就挺好的。還有,我覺得交友軟件不只是用來約砲,但是確實裡面會有些人主要是來找砲友的,所以大家可能要注意一下怎樣分辨。不過根據我所知,還是有很多男生是來認真找對象的,所以不用太擔心。 Ally: 同意,其實交友軟件就像真正的戀愛市場那樣,裡面不是只有想要認真交往的人,也不是只有只想約砲的人,而是兩者皆有。所以不需要完全避開交友軟件這個平台,只要使用時小心注意就可以了~ Q2: 交友軟件上該保持的心態 Anson: 但是我想要特別說說這問題背後的心態⋯⋯我覺得可能這背後反映了一個問題,就是如果你一直抱著「我要找認真交往的對象」的心態,你很有可能找不到對象。 Ally: (驚訝)欸,為什麼啊? Anson: 因為這給人的壓力太大了,想像一下,要是我們第一次見面喝咖啡時,我就跟你說「我是來找談婚論嫁的對象的」,我應該會把你嚇跑,對吧? Ally:(弱弱地)我是還好⋯⋯也許我這個人是比較奇怪啦⋯⋯ Anson: 最少這樣會把我嚇跑啦,而且我知道不少人也會被嚇跑。我們大部分人都不是來交友軟件相親的,我們不是來找妻子或丈夫的。也許找到結婚對象是最終目的,但是沒有人想在剛認識時就談婚論嫁。就算你沒有把這種想法直接說出口,也不自覺在言行舉止中流露出來,這就會給對方一種無形的壓力。 Ally: 我懂你的意思了,不是說要大家不要認真找對象,而是說一開始時還是該抱持平常心,順其自然地以輕鬆的態度相處。 Anson: 沒錯,對我而言,過去所有成功的關係,全部都是由很輕鬆的友誼開始——沒有身體接觸,也沒有任何壓力——我覺得這是一段關係開始的基礎。 Q3: 怎樣選擇好的的圖片? Ally: 我個人覺得最基本的是,圖片應該要清晰,也就是對方能看清你長什麼樣。例如不要躲在圖片的角落,不要戴墨鏡,不要用一群人的圖片等等,以免對方分不清你是誰。 Anson: 我們男生也需要明白一件事情,就是我們的笑容有時候可以很詭異。如果你有朋友的話,可以讓他們幫你拍幾十張圖片,包括不同角度的笑容,嘗試不同的方法拍攝,甚至讓他們說個笑話把你逗笑,當你露出真誠的笑容時再拍下那張圖片,要知道自然的笑容永遠都是最好的。 Ally: 我想這個建議對女生也有用。根據我的經驗,通常我需要嘗試很多次才會拍到一張好的圖片,比方說,我可能需要拍100張才找到一張滿意的,而且不只是我這樣,很多其他女生都是這樣做的,她們往往可能拍了500張後再選一張⋯⋯ Anson: (大笑)我當時只拍了20張,抱歉我沒有那麼認真⋯⋯ Ally: 總的來說,除非你真的很有經驗,大部分人還是需要拍很多張來練習的。有時候我確實會看到有些男生是:「OK,欸朋友你幫我隨便拍一張」,然後就看也不看就上傳了。這樣做不但會減低照片的吸引力,也會讓人感覺你沒有誠意。舉例,如果對方看到你的圖片很模糊,根本看不到你長什麼樣,這就代表很明顯你沒有花時間去改善圖片的質素。 Anson: 或是在洗手間隨便拍的⋯⋯ Ally: 對,這給對方的訊息就是「你根本沒有那麼重視找對象」,那對方自然就會失去興趣,對吧? Anson: 而且也可以聊聊一些基本拍攝技巧,我記得我之前看到一些圖片太昏暗或太黃了,嘗試找到一個有自然光的地方拍照,光源不要來自正前方或後面。 Ally: 還有一些自拍,尤其如果你沒有用自拍棒的話,圖片裡你的頭會顯得很大,幾乎佔據了整個圖片。有些人的大頭照是好看的,我不是說一定不可以這樣拍,我只是說當你的頭靠這麼近的時候,要拍得好看的難度會很大,所以要注意一下。 Q4: 怎樣選擇好的的個人檔案? Anson: 很多男生的個人檔案確實很無聊,老實說其實很多女生也是⋯⋯交友軟件上有太多人了,無聊的個人檔案無法讓你脫穎而出。真正讓你突出的個人檔案,應該能夠貼切形容你,和反映出你的獨特想法。有一些軟件會提供破冰問題,你可以直接跟著回答,花時間想出一個好的答案,有必要的話甚至可以花一兩個小時,想出一個有代表性的好答案。 […]

到底他是不是對的人:心理學教你怎樣選擇適合的伴侶

引子 「最近我遇上了一個好像不錯的人,我們聊得很開心、相處上也很舒服,但是我不知道我們是否真的適合⋯⋯」 「啊啊,我好像對他心動了,每天都滿腦子是對方,可是我好怕我只是一時衝動,萬一我們不適合怎麼辦⋯⋯」 「大家都說要清楚自己想要什麼才可以找到對象,問題是我根本不知道怎樣的人才適合自己啊,請問有什麼判斷的公式之類的⋯⋯」 「我有在思考啊,我有認真地想像自己想要怎樣的對象,還列出一個很詳細的清單呢,但列了等如沒列,現實中永遠遇不到符合自己清單的人⋯⋯」 請問以上是你的煩惱嗎?如果是的話,那這篇文章就非常適合你了!作為《Fairy’s Heart 愛情系列》的第二篇,我會以輕鬆易懂的圖文解說,幫助大家使用「戀愛對象六層過濾法」,透過參考愛情的心理學理論,一步步判斷眼前的這個人到底是不是適合的人。如果你也想要用科學的方式去判斷對方是否那個 Mr Right,就一起來看看這篇文章吧! 別忘記,文章有很多詳盡的資訊,如果覺得太長的話,請善用【文章目錄功能】,可以直接跳轉到你想要看的內容哦! 到底該怎樣選擇對的人? 相信大家在看這篇文章的時候,應該興高采烈地想要找到自己的 Mr Right,想說只要跟著這篇文章,你就能一眼看出來對方是不是那個靈魂伴侶,甚至算出你們能不能天長地久⋯⋯ 咳咳,這個請你左拐到隔壁算命的,心理學幫不了你啦(笑 說真的,心理學可以做的事情,只是能夠讓你注意到那些預測關係滿意度的因素,經過重重篩選之後,幫你刷掉那些很可能不適合你的人,一步步收窄範圍,最後剩下少量成功率比較高的人選。但是要說是不是看完這篇文章之後,你就能夠掐指一算看出來眼前的陌生人是不是你的soulmate,這怎麼可能啦 XD 話雖如此,這個過濾法確實是個不錯的參考,如果你無法判斷到底該不該跟對方加深關係,想要有一個清晰而有系統的框架幫助你思考的話,那就歡迎你繼續看下去吧! 過濾1:你會想跟他當朋友嗎? 很多人在考慮對象的時候,首先就會思考對方的長相、家世、職業等等,但是其實考慮這些東西太快了,你第一步的真正應該思考的是對方的人品。這聽上去好像很明顯,但是我們有時候真的會被一些外在條件(如長相、工作、浪漫舉動等)蒙蔽,因此而沒有留意到這些比較基本的東西。 舉例,有很多會身體和精神虐待伴侶的人,一開始認識的時候其實都有一些警號(例如過強的佔有慾),但是因為他們通常都會表現得特別浪漫,讓你感覺對方好像眼中只有你,所以就算你看到了一些缺點,你也會忍不住視而不見。又或者是你遇到了一個特別帥、特別有魅力的男生,但是他卻不守承諾、愛貶低別人和不願聽你說話,這時候你也可能會被對方的魅力迷倒,而不把這些缺點放在心上。 這時候,你可以試試問自己:「假如他只是我的朋友,我還會想跟他相處嗎?」這個方法可以幫助你放下愛情的濾鏡,把長相、魅力、浪漫那些都放一邊,專心看看對方的行為是否能夠符合你的價值觀。不管是友誼、愛情還是合作夥伴,只要是要跟一個人建立關係,人品都是最基本的基礎。當然人品好不代表適合交往,但如果你連朋友都不想當,要進一步就更加困難了! 過濾2:對方的長相能吸引你嗎? 看到這裡,大家可能立即想要抱怨:「Ally 你這什麼意思啊?你是不是想鼓吹外在美最重要,讓大家只在乎膚淺的性吸引力而不是心靈溝通啊?」不不不,我不是這個意思,請讓我先解釋一下。 很多人都以為男性會比較在乎長相,而女性更在乎金錢,但根據德州農工大學和西北大學的一項心理學研究,他們發現當他們直接詢問實驗對象時,男性確實比女性更加表達對長相的重視,但是當他們使用反應/不反應聯繫任務(Go/No-go Association Task,一個能測試隱藏偏好的工具)來測試的時候,他們卻發現兩性之間並沒有顯著性別差異。換句話說,男性和女性其實同樣在乎長相,只是女性未必意識到自己有這個偏好。因此,在我們選擇對象時,我們確實需要考慮長相——要是你完全無法被對方吸引的話,確實很難開始一段感情。 然而,這並不代表我們只能夠偶像劇男主角談戀愛。根據德克薩斯州大學奧斯汀分校的一項研究,實驗對象會對長得不好看的人有負面印象,但是只要對方有著中等長相,就足以消除任何的負面印象。換句話說,只要對方在你眼中達到了合格水平,其實就已經足以讓你感到吸引了,你不需要追求超級大美女/帥哥。 總的來說,我會說外在美是重要的,但是也沒有我們想的那麼重要。在選擇對象的時候,只要確保對方有基本的吸引力,其實就已經很足夠了,不需要過度追求伴侶的外在美。而且一旦你被對方的性格和氣質吸引後,說不定到時候他很可能在你眼中越來越好看,畢竟情人眼裏出西施嘛~^^ 過濾3:你跟對方相處時感覺如何 很多人在思考理想伴侶的時候,常常都會聽到這樣的建議:「請把理想伴侶的特點列出來,然後根據這個列表去判斷到底對方是否適合的對象。」這個建議聽上去好像很合理,但是當你真正想要篩選的時候,卻發現這樣的列表其實沒有太大用途。 以上這一個現象也有呈現在心理學研究當中。根據德國科隆大學和加利福尼亞大學戴維斯分校的一項社會心理學研究,他們首先讓實驗對象列出三個理想對象的特質,再隨機抽取另一個陌生實驗對象的理想對象特質列表,看看哪一個更能預測他們對誰產生興趣。令人驚訝的是,實驗結果顯示居然兩者的準確度是沒有太大差別。換句話說,這些列表的準確性跟隨便找個陌生人幫我們選還差不多準確! 為什麼這些列表準確度這麼爛?第一個可能的原因是大部分人都不知道自己想要什麼。相信很多人都試過一開始明明定好了一大堆標準,例如說好了如果對方沒有六尺高,那你就絕對不會選擇,結果真的遇到一個長得不高但是很聰明能幹的男生,就立即把這個列表丟出九霄雲外。尤其是如果你沒有太多戀愛經驗的話,你單靠想像很難確定自己適合怎樣的人,所以這樣的列表根本幫不上忙。 第二個原因是我們大部分人列出來的特點都太廣泛了,基本都是一些人人都會喜歡的特質,所以沒有辦法幫我們篩選。舉例你去聯誼活動,看到了五個男生,然後你看看列表上寫的「我喜歡好看、友善、對你好的人」,結果發現五個人都符合這些特質(都是中等長相,都對你挺nice和禮貌的),根本就無法怎麼判斷誰更適合你。 那不能用列表該怎麼辦呢?其實與其嘗試列出超級複雜的列表,倒不如在跟對方相處時,多點觀察自己的狀態,問問自己:「跟他相處時我的感覺如何?我喜歡跟他在一起嗎?」如果對方是個適合的人,你自然會相處得很自在,很有興趣繼續跟他聊天,反之亦然。透過觀察自己跟對方的相處,其實你就已經能知道對方是否跟你合拍了! 過濾4:對方願意陪你克服困難嗎? 當我們說到對方是不是「對的人」時,大家通常都會想到兩人是否相配,例如兩個內向人是否適合在一起,應該是性情相似還是互補等等。事實上,有很多約會服務會詳細測試雙方的背景、性格、偏好、嗜好等,嘗試透過性格、氣質和生活方式等方式去判斷雙方的相配度。而很多人分手時也會以「雙方不合」為理由來分開,認為之所以沒有辦法走下去,是因為他們從一開始就跟對方不適合。 然而,根據德克薩斯州大學的心理學家 Ted Hudson,他負責帶領13年的長期研究計畫「親密關係中的適應過程研究計畫」,並總結出一下結論:「我的研究表明,不幸福的夫妻和幸福的夫妻之間的客觀適配度沒有差異,真正的分別在於不快樂的情侶傾向相信適配度對婚姻很重要,而他們卻跟伴侶不適配(所以才婚姻不幸福)⋯⋯人們總是高估了個性和價值觀對婚姻的重要性。」(來源)Hudson 認為適配度其實沒有那麼重要,就算一開始因為性格差異而產生了失望和衝突,但是通過調整他們的期望或是學會接納現況,還是可以保持幸福的關係。(來源) 另一位專門研究婚姻關係的心理學家 William J. Doherty 也表達了差不多的觀點:「適配度的重要性被嚴重高估了。要知道隨著時間過去,吸引彼此的個性和特徵是可能會改變的,例如你曾經被某人吸引,因為你們倆都喜歡滑雪,但後來你們中的一個人膝蓋受傷了(然後你們就再沒有共同興趣了)。」(來源)換句話說,如果你是想要跟對方一生一世的話,抱著「我要尋找最適合我的人」的心態是不合理的,因為就算現在你跟對方很契合,對方說不定未來就會變得跟你不適配了,難道到時候就直接選擇分開嗎? 由此可見,其實要保持一段感情,關鍵就在於雙方能否攜手一起面對困難。當然,這不是說無論如何都不能分手,也不是說哪怕真的完全不適合對方,也都一定要強迫自己跟對方繼續在一起(絕對不是這個意思!)。我想要指出的是,兩個人相愛難免有出現衝突的時候,所以找到一個同樣重視關係、願意堅持維繫感情的人就很重要了。 如果對方在感情上只喜歡快樂而不想面對困難,遇到挫折就會想放棄,總是逃避不願意處理問題的,甚至對關係一不滿意,就立即覺得「假如我換了一個伴侶,問題就會消失的」的的人,這種的話是很難跟他們長久維繫一段感情的。反之,如果對方認為關係是需要維繫的,願意投入時間和心力去面對一切困難,就算有不適配的地方也會好好磨合,這樣的人會是更理想的伴侶。 過濾5:對方能滿足你的愛情需要嗎? 一旦完成了以上步驟,其實已經能確認對方是個不錯的人了——對方長得符合你的審美,人品也不錯,你跟這個人相處也很舒服,他甚至還願意跟你一起面對困難⋯⋯不過,就因為對方整體而言是個好人,如果他無法給到你想要的愛情,不代表他能夠讓你感到幸福。因此,接下來的問題是:「你想要怎樣的愛情?」 根據加拿大心理學家 John Alan […]

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